Câncer, Gravidez e Alienação Parental.

Tempo. Silencio.

2011-12-13T03:03:00.000-08:00

"Deus não tem pressa nenhuma, para Ele tudo é ontem, hoje e amanhã, só quem vive dentro do tempo somos nós"

João Ubaldo Ribeiro

Volto a escrever logo, prometo.

D+26. Quarta-feira. 2 de novembro de 2011

2011-11-02T05:52:00.000-07:00

Finados. Com sol.

Tempo. O tempo parece brincar comigo. As vezes lento demais, as vezes tão rápido que nem o vejo passar.

Parece que a etapa mais difícil do tratamento do câncer passou.

Fiz o transplante.

Não foi fácil, mas eu tinha me preparado para algo muito pior.

É uma experiência maluca, uma transformação interna que mexe com o corpo, mas muito mais com a mente.

Não consegui escrever uma palavra nesse período. Evitava pensar. Queria apenas ver o tempo passar. E agora olho que tudo já passou.

Estou em recuperação, atenta a resposta do meu corpo que hospeda células novas doadas pela minha irmã.

Nesse período, preciso tomar dezenas de remédios por dia.

Imunossupressor para evitar a tal doença do enxerto contra o hospedeiro (GVHD). Todos esses remédios tem efeitos colaterais e que me faz sentir bastante enjoada.

Mas estou em casa, fora da cama. Longe de ser uma “doente”.

Pareço uma galinha com os filhinhos debaixo das asas.

É uma sensação muito difícil de explicar, a sensibilidade fica a flor da pele. Mais que isso sinto que não tenho mais pele. Não tenho mais filtro. É nascer de novo, algo que eu achava piegas dizer, mas é isso mesmo. Hoje sou um bebe, inclusive tenho que ser re-vacinada.

Tenho que tomar todas aquelas vacinas que crianças tomam.

Uma loucura.

A espera da tal “pega” da medula é a pior parte.

A chegada dos resultados do exame de sangue era a melhor hora do dia. Os leucócitos deviam cair para depois subir. E assim foi.

Espera. Espera. Espera.

Pensei que iria escrever muito, ler muito, produzir muito. Não o fiz.

Senti um silêncio durante a internação.

Tentava escrever, mas logo caía no choro, por emoção, por saudade, por preocupação, sei lá por agradecimento até.

Para que eu pudesse fazer esse transplante muita gente teve que mudar o rumo de suas vidas para que eu pudesse estar ali, naquele hospital em paz. É uma emoção sem tamanho.

Agradecer minhas irmãs, Fred que mais uma vez se internou comigo fazendo com que o tempo fosse menos infernal, Didi e Vilma que cuidaram de minha casa como se fosse a casa delas e todos que de alguma forma estiveram por perto. Aos amigos que correram para doar plaquetas.

Foi só agora que aprendi a pedir ajuda. Eu sempre pensei que poderia fazer tudo sozinha.

O “câncer muda a forma da alma” – algo parecido eu li no ultimo livro de David Servan-Schreiber. Muda mesmo. De uma forma tão radical que ainda não reconheço essa nova forma.

É um processo, uma experiência que talvez só mais tarde eu entenda.

Um processo longo que ainda não acabou.

Regressar a vida depois desse tempo, depois de tudo que aconteceu é uma tarefa maluca. De reencontro. Os valores mudaram. Uma tempestade passou e deixou muita destruição. O processo litigioso deixou em nós muitas marcas e muitos prejuízos.

A volta de Théo me trouxe toda a coragem do mundo para enfrentar tudo isso. Estamos recuperando o tempo que ficamos longe um do outro. Theo em Brasília, eu em São Paulo. É uma saudade que permanece até hoje. Théo representa esse recomeço. Voltou para escola que sempre estudou, se readaptou de uma forma como se nunca tivesse saído de lá. Hoje é um menino com mais confiança, liberdade em se expressar. Não se fala aqui em casa sobre processos, juízes, desembargadores. Théo voltou a fazer o que uma criança deve fazer sempre: brincar, brincar, brincar.

Encarou a minha “doença” com um carinho imenso, hoje quando alguém chega aqui em casa, é o primeiro que avisa que se tem que lavar as mãos e passar álcool gel “pra não trazer bactérias pra mamãe”.

Hoje, aos poucos sinto que o barco entra no rumo. Sinto muita falta do vento, da praia, do sol. Vou precisar ter muito cuidado com a saúde por causa das infecções e de novo esperar o tempo.

Sinto muita falta de produzir, falta de um set, de uma câmera.

Esse mês tem o lançamento do filme Evoé, que dirigi junto com Tadeu sobre Zé Celso. Mais que um filme, é um sopro de energia. De uma energia que preciso resgatar.

Me sinto aliviada por ter escrito essas linhas, pois tenho recebido muitos e-mails com pedidos de noticias. Quero descrever melhor o processo do transplante até porque, eu sei que é muito bacana , antes de fazer o transplante ler experiências de outros pacientes. Eu mesma li muitos blogs.

Rudá a cada dia se mostra uma criança mais fascinante, esta enorme, gordinho. As vezes, eu acho que ele trocou o choro pelo riso. Acorda rindo, gargalhando. É demais. É lindo ver Théo e Rudá juntos. Uma cumplicidade maravilhosa.

O tempo, apesar de incompreensível, é o responsável pra colocar cada coisa em seu lugar. E hoje sei que tudo se ajusta, conforme deve ser.

Gianecchini.

2011-10-15T03:58:00.000-07:00

Importante demais o depoimento que Gianecchini fez pra Abrale.

Mais do que um depoimento, um desabafo e mostra a entrega dele também nessa estrada de ajudar outras pessoas. E ajuda mesmo. De maneira direta, objetiva e nada piegas. Ajuda aqueles que estão recebendo o diagnóstico agora, ajuda aqueles que estão em tratamento, traz uma energia imensa para os que estão com medo e traz uma paz linda pra aqueles que estão vencendo. E para as crianças, então?

Muito mais do que isso.

Mostra que essa doença esta aí em qualquer lugar, mesmo em homens lindos, saudáveis e felizes, como ele mesmo diz. Nos faz ter respeito a ela. Não da pra brincar. É um dos piores diagnósticos que se recebe devido ao peso que já foi construído em volta a palavra câncer. Sabemos que hoje o bicho papão não é tão mau assim....

Mas o que mais me emocionou no depoimento dele, -Gianecchini tem exatamente o mesmo tipo de linfoma que eu tenho, Não Hodgkin da Células T, ainda com uma subdivisão de uma doença rara, a minha ATLL- foi a maneira como ele definiu a religião na re-ligação com o amor. É lindo mesmo. Pois são nesses momentos que nos tocamos dessa força maior, que pode ser denominada de milhões de maneira, mas que toda essa energia, todos esses “deuses”, na verdade é a re=ligação com o amor. E isso é o que ganhamos de mais importante quando somos arrebatados por uma noticia que assim sem menos da um outro rumo ao nosso presente e ao nosso futuro, mas ainda usando o depoimento desse artista que tanto admiro, essas mudanças repentinas em nossas vidas, talvez sejam pro nosso bem, e que mais tarde vamos entender.

Eu na verdade já estou entendendo.

Hoje sou alguém diferente, não melhor ou pior do que era, mas alguém que mergulhou fundo pra dentro de si próprio e re encontrou coisas perdidas, esquecidas, coisas ruins e que aprendeu que de uma vez por todas, sem esse amor ninguém é NADA. Que dependemos sim uns dos outros, sempre. E que a vida ta aí, a estrada é longa.

Não só eu, mas minha família se transformou, meus amigos e Fred também. Hoje sei que sem minha família, não sou ninguém.

É uma oportunidade única, que todos que tivessem ligados de alguma forma a uma realidade dessa, poderiam estar sendo abastecidos também com esse amor, e com esse combustível poder rever, refletir suas própria vidas.

Acordei emocionada hoje. Esse depoimento realmente me emocionou, pois eu acredito muito na força da ARTE e dos artistas e acho que eles tem essa obrigação com essa multidão que os acompanha. Nunca estive com ele pessoalmente, mas nos bastidores entre diretores, todos falam que é um profissional muito sério e dedicado. Gianecchini, la no seu comecinho da carreira trabalhou com Zé Celso no Teatro Oficina em Boca de Ouro, de Nelson Rodrigues. Eu cheguei a ver as cenas... Muito bom.

E sei que logo, logo, logo vai estar ai de volta. 100%. Certeza absoluta. Tenho fé!!!!

Dia das Crianças!!!! Que maravilha!

2011-10-12T16:29:00.000-07:00

12 de outubro 2011.

Feriadão. Dia de bagunça. Dia das crianças. Dia de Nossa Senhora.

Um dia todo pra comemorar, vibrar, brincar e agradecer.

Muitas coisas tem acontecido, todas em direção de recolocar o rumo da minha vida no lugar de onde não deveria ter saído.

É preciso viver cada minuto intensamente. Sinto que quero recuperar cada segundo, cada momento, cada olhar, cada risada, cada descoberta que foi me tirado dentro desse processo judicial que ainda estamos enfrentando.

Aos poucos vamos debulhando cada trigo e fazendo um pão de verdade, com sabor e nutrientes.

O corpo vai ganhando força e vamos nos reencontrando dentro da vibração onde sempre vivemos.

Ainda estamos andando pisando em ovos, apoiados por uma multidão que nos desejou tanto isso que estamos vivendo e por isso tudo esta acontecendo.

Escrevi vários textos sem conseguir finalizá-los. Nem me culpei por isso. Talvez seja normal num momento de tantas mudanças.

Muitos dias como hoje serão comemorados.

É muita alegria poder comemorar esse dia tendo meus dois filhos JUNTOS!!!!

E aproveito pra agradecer muito a energia que recebo.

“A vida é tão rara!

A vida não para!” Lenine

Hoje o presente é intenso: É o futuro que tantos esperamos!

Protocolos.

2011-10-02T11:55:00.000-07:00

Julgamento.

■ substantivo masculino
ato, processo ou efeito de julgar
1    Rubrica: termo jurídico.
      ato pelo qual a autoridade judicante, depois de examinar os autos do processo e formar sobre ele um juízo, expõe e justifica sua decisão para a solução do conflito
1.1    (sXV)Rubrica: termo jurídico.
     a sentença de um juiz, de um tribunal, que pode ser condenatória ou absolutória; resolução,    decisão resultante de uma disputa judicial
Ex.: obtiveram um j. favorável à greve deflagrada
2    Rubrica: termo jurídico.
      audiência de um tribunal perante o juiz
Ex.: ele tem o j. marcado para o próximo mês
3    apreciação crítica, opinião favorável ou desfavorável sobre alguém ou algo; juízo, parecer
Ex.: era dado a fazer j. precipitados

Quem julga o que? Quem julga aquele julga? Há um julgamento daqueles que julgam?

A maior falha em todo meu processo litigioso de fixação de guarda, na minha opinião, foi a minha total ignorância, falta de conhecimento sobre essa máquina do Poder Judiciário. Não tinha a menor noção de como tudo isso funciona; hoje, não sou expert, mas já consigo entender a hierarquia, reconhecer algumas expressões que não fazem parte do meu vocabulário. Hoje já consigo acompanhar matérias como as que foram publicadas nessa semana em vários jornais e revistas sobre as declarações da Ministra Eliana Calmon “coração” do CNJ, Conselho Nacional da Justiça sobre “bandidos que estão escondidos atrás da toga” , “casta de supertogados, que se acham acima do bem e do mal.”

Hoje leio esses artigos e consigo entender o peso de tudo isso.

Hoje eu sei de perto a responsabilidade que se tem um juiz na vida de um pessoa qualquer.

Antes de tudo isso acontecer, eu sequer tinha consciência do tamanho desse poder.

Eu sempre acreditei que cada ser humano deveria cumprir seus deveres de cidadão; pagar impostos, respeitar as leis de sua comunidade, respeitar o próximo bla bla bla bla – e assim viveria de maneira tranqüila dentro de sua realidade. Mas não é. Definitivamente não é assim.

Qualquer pessoa está submetida a esse poder maior, que é essa figura representado por um homem/mulher que em “ salas de julgamento, sentam sempre um degrau acima das outras pessoas , vestem uma roupa diferente; a toga (que na Roma antiga distinguia cidadões dos escravos), e são chamados de excelência ou meritíssimo.” (revista Veja 01.10.2011) alem de receberem uma infinidade de benefícios- Qualquer pessoa pode ser acusada de qualquer coisa e se ver presa dentro dessa teia que é o Poder Judiciário.

E eu caí dentro desse universo, simplesmente porque um homem resolveu dedicar todos os momentos de sua vida em me destruir.

E por causa disso tive que mergulhar nesse mundo de maneira involuntária e me deparar com toda essa realidade.

Nessa semana a discussão corre em volta dos juízes “bandidos”, “corruptos” que deveriam, ao contrario cumprir a lei com mais rigor.

Da necessidade do CNJ continuar podendo julgar os magistrados que de alguma forma cometem atos inescrupulosos.

Porém, toda essa discussão me levou a uma outra questão; sobre a maneira de como se julga, sobre arbitrariedade também. Não só bandidagem e corrupção.

Juízes e Desembargadores tomam decisões que podem alterar o rumo da vida de pessoas de uma maneira radical e num determinado momento suas decisões são definitivas.

Sabe-se que o desembargador , é o juiz responsável por analisar os recursos contra sentenças nos tribunais de justiça, ou seja, julgam a sentença dada por um juiz de primeira instancia em um determinado ponto do processo. Não concordando com algum despacho de um juiz, corre-se para esse recurso. Porém, não é quem da a sentença final. Esse papel volta a ser do juiz de primeira instancia.

Com tudo isso, o poder das sentenças ficam nas mãos de poucas pessoas que são responsáveis por muitos, muitos casos. Quando entendi esse trâmite, fiquei em pânico, pois vendo que os processos são livros com mais mil páginas, que andam de cima pra baixo literalmente em carrinhos tipo de supermercado- ficou claro pra mim, que essas decisões são dadas muito mais pelo instinto do que pela conclusão de provas, petições, etc.

E esse instinto pessoal é construído durante uma vida toda baseada numa série de experiência vividas por essa pessoa. A decisão vai ser dada também com o olhar particular daquele profissional. Com a emoção daquele momento.

Percebi que esses juízes, alem de ter que ter uma reputação invejável, deveriam ter uma experiência de vida também intensa. Deveriam estar ligados, plugados conectados com o mundo on line 24 horas por dia. Todos os dias do ano.

Eles são obrigados a se deparar cm uma infinidade de realidades, verdades, religiões, crenças, leis que podem mudar o rumo de suas decisões pessoais. No meu caso, os profissionais foram obrigados a mergulhar também no aspecto psicológico do ser humano, um assunto que não é dominado por todos.

Imagino, no caso onde as questões são religiosas.

Como esses juízes são preparados? Onde buscam suas fontes?

Não deveria, essas decisões serem tomadas sempre por um grupo?

E sempre serem julgadas, por outro? Talvez aumentasse muito a burocracia que já é enorme, mas esse poder absoluto do judiciário despertou em mim muitas questões.

Desde do início, pra mim era claro que meu caso só deveria ser “julgado” depois que a realidade fosse revelada. E não revelada através de palavras escritas por advogados – que também vivem distantes da realidade do réu- que fosse revelada através de visitas, entrevistas e uma profunda investigação da realidade como ela é.

Simples assim. Por uma perícia que deveria ter sido feita imediatamente e não 7,8 meses depois. Num primeiro momento, antes de surgir a acusação de abuso sexual (que surgiu quando eu retomei a guarda de Théo ano passado)- o pai recebeu uma liminar com guarda provisória de meu filho simplesmente por contar que Théo estava num espetáculo para maior de 18 anos conseguiu convencer através de um discurso dramático que ele corria riscos. (Na verdade, estava no teatro com a mãe que trabalhava no espetáculo, como tantas , tantas crianças que viveram, cresceram em coxias enquanto acompanhavam seus pais artistas em suas carreiras. Não corria risco nenhum. Estava rodeado por um grupo de trabalhadores que o tratavam com carinho e respeito e que o pai sempre freqüentou e admirou. ). O juiz, nesse caso uma juíza assinou o documento afastando a criança da mãe, sem nenhuma chance de defesa. E soube disso através uma mensagem de celular. (jamais vou esquecer esse dia- a primeira vez que tive uma crise nervosa de verdade).

Esses profissionais deveriam ser punidos também por decisões arbitrárias e parciais como essa. Um juiz não pode julgar valores. Não pode.

Rafael transformou o Teatro Oficina como um teatro pornográfico, onde se praticava sexo explicito, mas nunca se deu ao trabalho de contar aos profissionais que enganou, que esse “teatro” ( 50 anos) estava em turnê financiado pelo Ministério da Cultura e pela Petrobrás, que estávamos pelo Brasil levando 4 peças gratuitas para um publico de mais de 1500 pessoas (cada espetáculo) que jamais tiveram oportunidade de ir ao teatro e que esse mesmo teatro dava Oficinas gratuitas ensinando a aqueles que interessavam, a arte de fazer arte. Que o diretor desse teatro esta criando uma Universidade e com apoio do nosso governo. Conseguiu criar uma “realidade” deturpada que só foi aceita, porque os magistrados daquele momento não tinham sequer nenhuma informação cultural daquela situação.

Rafael também não contou que sempre teve o desejo de entrar pro grupo, chegando até mesmo almoçar algumas vezes na casa do próprio diretor Zé Celso Martinez Correa, tentando uma vaga de assistente de direção.

Tudo isso criou uma nova visão de sociedade pra mim. Aliás, uma nova visão de mundo, de vida.

Como somos frágeis.

Como é fácil destruir a vida de uma pessoa, quando se opta por destrui-la judicialmente; fabricando provas falsas, relatos mentirosos, mascarando a realidade de uma maneira que só uma mente inescrupulosa poderia fazer, sem se importar com o bem estar e felicidade até de seu próprio filho. No Brasil, primeiro a pessoa é considerada culpada e precisa provar a inocência, isso alem de custar muito caro, pode levar uma vida toda.

As vezes sinto que tenho mais poder e resultado na minha busca da cura do câncer do que tive nesses 12 meses enfrentando essa burocracia judicial. Mesmo agora, feliz da vida com o final da perícia e com o resultado positivo pra nós; um nó fica na minha garganta por todo esse tempo de dor e e que Théo esteve longe, vivendo uma realidade que não é a dele. Tempo que nunca voltará.

É necessário uma reavaliação de tudo isso, de como se JULGA.

Depois que publicquei que estava com Théo, recebi uma infinidade de emails, com tantas mães e pais em situações parecidas e agora cheios esperança em seus próprios casos.

Juízes deveriam atuar como a maioria dos médicos.

Buscarem sempre um único objetivo. A CURA. E se essa não existir, buscar maneiras para se tenha uma vida melhor, tranqüila. Para que a comunidade viva em harmonia.

Em todo meu tratamento a idéia é essa: CURA.

Passaram médicos bacanas, outros nem tanto. Alguns eu não gostei pela maneira de se comunicar, mas todos, todos buscam só um objetivo. E seguem todos protocolos que dão ao paciente segurança em todo o tratamento.

PROTOCOLOS. PROTOCOLOS.PROTOCOLOS.

Tive sorte, em todo momento soube estar no caminho certo com pessoas certas, por isso o sucesso e tranqüilidade dessa briga contra o câncer.

Sempre fui a favor de leis. Sempre fui a favor de uma disciplina que busque a ordem, mais que a ordem; o respeito. E essas leis, em algum sentido na sociedade ajudam a buscar essa ordem. Mas leis que preservem a individualidade de cada pessoa, seus valores, suas crenças.

Théo em casa sempre foi educado assim.

Rudá será também.

Vão crescer sendo indivíduos únicos dentro de uma comunidade. Que tem seus próprios pensamentos, idéias, desejos.

E podem crescer com tudo isso e viver em plena harmonia com a sociedade. Quero que sejam mais atentos do que eu, e talvez que tenham mais curiosidade em conhecer o funcionamento de estruturas, mesmo que não façam parte diretamente do universo deles. E, Deus, por favor, torne-os menos ingênuos que sua mãe. Infelizmente, vou ter que ensinar a sempre desconfiar antes de confiar.

Espero que a Ministra Eliana Calmon consiga chegar em seu objetivo. Juízes, desembargadores, promotores devem atuar num ambiente onde saibam que estão sendo observados, criticados e que possivelmente possam ser julgados por seus atos.

O pai do meu filho, determinado em sua luta , foi mais longe. Informado de como funciona toda essa máquina conseguiu com sua lábia ( e talvez com alguma indicação) convencer um Promotor de Brasília a mover uma ação contra mim para destituir o pátrio poder e manter Théo afastado de mim por no mínimo 500 mts . Tudo para que eu recebesse uma sentença muito dura. Quase uma sentença de morte. Poucas mães recebem essa sentença. Os casos onde isso acontece nem quero descrever aqui pra não cometer o erro de um pré julgamento. Esse promotor me processou. Processou uma mulher, uma profissional com mais de 20 anos de uma carreira sólida, processou uma cidadã que paga seus impostos desde os 18 anos, que declara Imposto de Renda desde então, que respeita as leis de sua comunidade, uma diretora que tem em seu repertório muitas, mas muitas campanhas publicitárias educativas contra drogas, sobre vacinação, saúde para o Ministério da Saúde. Processou, de uma maneira cruel em um texto que quero esquecer para sempre, um mãe absolutamente dedicada e apaixonada por seus filhos, que por acaso nesse momento ainda briga contra um câncer.

Me transformou numa mulher perigosa, bandida.

Não poderia citar ninguém para exemplificar essa mulher.

E tudo isso por que? Nunca vou poder responder.

Foi levado a uma realidade falsa por um discurso inflamado de um homem que está doente, muito doente, e que insatisfeito com o andamento do processo em SP e subestimando o Fórum João Mendes, não respeitou a Pericia em andamento, foi a Brasília e de má fé procurou um promotor, que como eu, caiu nas mentiras dele.

Eu também não percebi a verdadeira personalidade desse homem e por isso talvez não pudesse criticar esse promotor, mas não sou uma magistrada, e a minha opinião não vai decidir o destino da vida de ninguém, muito menos de uma criança de 4 anos de idade.

Esse promotor poderia até acreditar e comprar a causa desse “pai”, mas só depois de uma averiguação séria, profunda. No mínimo uma entrevista comigo, essa pessoa que esta julgando de uma maneira tão arbitrária.

São essas ações que devem ser averiguadas. Esse excesso de poder que deve ser revisto. Por muito pouco, quase conseguiu. Só não conseguiu porque dentro dessa máquina, como diz a própria Ministra, os profissionais sérios e corretos são em maior numero. Um juiz experiente e muito correto, antes de assinar a liminar dando a tutela ao pai, exigiu que a mãe tivesse direito a defesa, como desde do início dessa loucura toda deveria ter acontecido.

“Criticar juízes que cometem desvios, e eles são a minoria, é defender os bons magistrados; significa separar o joio do trigo.”

Assim, os bons profissionais seriam reconhecidos e todos nós, obrigados a ser submetidos a essa máquina poderiam dormir tranqüilos, mesmo vivendo um absurdo tão grande como estou vivendo agora.

E tudo isso sabendo, que mesmo um “bom” juiz como qualquer ser humano pode errar, e nesse caso, deveriam reconhecer esse erro com humildade e utilizar como experiência para uma próxima assinatura em um despacho.

Essa tal Eliana é uma baiana arretada. E espero que ela não desista de correr atrás de fazer cumprir o papel do Conselho Nacional da Justiça e incomodar os togados da AMB (Associação dos Magistrados Brasileiros) que sob o pretexto de defender "a independência do Poder Judiciário", e assim manter todos seus privilégios e a certeza de impunidade estão lutando contra essa guerreira.

Impulso. Pulsa.

2011-09-29T11:35:00.000-07:00

De alguma forma a vida vai retomando seu rumo natural.

Théo aqui em casa tem me iluminado de uma forma tão intensa , muita emoção. Já não sinto mais que o tempo foi perdido, sinto claramente que foi algo que tivemos que viver, sabe Deus porque, mas que agora o que importa é esse momento que estamos tão juntos, tão amigos e tão cúmplices de um tempo que infelizmente tivemos, temos que viver.

O Blog ganhou um alcance maior do que imaginava e isso também foi uma surpresa. De um lado porque jamais pensei que alguém se interessaria em ler o que escrevo, por mais que o conteúdo fosse “interessante” e de outro lado, a minha história começou a fazer parte da história de tantas pessoas, mas tantas a ponto de ser reconhecida em alguns lugares da rua e sentir a cumplicidade das pessoas. Essa energia é meu combustível.

Num momento de tanta dor, essa experiência foi incrível. E com isso descobri o poder da palavra, apesar de por tantos anos ter trabalhado com comunicação, sempre me foquei nas imagens.

Por que o blog?

No início do processo que o pai de meu filho moveu contra mim, contra nós, -apesar de não ter sido citado formalmente, Fred está nessa estrada de acusações-, demorei um bom tempo pra entender o que realmente estava acontecendo, e por isso, fomos pegos com tantas surpresas. Demorei porque não entendia absolutamente de processos judiciais, tramites, nada , nada e também porque não tinha caído a ficha de quem era Rafael. Passei um bom tempo acreditando que ele estava num surto e que logo iria passar. Ainda tinha na mente uma lembrança de um homem calmo, religioso e que tinha se deslocado até Manaus pra fazer aquela declaração de amor diante um público imenso.

Quando o processo foi se desenrolando, ou melhor se enrolando...

a primeira coisa que percebi, que não há espaço para resposta. A “ré”, nesse caso eu, tem pouco espaço para ser ouvida. As provas são anexadas, mas não são analisadas, por ninguém. Enquanto isso, o “autor” nesse caso, Rafael, ganha um espaço imenso , com a possibilidade até de fazer novas e novas acusações. Uma frustração gigante foi crescendo dentro de mim. Fui muitas vezes até o Fórum com vontade de falar, explicar o engano...(Depois que fui internada por 40 dias).

Ameacei a fazer uma greve de fome, na Pça da Sé, bem na época da quimioterapia, Fred lógico fez eu desistir dessa idéia, pois estava tão fraca que não sobreviveria uns 3 dias, alem de ser confundida com uma usuária de crack.

Quando conseguia ser ouvida, era informalmente. Foi um momento muito complicado para nós. E resolvi entrar numa pesquisa insana, pra saber como essa máquina funcionava e me dei de encontro com mais um monte de gente numa mesma situação que a minha. E me vi dentro de um “job”. Quem me conhece sabe como mergulho dentro dos trabalhos que faço.

Me senti na obrigação de falar. Filmar. Escrever. Denunciar.

Documentários então... Já fiz tantos e já vivi tantas realidades. Já mergulhei na Amazônia de uma maneira tão intensa e tão forte atrás de um seringueiro numa época que contávamos a História da Borracha no Brasil. Pegava voadeiras em viagens malucas, sozinha de mais de 10 horas por rios desconhecidos. (né, Aurélio?). Não desisti até encontrar Jorge, personagem que mesmo mais de 15 anos depois vive em minha memória.

Por um longo tempo vivi aquela realidade, que passou ser a minha. E assim foi com tantos outros temas...

Acredito na força de quem trabalha de quem produz. Acredito nesse poder. E na impossibilidade de estar na ativa, por causa do câncer (que já daria uma boa história para um blog), vi que precisava de um espaço para ser ouvida, lida. Que eu não poderia manter em silêncio aquela acusação de que eu seria uma pedófila, pois o silêncio acabaria me condenando. Eu não tive medo por nenhum segundo de tornar isso público, porque sei que tenho um passado sólido. Uma história de vida já construída. E que o mais importante, sempre fui uma mãe. Não sei se a melhor, a mais correta, mas sempre fui Mãe de Théo. Sempre fiz tudo o que podia e também o que não podia por esse menino. E aquilo ninguém iria me tirar.

Sou intensa eu sei.

Muitos falam que eu falei demais no Blog. Rafael imprimiu todo ele para convencer o promotor em Brasília pegar a causa. Conseguiu, porque tenho certeza que esse promotor não leu o blog, só o enxergou como Rafael o apresentou. Paciência. Ele podia ter lido ao menos a carta da Ministra. Talvez agora, depois de ter ciência do laudo da perícia ele leia.

O blog me trouxe a vida.

Me trouxe a energia e a certeza da minha verdade. E me mostrou que posso mais. Que espaço sobra.

E escrever foi de uma forma, “um jeito de abraçar a experiência de vive-la intensamente” (Contardo Caligaris, Folha de S.P sobre Barthes). Hoje entendo assim.

Sempre fui intensa em tudo que vivi, desde trabalho, relacionamentos, amizades. E de uma certa maneira, hoje, posso dizer que nas “desgraças” também. Nunca pensei em estar nesse lugar que ocupo hoje.

Me transformei muito com tudo isso, mas ainda não sei dizer em quem, em o que. Sinto que me enfraqueci, apesar de entender que fui em alguns momentos uma fortaleza para suportar tamanha tempestade. Há uma força que se ganha, e há muito que se perde. Espiritualmente há uma transformação tão incrível, tão intensa. E isso hoje é tão forte em mim.

Hoje sei sim o que é religião.

Sinto mais ainda quando estou com Théo agora. Meu coração parece que vai explodir. Tudo parece estar de outra cor. Nada mais tem importância a não ser esse momento.

Tudo isso fez a doença perder todo o peso e o drama que poderia ter.

Parece fácil pra mim essa batalha. Inclusive o transplante.

Hoje meu maior inimigo, alem do pai do meu filho que faz questão de ter esse papel em minha vida, é o tempo.

Minha impulsividade briga com o tempo. E isso eu aprendi muito.

Aprendi com o tempo. E a respeitar o tempo.

E aprendi tanto que cheguei a me meter em ações de pessoas impulsivas, vendo de fora que seriam prejudicadas, por essa impulsividade. (né Adriana?). Imagina eu, dando pitacos na vida de alguém, sugerindo paciência. Mudanças. Movimento.

Olhando pra trás, mesmo sabendo que estou longe do fim dessa história,vejo que mais uma vez vivi intensamente o que surgiu pra viver. E dessa experiência tenho tirado o melhor.

Felicidade deve ter a ver algo com isso.

E o amor que sinto por todos que estão em volta, principalmente a Fred, um homem tão intenso como eu, só cresce.

Um amor tão imenso, que as vezes não sei expressa-lo.

Não é nada fácil manter um relacionamento nessa turbulência, mas sinto que se soubermos crescer com tudo isso, vai ser algo eterno.

Fred também é outro hoje. Não menos intenso, mas outro.

Vamos ter que aprender juntos a viver nessa nova família.

A criar todos os "nossos' filhos. Dessas nossas famílias.

Tenho mais um monte de capítulos ainda pra contar dessa mesma história. O transplante é um deles. Não vai ser fácil, mas é algo que devo viver intensamente como um renascimento. Uma experiência. Outra. Mais uma.

Vai ser assim ao lado de Théo.

Théo está tão feliz. Mesmo. Não falo isso medindo a “felicidade”.

Percebo o poder da maternidade. Théo se sente em segurança.

Voltou pra casa. Colo da mãe.

Ontem a noite, agradecendo o dia pra papai do céu – sempre agradecemos coisas, do tipo, brincadeiras, balas, comidas gostosas,

Bobagens (todo o tempo quero que Théo esqueça juízes, processo, desembargadores) Théo pediu pra agradecer e disse: Obrigada por voltar pra casa!

Um tiro no coração.

Estamos de volta em casa.

E assim vai ser, e assim vou lutar, não por mim, mas por esse menino incrível fascinante que é Théo.

Somos livres, somos intensos, somos felizes.

Não quero criá-los dentro do shopping Center, quero que corram sem sapatos, que tomem banho de esguicho, que se sujem muito.

Que sejam moleques.

E é assim que desejo que meus filhos vivam.

Intensamente.

“Honrar nossas próprias contas”*

2011-09-27T09:35:00.000-07:00

*Trecho matéria Rosely Sayão Folha de S.Paulo

Uma semana completa. Uma semana com Théo.

Livres.

Théo tem sua fisionomia mudada. Já não parece aquele garotinho que por tantas vezes tem que ser programado. Ganhou sua liberdade. Liberdade de ser ele mesmo. De se expressar. E de continuar brincando, como uma criança.

Crianças deveriam só brincar. Aprender brincando, chorar brincando, brincar.

Minha felicidade intensa se contradiz com o susto que levei com o resultado do laudo. Por um lado, ótimo, pois me trouxe Théo de volta, mas sinceramente, seria mais fácil acreditar que tudo isso teria sido uma crise de ciúmes, e que em um determinado dia, Rafael, entenderia o mal que esta causando, não só a Théo, mas a todos em sua volta e principalmente ele, e retornaria arrependido e assim, conseguiríamos encontrar a forma ideal para que Théo tenha de volta sua família, ou seja suas famílias.

Nos 3 anos que convivemos juntos, eu confesso que nem por um segundo pensei que Rafael tivesse algum tipo de transtorno.

Aqui em casa hoje proibimos conversas sobre processos, juízes.

É assunto de adultos.

CHEGA!!! CHEGA!!!!

“Amor dará e receberá”

Pelo amor de Deus, esse menino é uma criança de 4 anos.

Toda quinta-feira corro pro caderno Equilíbrio pra ler a matéria de Rosely Sayão sobre educação de crianças. Gosto muito da maneira que ela faz reflexões sobre o tema.

Hoje caiu como uma luva pra esse texto que comecei a escrever ontem.

“Hoje, qualquer pessoa pode se denominar ‘psicanalista de criança”, há até cursos por internet”

Nessa período processual de mais de uma ano, é claro que quem mais foi prejudicado foi Théo, que graças a Deus tem um temperamento incrível, e parece que sabe levar toda essa situação melhor do que nós.

Continua sendo um criança que só quer brincar.

E brinca muito.

Depois da reversão da guarda que ainda é apenas uma liminar, as denúncias não pararam. E agora cada vez mais atinge Théo.

Há uma insistência em provar que Théo é uma criança “lasciva”. O pai procurou o conselho tutelar em Brasília para aprender como lidar como uma criança tão “perigosa” tão “lasciva “como Théo.

Eu nem consigo ler os documentos direitos, por que me recuso a acreditar que tudo isso faz parte da realidade do meu filho.

Théo esta sendo obrigado, segundo os documentos do processo, a enfrentar uma batalhão de psicólogos, juízes. Ainda segundo o pai a fazer “tratamento” para que deixe de ser “libidinoso”.

lascivo
las.ci.vo
adj (lat lascivu) 1 Que provoca lascívia. 2 Libidinoso, licencioso, sensual. 3 Brincalhão, travesso.

Théo é uma criança, acabou de ser um bebê. Vive aqui em casa como criança. Da risadas, vive com outras crianças. Um moleque, que quer PAZ, quer ser feliz independente do lugar em que esteja.

Théo em São Paulo convive com muitas pessoas. Desde que fomos obrigados a conviver com a vigia, percebemos que era necessário ter testemunhas em casa o tempo todo, pois essa babá, como o fez várias vezes poderia dizer qualquer coisas das visitas. Então convivemos sempre com Théo e a casa lotada. Sempre de amigos. E esse amigos, muitos lendo aqui esse texto, podem comprovar que tipo de criança Théo é. No último encontro aqui em casa Théo nos fez assistir um show de mágica. Incrível. Nada “lascivo”.

Ainda acompanhando a matéria de hoje, fico pensando na responsabilidade desses profissionais que lidam com crianças e com as pessoas que são responsáveis por essas crianças, mães e pais.

O que li sobre a minha pessoa nos últimos documentos é de vomitar.

Uma psicóloga, inclusive que já li muito de seus textos e até citei parte deles por considerar uma pessoa profissional dentro de sua área, teceu definições sobre a minha pessoa sem me entrevistar ou me encontrar pessoalmente. Unilateral. Nada profissional.

Diz que eu manipulo emocionalmente as pessoas com meu “drama da doença” para desviar a atenção de todos enquanto eu induzo Théo a comportamentos erotizantes, como chupar orelhas ou braços das pessoas, levantar blusas e querer pegar os seios das mulheres e ainda acariciar e beijar pênis de homens e meninos.

O que faz uma profissional que lida com crianças afirmar tais atitudes?

Desejo de vencer, o que? Meu Deus. É uma criança que esta no meio dessa turbulência e parece não acabar.

Isso só foi parte do documento, pois é ainda muito maior e muito pior.

Seguem trechos, alguns já citados em meu blog e disponíveis na internet: (negritos feitos por mim) Trechos de textos sobre alienação, falsas acusações de abuso e implatação de falsa memórias que estudei muito durante essa fase.

“A ÉTICA DO PSICÓLOGO JURÍDICO EM ACUSAÇÕES DE ABUSO SEXUAL

DENISE MARIA PERISSINI DA SILVA

...”Nos processos judiciais que envolvem modificação de guarda, questões de poder familiar ou regulamentação de visitas, é infelizmente comum que surjam acusações, geralmente falsas, de agressões físicas e/ou sexuais da criança contra o genitor alienado (não-guardião), como forma de destruir o vínculo e excluí-lo do convívio. As acusações são falsas porque refletem os interesses do genitor alienante (guardião) e não são autênticos da criança. Uma vez que a criança se utiliza de cenários emprestados ou situações descritas que nunca foram efetivamente vivenciadas, caberia ao psicólogo, tanto em âmbito clínico (psicoterapeuta) quanto em âmbito jurídico (perito/assistente técnico) detectar e analisar, sob ângulo da Psicologia Cognitiva, os processos da memória que originariam tais ‘lembranças’.

II – ATUAÇÃO ÉTICA DO PSICÓLOGO PERANTE O CASO DE ACUSAÇÃO DE ABUSO SEXUAL:

1. “Separando o joio do trigo”: alguns indícios de que uma acusação de abuso sexual possa ser falsa:

“A diferença entre as falsas memórias e as verdadeiras

é a mesma das joias:

são sempre as falsas que parecem ser as mais reais,

as mais brilhantes.”

(Salvador Dali, comentando sua obra ‘A persistência da memória’,

de 1931, em seu livro Secret Life (citado por Cockburn, 1998)).

Não há “fórmulas mágicas” ou critérios definidos, mas podem-se observar alguns fatores que indicam se a acusação de abuso é verdadeira ou não:

- uma situação de litígio judicial entre os pais, especialmente iniciada antes da acusação de abuso, com complicações e graves divergências referentes à regulamentação de visitas, pensão alimentícia, sendo que o(a) genitor(a) acusador(a) e/ou seus familiares utilizaram vários recursos para afastar o(a) outro(a) genitor(a) da vida da criança, e então “repentinamente” a acusação de abuso vem como “último recurso” de quem tenha interesse em dar a “cartada final” para afastar definitivamente o acusado do convívio com a criança;

- na acusação real, a vítima quer esquecer o ocorrido e as falhas de memória se referem ao choque emocional e trauma; na acusação falsa, a “vítima” acredita que, quanto mais denunciar, estará contribuindo para a “punição” do suposto “agressor”, pois tem interesses e vantagens em afastá-lo do convívio e destruir os vínculos, e as falhas de memória se referem às mentiras, fantasias, contradições e ênfases exageradas e desnecessárias em aspectos do relato, para obter o endosso de profissionais para “legitimar” o afastamento;

- a criança verdadeiramente abusada sabe o que ocorreu, não precisa de nenhum estímulo para “lembrar” o que “ocorreu”, e se houver outras crianças envolvidas (ex.: irmãos), os relatos apresentam credibilidade, coletiva ou individualmente; ao contrário, a criança falsamente abusada apresenta relatos inconsistentes e, no caso de serem várias crianças envolvidas, frequentemente os relatos são contraditórios entre si (MOTTA, 2007);

- quando há abuso real, os pais das crianças vítimas não desejam acreditar que seus filhos foram feridos, preferem estar enganados em suas suspeitas e percepções, mesmo quando possuem dados concretos, e ficam aliviados quando há comprovação de que seus filhos não foram atingidos; no abuso falso, em que há acometimento da SAP, tanto os pais quanto as próprias crianças ficam obcecados pela busca de oportunidade de falar do abuso com terceiros (ex.: profissionais, polícia etc.), têm “certeza” do “ocorrido”, e os pais ficam decepcionados quando constatam que as crianças não foram atingidas, indo inclusive buscar tantos outros profissionais quanto necessários para que “atestem” suas alegações....

- ... Ocorre que profissionais podem acabar limitando-se exclusivamente nas informações prestadas pela mãe*** e então “forçam” a adequação de todos os sintomas e manifestações do menor ao relato de abuso sexual fornecido pelo(a) alienador(a) genitora; como consequência, ocorre a formulação de critérios pessoais, subjetivos, pretendendo enquadrar todas as situações como sendo “ocorrências de abuso sexual”, como se fosse um autêntico leito de Procusto[1], como se somente fosse possível uma única interpretação!!!

- ***(obs, no nosso caso pelo pai)- observação colocada por mim.

O que faz uma pessoa desejar que uma criança seja órfã de mãe?

O pai de Théo não para de tentar produzir provas, B.Os, novos laudos, novas psicologas, professoras.

Tentando ver em cada brincadeira de Théo algum apelo erótico.

O desejo dele é que eu nem me aproxime de Théo por 500mts.

O que move esse sentimento?

Eu com tudo isso jamais imagino ver Théo sem pai. Imagino todos os dias, que tudo isso vai passar, e que esses profissionais que estão ao lado de Rafael vão ajuda-lo sim a se re-encontrar.

Essa mesma profissional disse que Théo tentou levantar a sua blusa pra tver seus seios. Num primeiro encontro Théo fez isso?

Ela praticamente acusa Théo de tentar molestá-la.

Nunca vi Théo ter fazer um ato assim.

TUDO TEM LIMITE

Vamos perguntar as pessoas que frequentam a minha casa.

Pergunte a Regiane, ultima vigia que passou os dias com a gente... Que cantou com a gente, que foi no Hope Hare com a gente. Que fez bolos com a gente.

Por que esse desenho de Théo? Théo é uma criança.

Linda.

Feliz. Tentando se recuperar de uma tempestade...

Vários textos dessa psicóloga, criticam laudos unilaterais . Todos profissionais da área sabem que não se pode avaliar uma pessoa unilateralmente. Por isso uma perícia séria aconteceu.

Meu Deus, é o valor do que se paga? Não deve ser. Minha equipe é tão profissional que vai questionar, pontos da perícia em que não concorda, mesmo sabendo que o laudo foi positivo a nós, justamente pra ter um resultado final baseado numa verdade sólida.

Dessas novidades, outra acusação foi sobre o perigo em que eu fuja com Théo do país. Como?

Venham ver Théo.

Venham, todos dessa maluquice geral conviver com a gente por um período que quiser. Théo é uma criança. Só uma criança. Vive aqui em casa rodeado de crianças. Feliz da vida.

A casa cheia. Ninguém aqui consegue ver esse traço de perversidade dado a Théo.

Matamos os piolhos... Literalmente.

Théo estava com muitos piolhos, normal nessa idade escolar.

E a partir dai tudo vai mudar.

Mas me preocupo tanto com tudo isso.

Com esses profissionais tão irresponsáveis.

Tenha cuidado. Defenda seu cliente sem ter que criar um outro mostro. Se respeitem entre si.

Venha, ou me chame para uma entrevista. Venha ver Théo aqui em casa. Venha conhecer Fred .

Veja Théo sendo o magico e eu a sua assistente, ou veja uma partida dele com amiguinhos no jogo que ganhou da tia; Equilíbrio (o preferido desses dias) , veja uma sessão do Circo que ele faz malabarismos com Fred. Veja a delicadeza dele com a Vilma, que pouco o conhece, mas que foi fundamental no sumiço dos piolhos.. Ou o veja com a Didi, baba dele de tanto tempo, um carinho de arrepiar. Melhor ainda, veja Théo comigo, veja se ele tem todos esses traços de seu ultimo documento. libidinoso é o próprio documento, que com certeza , sim vai ser publicado no meu filme futuramente, como material de pesquisa e estudo. Infelizmente mais uma vez vemos que literatura é só teoria.

E que por isso, acho que toda perícia deve ser feita baseada na realidade. No convívio com os fatos, no olhar, na percepção de cada personagem dessa peça tão triste.

Eu deveria ter usado mais a minha doença... Mas não o fiz, justamente porque acredito em destino, e que o câncer veio pra aumentar a minha força. Fiquei tão forte com o câncer. Fiquei tão forte com a chegada de Rudá.... E vou ser mais ainda depois do transplante...

E mesmo se tivesse “usado”, nada teria adiantado. No próprio despacho do desembargador, o câncer foi um dos motivos de ter me afastado de Théo.

O apoio público que tenho recebido vai além do alcance desse blog, que tanto os incomodam. É amor. E tudo. Tenho um batalhão de gente rezando, vibrando por nós.

Esse blog é um espaço para que todos possam se manifestar. Todos.

Até hoje só retirei 2 comentários desse blog, os dois que teciam comentários de baixo nível sobre Rafael. Inclusive um deles, conhecido de Rafael.

E tenho aqui meu espaço de ser escutada, de colocar minha indignação e um espaço onde coloco sim as acusações que são feitas a mim. Muitas e não param. E agora sendo processada pelo Ministério Público, que como eu, caiu na lábia desse homem que se veste com uma capa religiosa. Não posso criticar esse promotor, pois caímos na mesma armadilha. Porém eu fui recompensada com Théo. E acreditei desde do início na justiça que agora, baseada em informações dos dois lados e de uma perícia profunda, começa a se manifestar, com rigor. Inclusive em Brasília. Um juiz desconfiou de tudo e não deu a liminar de imediato, me citou para que pudesse ne defender.

Sim, há pessoas sérias sim em todos os campos profissionais.

Por enquanto vamos matando os “piolhos”. Théo voltando ao cotidiano, com MUITA MAS MUITA MANIFESTACAO DE AMOR em todos os lugares.

Meus Deus que vcs vejam isso.

Parem com esse ódio e essas mentiras perversas sobre Théo.

Por Théo, PAREM.

Não há abuso. Não faço Théo beijar os seios das garotas e nem chupar os pênis de homens e garotos. Quero ver Théo crescer feliz. Rafael sabe disso, pelo amor desse Krishina que me apresentou com tanta religiosidade, fé e verdade.

Por esse “Deus” protejam Théo.

Foquem em Théo!

Dra. conheça Théo. E lhe ofereço, como fiz a perícia a chave de minha casa. Venha conviva com a gente. Chame a última babá vigia, doce que fez a gente passar momento lindos, cantando, rindo, jogando. Todos nós. Meus amigos, seus filhos. E ninguém vê em Théo esse traço libidinoso e perigoso que vocês criaram. Não existe, contratem quantas perícias forem necessárias e toda vão comprovar que Théo que só quer brincar.

Quem deve estar em consultórios, como diz Rosely Sayão na maioria das vezes, são os pais- “honrando suas próprias contas”

E hoje é um dia muito especial.

Dia que devemos homenagear as crianças.

Vamos sonhar com “jujubas”. Vamos brincar.

Viva Cosme e Damião.

(que eu não sabia ser protetor também de médicos e farmacêuticos)

Que proteja então, Dr. Tadeu e toda sua equipe.

(Protetores das crianças; Padroeiros dos médicos e farmacêuticos)

São Cosme e Damião, que por amor a Deus e ao próximo vos dedicastes à cura do corpo e da alma de vossos semelhantes, abençoai os médicos e farmacêuticos, medicai o meu corpo na doença e fortalecei a minha alma contra a superstição e todas as práticas do mal.

Que vossa inocência e simplicidade acompanhem e protejam todas as nossas crianças. Que a alegria da consciência tranqüila, que sempre vos acompanhou, repouse também em meu coração. Que a vossa proteção conserve meu coração simples e sincero, para que sirvam também para mim as palavras de Jesus: "Deixai vir a mim os pequeninos, porque deles é o Reino do Céu".

São Cosme e Damião, rogai por nós. Amém.

Da alma ao corpo material... Hare Krishna Hare Krishna

2011-09-26T18:43:00.000-07:00

Quando não tiver mais nada
Nem chão, nem escada
Escudo ou espada
O seu coração
Acordará!...

Quando estiver com tudo
Lã, cetim, veludo
Espada e escudo
Sua consciência
Adormecerá!...

E acordará no mesmo lugar
Do ar até o arterial
No mesmo lar
No mesmo quintal
Da alma ao corpo material...

Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna
Hare Hare
Hare Rama
Hare Rama
Rama Rama
Hare Hare

Quando não se têm mais nada
Não se perde nada
Escudo ou espada
Pode ser o que se for
Livre do temor...

Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna
Hare Hare
Hare Rama
Hare Rama
Rama Rama
Hare Hare

Quando se acabou com tudo
Espada e escudo
Forma e conteúdo
Já então agora dá
Para dar amor...

Amor dará e receberá
Do ar, pulmão
Da lágrima, sal
Amor dará e receberá
Da luz, visão
Do tempo espiral...

Amor dará e receberá
Do braço, mão
Da boca, vogal
Amor dará e receberá
Da morte
O seu dia natal...

Aaadeeeus Dooooor...(4x)

Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna
Hare Hare
Hare Rama
Hare Rama
Rama Rama
Hare Hare (6x)

A lei. (?)

2011-09-22T14:23:00.000-07:00

Começo o texto elogiando Luana. Tem sim, que ir até o fim. Tem que gritar e concordo sim, que ela, nesse momento representa um monte de mulheres que nem sempre podem colocar a boca no trombone. Luana, foi até o fim. O cara agrediu e tem que responder. Ponto Final.

E mulheres como ela, que além de poderosas, lindas podem e DEVEM representar tantas outras que não tem força, coragem, poder para denunciar um bando de agressores que seguem soltos por aí.

Vendo que é possível penalizar homens como Dado, um alívio geral cresce nesse universo de agressão.

Parabéns Luana.

Essa semana pra mim foi uma das mais intensas que eu vivi.

Uma mistura de alegria, felicidade, medo, despontamento, ódio, e o mais importante MUITA ESPERANÇA. Como Luana, sei que meu grito, não só no blog, mas a minha entrega total a perícia foram decisivos no resultado final. Desde o primeiro dia, Eu e Fred nos colocamos a disposição de todos os profissionais. Abrimos a casa ( inclusive oferecendo a chaves para que estes profissionais pudessem chegar a hora que quisesse) e abrimos principalmente nossos corações, expondo, tudo, tudo de nossas vidas, nossos sucessos, alegrias, paixões e também nossas fraquezas.

Não deu outra. A verdade veio a tona.

E contra a verdade, não há armas.
Falsas acusações e Implantação de Falsas Memórias .
O livro de Andreia Calçada explica muito bem como tudo isso funciona.
"Falsas Acusações de Abuso Sexual e Implantação de Falsas Memorias editado pela Apase "

Ver Théo aqui em casa, sem vigias, solto. Alegre como nunca mais tinha visto. É algo inexplicável. Théo não para de repetir que estamos sem vigias. Nunca percebi o quanto o incomodava, talvez mais do que a gente sentia incomodados.
Não sei como suportei essa separação. Hoje tenho certeza que Deus da essas armas que fazem sobreviver a tanta dor. Estamos transbordando de alegria. Dormimos juntos. Eu não paro de escutar sua respiração. É um sonho. Théo voltou de um lugar onde nunca deveria ter saído.

Voltou no momento exato.

Momento esse que há uma tentativa inescrupulosa para que eu cale.

Minha vontade era de publicar aqui o laudo psiquiátrico e psicológico na integra. Não posso faze-lo. Mas deveria, pois é um documento que deveria ser lido por todos. Não só os familiares e pessoas próximas de Rafael, mas todos os profissionais, psicólogos, juízes, advogados que deveriam ler o caso do início ao fim, pra ver como a justiça brasileira nesses casos de família age de uma forma que pode ser “prejudicial” não só a toda família, mas principalmente a criança envolvida.

O pai do meu filho precisa de ajuda sim. Precisa de pessoas que entendam que ele deve ser tratado.

Por enquanto ele esta proibido de ter contato com Théo.

Sinto por isso, pois continuo achando que uma criança tem o direito de estar em famílias. Hoje é isso; famílias. E o coração de Théo tem espaço para todo mundo.

Mas a “lei” que ele tanto admira e respeita determinou esse afastamento.

“É a lei.” E vou respeitar.

Sim, devemos acreditar fielmente.

Mas é preciso, cada caso ser tratado como caso único. São pessoas e em nossa história, crianças.

Na sexta feira passada, já estava desacreditada de tudo. Era final de tarde, já sabia que mais nada iria acontecer. Nada.

Busquei alguns filmes pra assistir... Fred no teatro.

Nem me lembro, o nome do filme, mas era de guerra, de crianças, judeus... Sabia que a perícia tinha terminado, mas também sabia que seria um laudo complicadíssimo e que o tempo para finaliza-lo seria muito importante. Engoli toda minha ansiedade e me entreguei ao filme. Telefone toca, minha advogada dizendo: “Seu filho é seu, seu filho seu. Corra pro computador leia o despacho”.

Não consegui ler. Não conseguia passar da primeira linha. Meu corpo tremeu. Perdi o ar. Estava em casa com Rudá, liguei pra Fred que no teatro em reunião já comemoraram. Só conseguia pensar em Théo e no alívio que enfim tudo tinha sido provado.

Nessas duas ultimas semanas, tentei intensamente contato com o pai de Théo. Queria muito conversar com ele sobre meu transplante, sobre o discurso com Théo, enfim sobre a “vida”. Não consegui. Nesses 12 meses de processo, Rafael não falou comigo. Só através de advogados.

Era sexta feira, corri pro computador, compramos passagens. Pensamos que teria uma situação de conflito, perigosa. Achei que deveria ir, eu, as duas advogadas e Arnaldo, meu primeiro marido e super amigo que poderia servir de conciliador. Fred queria ir, mas sabíamos que poderia parecer confronto . Não precisava de tudo isso.

Alias, eu poderia ter ido sozinha com o Oficial de Justiça de Brasília. Como em muitos finais de semana Rafael, estava em São Paulo e Théo sozinho em Brasília. Eu e Arnaldo, antes do oficial chegar, permanecemos umas duas horas na frente do prédio em Brasília. Théo por um bom tempo brincou sozinho com um amigo um pouco mais velho, sozinhos na rua.

E aí que questiono essa justiça, que funciona sim, mas que funciona como uma maquina antiga, sem atualizações. A mãe não pode estar sozinha com Théo. A mãe não pode dormir com o filho. A mãe deve ser vigiada mesmo que se for num parque publico, mas enquanto isso Théo pode dormir com babas novas, desconhecidas, pode passar finais de semana em outras casa, com pessoas estranhas e pode brincar na rua sozinho com outras crianças.

É preciso gritar, como Luana, para denunciar esses buracos nos processos judiciais.

Eu poderia agora estar calada.

Seria muito melhor pra mim.

Mas não consigo. Vou respeitar tudo que é lei, mas não posso me calar.

Assim que postei no Facebook que estava voltando com Théo, a reação foi enorme, imediata. Senti de novo a força do amor, da verdade, da luta que enfrentei nesses onze meses. Pessoas que me conhecem, por nenhum momento duvidou de minha coragem, de minhas atitudes de minha vida. Um batalhão de gente que não me conhece, comprou minha briga e me acompanhou diretamente, dia a dia e me cobrou um post de imediato. Estava tão cansada tão exausta. Tão lotada de imagens, não conseguia escrever. Grudei em Théo de uma maneira que nem pra comprar pão, tinha coragem. Minha casa lotou. Tanta gente, querendo ver Théo, me abraçar, abraçar Fred, Rudá.

Muita emoção. Que dias lindos.

Isso sem contar que paralelamente, minha irmã doadora, estava se preparando para o procedimento. E já o fez, foi sucesso total. E nem sei se conseguiria explicar a emoção que senti ontem o dia todo. Um medo, que algo acontecesse a ela. Uma responsabilidade. E ao mesmo tempo, eu não conseguia entender que ela estava ali numa sala de cirurgia doando minha vida. Segundo Fred, quase “1 litro de vida”.

Sim, deu tudo certo Penso nisso e não paro de chorar. Como agradecer a alguém que te da a vida de volta? Hoje pensei muito nisso, e pensei que só uma forma de fazer; eu tenho obrigação de me doar também. E vou faze-lo. Passei por tudo isso e aprendi muito. Vou fazer o transplante e estar internada num no mesmo andar que a pediatria. Já fui lá umas 3 vezes. Ver crianças com câncer é algo inexplicável.

Tudo isso tem que ter vindo por algo muito maior. E sinto isso. Hoje sinto uma felicidade que me tira o ar. Tenho medo sim, mas sei que vou agarrar a minha vida. Que minha irmã esta lá, quietinha, com dor, mas que o fez por amor. E que Théo esta em casa também por amor, que fomos de olhos livres, coração aberto e com muita energia pra enfrentar tudo isso.

Hoje se falar mais do que posso ou devo, minha multa é de R$ 100 mil reais.

Porém, eu não sei esse limite e talvez já o tenha que fazer.

Por que?

Vou explicar:

Rafael, sabendo que a não teria chance aqui em São Paulo, que até seus advogados estavam desistindo de sua causa, foi ao Ministério Público de Brasília, contou e mostrou as mesmas imagens do teatro Oficina. Aumentou o relato. Criou ainda novos fatos, como agressões a babas, criou histórias como uma que eu me atirei na frente de uma carro para me matar na frente De Théo... De novo coloca o teatro oficina como um bando de gente maluca, e lógico não conta que somos patrocinados pelo Ministério da Cultura. Chegou lá, dizendo estar sem dinheiro e que a mãe e o novo marido seriam perigosos ao filho, que o abusavam sexualmente.

Nada de novo, além da questão financeira. O Ministério compra sua história e abre um outro processo contra mim, desta vez, com pedido de me destituir do pátrio poder, sem visitas e que eu não me aproxime de Théo além de 500 metros. Da pra entender o desejo desse homem?

Que fragilidade tudo isso.

Escrevo, ouvindo Théo brincar com Fred e Didi. Tão feliz Tão seguro.

O promotor diz coisas de mim que eu não posso reproduzir, mas que me faz uma mulher bem pior de alguém que nem sei exemplificar.

Diz que não tenho capacidade de criar uma criança. Que sou perigosa.

A perícia revelou Rafael.

Mas meu coração não. Eu não consigo aceitar que fui tão ingênua que em três anos não percebi nenhum traço do diagnostico de Rafael. Estava em perigo. É difícil a beça aceitar isso.

Rafael roubou meus diários pessoais, com sucessos, alegria, mas também com momentos de fraqueza. Lógico que só mostrou momentos de fraqueza.

Ler o processo de Brasília me arrasou. Só o fiz hoje, pois graças a Deus fui protegida por Fred e pelas minhas advogadas dessa nova agressão. Hoje sei que talvez deva contratar segurança para poder sair de casa- sugestão dada oficialmente.

Rafael perdeu o limite.

Mas é preciso reconhecer o talento que ele tem para persuadir as pessoas.

Agora seria um momento de muita paz, alegria... Vou transplantar.

Venci um câncer, alias 2, e tenho meu filho de volta que esta aos poucos retomando o dia a dia, mas vou gastar parte desse tempo em nova defesa. Não tenho mais dinheiro para contratar advogados nada. Vou ter que me virar.

E uso o exemplo da Luana, pois depois do post do Facebook e de um texto que coloquei no blog, pequeno e com mais de 2000 acessos num dia e tantos comentários lindos, recebi vários e-mails de muitas mulheres que continuam em situação como a minha. Tem a Adriana, com a Dora, tem Latifah, Joana. Tem um caso nos Eua, uma pessoa que me conhecia da Conspiração e que não sei se posso divulgar, que esta lá vendo os filhos, acho que duas horas semanais porque foi acusada de agressão.

Vejam que em todos os casos, nossa discussão é o processo, a maneira de como se julga.

Hoje posso dizer com letra maiúsculas que fui injustiçadamente julgada. Que meu filho foi arrancado de mim, no pior momento de minha vida.

Nem num hospital fui respeitada, fui proibida de ter contato com Theo e acusada de agressão.

Uma força maior me trouxe até aqui desta maneira.

Rafael por nenhum momento respeitou minha doença. A gravidade.

Por uns dois meses, o risco de morte era grande e Rafael sabia disso.

Hoje no processo em Brasília, diz que foi enganado por seus advogados em topar o acordo de visitas. Sim a mãe deveria ficar no hospital, ou durante as sessões de quimioterapia sem ver o filho.

Hoje sinto uma paz universal. Continuo aqui e ao meu lado vejo Théo com a Didi e Fred, agora criando uma imensa teia de aranha. Théo concentrado em coisas boas. Minha vida, um litro de vida está lá congelado me esperando. E se tudo isso aconteceu é para que eu me torne alguém maior. Sim, estou com medo, mas essa felicidade imensa monstruosa e a presença de Théo de volta a casa me mostra a verdadeira religião. Religar. E hoje, sou sim a pessoa mais feliz desse mundo.

E espero, que esse promotor em Brasília, em tempo veja o erro que esta cometendo, que tenha chance de me conhecer, conhecer a história e que leia o processo e o laudo de São Paulo.

E que eu tenha a paz que preciso pra enfrentar a ultima etapa desse pesadelo:

o transplante.

E nem sei como agradecer o apoio, o amor que tenho recebido.

Sim, o blog vai continuar.

Vida.

2011-09-19T17:54:00.000-07:00

Uma ventania mudou o rumo dessa minha história.
Muita coisa aconteceu. E muita coisa vou contar.
Desde de sexta, final do dia, tudo foi Théo, amigos, família, amor.
Tudo intenso. Muito intenso.

Finalmente chegamos no final de uma perícia e o resultado dela nos trouxe Théo de volta.
Muita coisa aconteceu e vai acontecer.

Só estou exausta. Mas uma exaustão de alegria.
Parece um sonho.
Théo e eu temos tanto tempo pra recuperar.
Quanto tempo fiquei sem colocar Théo pra dormir?
Quanto tempo não andamos, eu e ele, como hoje na Paulista sozinhos, sem vigia, sem nos seguir.
Que sensação absurda de felicidade.

Estamos livres. Felizes da vida.
E eu louca pra escrever muito....
Só preciso descansar, um pouco.

Eu e Fred agradecemos todo apoio, todo o carinho.
Toda essa energia foi combustível pra chegar aqui.

Vou dormir.
Agarradinha nos meus filhotes.

Eu, Fred, Théo, Rudá e toda essa gente por perto, mesmo que de longe somos só felicidade.
Uma semana de muitos encontros!

Movimento Contra Linfoma

2011-09-15T04:38:00.000-07:00

"Capricho"

2011-09-14T06:41:00.000-07:00

"Elaine, eu entendo que você tenha se resistido a entregar o Theo a essa tal Lili, mas olhando sob outra perspectiva, eu acho que isso foi pior pro Theo e prá você.
Acompanho o seu blog e não entendo o ódio e a vingança (não se sabe de que) que o pai do seu filho tem. Mas também não consigo entender racionalmente qual era o seu objetivo ao não querer entregar o Theo prá essa babá. Se vingar dela? Ela é uma má pessoa, mas continua sendo a babá e você não vai poder evitar isso porque não depende do seu controle. No fim das contas a cena de policiais que o Theo presenciou foi pior do que ter entregado ele prá essa mulher horrorosa. Porque ela convive com ele, infelizmente e, pelo menos ele já tá meio acostumado com a presença dela. Mas uma cena de filme traumatizante com polícia incluída? Sempre que ele puder, ele vai fazer isso, então a melhor solução é evitar. Sinto muito discordar de você nesse ponto, porque te admiro muito. Sorte e paz!"anônimo

Esse é um comentário deixado no Blog e que é perfeito pra fechar aquela história da polícia que foi chamada pelo Rafael no domingo na hora da entrega de Théo.

Pena que não tem nome, mas é uma opinião absolutamente coerente e certa.

Sim, eu errei JUDICIALMENTE em não entregar Théo, eu deveria ter entregue a qualquer pessoa. Inclusive se fosse aquele bandido o “Champinha”, ou o Fernandinho Beira-Mar. Não importa, eu tinha que ter deixado. Isso pelo ponto de vista jurídico e pela “sensatez”.

E por isso achei mesmo o máximo o comentário, que com doçura me faz olhar pra esses momentos. O juiz, um novo juiz que acabou de assumir a Nona Vara e que vai ser responsável por receber o laudo da perícia, disse que eu errei e que não era hora de certos “caprichos” .

Esse juiz acaba de chegar e será responsável por analisar o laudo da perícia. Não é uma loucura como tudo isso funciona? Se até agora , não houve tempo de nenhum dos magistrados lerem o processo, imagina esse senhor que acaba de chegar? Tenho fé que é um senhor de muita experiência e profissionalismo.

Sim, eu não entreguei Théo a Lili, não entreguei pois essa mulher é do mal, trata Théo mal, nos tratou mal depois de ter passado ótimos momentos aqui em casa. Foi recebida com respeito, dignidade. Frequentou todos os lugares que frequentamos sem nenhuma despesa (a responsabilidade dos gastos dela seria de Rafael). Deu muita risada aqui em casa, com meus irmãos, amigos e depois saiu contando tantas mentiras, nos agredindo, fazendo fofocas e tecendo comentários que “Deus estava sabendo o que faz...” Que nós merecíamos estar vivendo isso.

Não entreguei porque essa mulher disse que o pai não estava, junto com o filho de Mônica, disseram que tinha ido a um velório. Só por isso.

Se o pai quisesse preservar o filho, teria nessa hora saído, ou atendido o telefone, ou respondido a mensagem. EU jamais pensei que ele seria capaz de chamar a policia. Jamais. Se imaginasse, também teria entregado.

E foi assim. Um erro cheio de amor.

Por esse erro, tivemos um final de semana com uma outra baba-vigia, que foi algo incrível. Pensamos que viria ou Lili, ou alguém pior que ela, carregada de ódio e pronta para armar mil situações para me constranger, veio Regiane, um garota, pra lá do bem. Digo isso agora, baseada nesse final de semana que tivemos. Regiane é cantora, lida com arte e é visível isso em seu olhar. Doçura. Regiane veio fazer seu trabalho, acompanhar a visita e atuar apenas em casos de riscos (caso eu ou o Fred tentasse fazer algo de mal com Théo). Regiane fez o final de semana ficar leve. Pra nós, nessa altura, até que é bom ter alguém do Rafael aqui, para que ele não invente histórias. Regiane fez seu trabalho com doçura, sem julgamentos e com alegria. Cantamos juntos (que voz!), Théo a tratava como se a conhecesse há séculos. Com um carinho que nunca vi em relação a Lili. Que incrível não?

Como é essa vida. Final de semana genial. Genial Mesmo. Mesmo, sendo Regiane esse doce de pessoa, não sabemos nada dela, de onde vem, seu passado etc. O juiz aceita isso.

Esse casos e litigio são incompreensíveis. É estipulado que a mãe (ou um pai) não veja o filho por determinado tempo, mas não há uma investigação de onde e com quem a criança irá ficar.

No caso de Théo, a maioria das vezes Théo esta com babas e estranhos. Passou quatro dias na casa da Margareth em Brasília num endereço que o Tribunal não tem. Nesse caso, ótimo, Margareth é uma pessoa integra e conhecida da família e ama Théo. Aqui em São Paulo, ele fica com essa Lili. Em todo o tempo que vi Lili e Théo, nunca vi sequer um carinho entre os dois. Não há nenhuma preocupação extra com a criança. É incompreensível. A criança corre perigo com a mãe, familiares, com o irmão, com a baba que cuidou dele a vida toda, mas, judicialmente não corre perigo numa casa, onde Rafael não mora, onde se tem uma coleção de armas de fogo, e onde quem cuida dele é uma babá que só fala mentiras. Théo dorme no quarto com essa mulher. Os dois sozinhos e algumas vezes numa outra casa perto dali.

Tem a Dora, filha de Adriana. Impedida de estar com a mãe, também esta na casa de terceiros. Ninguém se preocupa em ver de perto quem cuida de Dora nesse período em que esta longe a mãe. Quem é a babá que cuida dela? É mais seguro estar com essa estranha do que com a mãe e a irmã? Dora , como Théo não estão vivendo com os pais. Estão vivendo em casa de pessoas estranhas, de favor. E ainda assim, temos que agradecer essas pessoas por cuidar de nosso filhos. E podem acreditar, já fiz esse agradecimento a tia de Rafael algumas vezes, queria aqui falar com a Mônica sobre isso, mas essa comunicação não existe.

Eu vivo conversando muito com minha equipe, que é fantástica e que eu consegui reunir pessoas de diferentes pontos de vistas e isso me traz um panorama maior de tudo isso que acontece.

Por essa experiência que estou vivendo percebi, que a teoria deveria ser jogada no lixo. Que o discurso burocrático e comum a todos, em casos de família deveria ser esquecido. As leis deveriam ser revistas. Posso garantir que esta TOTALMENTE ERRADO esse método de cuidar desses casos de litigio, e logo, com o filme vou poder esclarecer isso melhor. As crianças não são protegidas. É claro que a briga é entre os pais e que num primeiro momento o juiz deveria investigar o cerne dessa questão.

Me disseram que em alguns países, é assim que acontece, não é dada nenhuma decisão antes de audiências com os pais, antes de visitas de assistentes sociais. No meu caso, a primeira visita de uma assistente social foi feita, 8 meses depois. E sei que foi rápido. (meu deus).

É quase um ano hoje. Théo, com essa idade, viveu um tormento que não precisava.

Ha uma responsabilidade imensa em se julgar tudo isso.

Olho de frente para as peritas e penso o quanto pra elas devem ser difícil trabalhar em casos assim. Lidam com gente. Com histórias. Com amor. Com raiva. Com situações de mentira. É praticamente um teatro. E tem nas mãos o rumo e futuro de muitas vidas! Das crianças.

Hoje sinto uma leveza imensa, e ao mesmo tempo um nó.

É preciso estar atento.

Muito atento.

Obrigada pelo Post!

Pelo tom, parece ser alguém que me conhece!!

HOJE DIA ESPECIAL!

aniversário de minha mãe!

Ser mãe. Recriar.

2011-09-13T12:43:00.000-07:00

Cuidar de Rudá numa mesma época que luto por outro filho é algo que nem sei se vou saber descrever.

Nesse momento é preciso resgatar valores, ideias, ideais.

Viver sem o Théo, me fez rever vários conceitos que tinha formado.

Um deles permanece absoluto: Mãe é algo visceral. Isso é inegável.

Essa relação não faz com que as mães sejam iguais umas as outras e tenham um manual a seguir, mas fazem com que esse sentimento seja único.

Eu sempre desejei ser mãe.

Um desejo imenso.

Esse buraco hoje que a falta Théo fez em mim, me faz perder muito tempo do tempo em que posso ser mãe me debulhando em lágrimas. Ou muito tempo, correndo atrás de documentos, provas, burocracia.

Acho ridículo tudo isso. Mas o faço com a maior força sabendo que tudo vai dar certo.

Mas hoje, com Rudá pude rever, resgatar e ter certeza da mãe eu sou.

Olho para Rudá e vejo como é guerreiro.

É um menino feliz. Acorda rindo, impossível de reclamar. Me lembra muito Théo.

Ele me encara com um olhar, que me faz ter medo. Cada sorriso dele, caio no choro de tanta emoção. Em sua cabecinha não entende nada. Mas parece que tenta me falar que ele está aqui e que precisa demais de mim. E que vai dar tudo certo!

Faço com ele tudo por instinto.

Com Théo, eu tinha necessidade de ser a melhor mãe do mundo, lia livros, assinava revistas , participava de fóruns. Queria que Théo tivesse uma educação privilegiada, moderna e sobretudo de liberdade e respeito, mas buscava tudo isso dentro de bibliografia, internet etc...

Com Rudá faço tudo por instinto.

Com Théo anotava num caderninho suas mamadas, quantidades, e controlava para que a alimentação fosse absolutamente completa. Uma loucura!!

Criava menus semanais baseados nas quantidades certas de carboidrato, proteína. Porções de frutas ao dia. Refrigerante, doces, nem pensar! Com Rudá, olho pra ele e sei simplesmente sei esta com fome ou não.. Fred vive repetindo que é só comigo que ele toma toda a mamadeira. Essa situação com Théo me libertou da necessidade de não errar, de seguir um “padrão” materno. Tem a ver com ser o segundo filho também. Parece contraditório. Tudo isso só fez eu descobrir que sempre fui a mãe de Théo, que sempre dei tudo que podia e mim... Fui e sou mãe, em todos os sentidos, inclusive nos erros.

Hoje , gasto muito do meu tempo de mãe e profissional tendo que me defender nesse processo nojento e litigioso para ter a volta de Théo e vejo que durante esse tempo, tudo que precisei me revisitar mostrou que sou uma mulher, como tantas, com um desejo imenso de ver os filhos crescerem felizes fora de uma guerra como essa que Théo vive. E que não precisava ser assim. Poderíamos sim estar simplesmente buscando decidir o futuro do Théo, como será a questão da guarda. Decidindo juntos, eu e Rafael, o melhor futuro pra Théo. Théo precisa ter seu espaço. Esta cansado de morar na casa dos outros. Théo precisa voltar pra casa dele, não só voltar pra mim, ter que voltar pra vida dele. Voltar a ter um cotidiano de uma criança de 4 anos. Brincar, correr, estudar. Voltar a ser simplesmente uma criança.

Théo não dormia na nossa cama, tínhamos medo de acostuma-lo, de nunca mais conseguir fazer com que dormisse no quarto dele. Ele nunca se negou a dormir em seu quarto, mas mesmo assim, eu queria ser a mãe “correta”. Aquela dos livros. Rudá dorme comigo. Sim, num travesseiro ao meu lado. Só durmo quando escuto sua respiração. Com toda segurança, sei que posso fazer isso. Acordo de noite, vejo aqueles olhinhos brilhantes e sorridentes. Sei que vai ser difícil tira-lo dali, mas hoje estamos assim, grudados. E quando chega Théo, gastamos muito tempo em longos abraços. Nós três, nós quatro.

Théo respeita Fred que respeita Théo. O coração de Théo é imenso. Cabe todos.

Cabe Fred, cabe a madrasta atual, ou as outra que virão. Théo adora gente. Movimento. Só quer brincar.

Hoje me sinto uma leoa cuidando de Rudá. Quero estar com meus filhotes. E com Théo também vou aprender a seguir meus instintos. Com tanta teoria, biografia não percebi que ao meu lado pulsava sentimento já planejado de raiva, vingança e ódio disfarçado de pai.

E tudo isso explodiu, quando eu e Théo embarcamos, e pela primeira vez, viajamos sozinhos numa aventura que foi a turnê. Foi nesse momento que nos redescobrimos, que vivemos grandes emoções baseados naquilo que sentíamos em cada lugar, cada paisagem, cada pessoa que íamos conhecendo. Já ali estava me resgatando como mãe, e como a mãe que queria ser. E fomos muito felizes, mãe e filho.

Rudá é pura alegria. É uma figura.

Ver Théo com Rudá juntos é lindo. Nem se percebe que existe uma distância entre eles física. Eu tenho que sair de tudo isso com muita dor, mas com um aprendizado imenso. Ninguém vai tirar de mim o meu papel de mãe.

Sei que de todo esse ano de acusações tão graves que fui acometida, a única que teria fundo de verdade, foi deixar Théo ver trechos de espetáculo para maiores de 18 anos. Sim, isso é verdade.

Algumas vezes, muitas delas junto com o pai Rafael, Théo esteve no oficina. Isso já esta claro no processo. E é claro, que isso não seria motivo único de tirar uma criança da mãe. Sim, a guarda , da primeira vez foi me tirada por isso. Sem ao menos me entrevistar. Absurdo, mas verdade.

Hoje me sinto mais segura, não por saber que a perícia já aconteceu, e que tudo esta chegando perto do fim. Me sinto segura como mãe. Com toda a turbulência fui espancada pelo processo judicial. Um processo até esse momento UNILATERAL.

Hoje queria encontrar aquele desembargador que deu aquela sentença:

“Mas infelizmente, a Agravada foi acometida de grave doença, além de constar gravidez de risco, o que certamente alterou-lhe os planos e, certamente, a impedirá de cumprir fielmente os seus propósitos, tanto que celebrou transição (provisória com o Agravante, para regular sistema de visitas, que foi homologado).

Ademais, a situação de risco ao menor, não altera, nem elide, antes da instrução completa, a situação de risco ao menor, denunciada nos autos em razão do novo relacionamento afetivo, o que recomenda a manutenção por ora”

(trechos da última decisão deferida pelo desembargador relator cerimônia aberta ao público)

Olhar nos olhos dele e dizer que minha “grave doença” teve remissão total, que vou tirar de letra o transplante, que a minha “gravidez e risco”, nada teve de risco e dela veio Rudá e que o “novo” relacionamento afetivo, já não é mais novo, e sim parte de uma família e um amor intenso. E que nada disso me impediu de estar viva, de cuidar de meus filhos e de ser feliz.

Não IMPEDIU NENHUM DOS MEUS PLANOS!!!!

Uma coisa ele tem razão, Théo vive uma situação de risco. Uma criança jamais deveria passar pelo o que Théo esta passando.

Continuo na espera de Théo.

Continuo cuidando de Rudá.

Continuo esperando a data do transplante.

E quando menos esperar, logo tudo estará de novo de volta em seu lugar.

Como sempre deveria ter estado.

Falta pouco. Muito pouco.

Desinteligência. Esse é o nome.

2011-09-06T05:32:00.000-07:00

É o nome da ocorrência feita no domingo retrasado. Teatro montado numa rua do Jardim Paulista.

Hoje fui buscar na Delegacia o B.O que foi feito no local e estava muito curiosa pra saber o “motivo” que Rafael alegou pra chamar a policia. Eu estava enganada, não chegou a ser “tentativa de sequestro” burocraticamente falando, mas sim uma ocorrência de “desinteligência”.

Li isso na frente dos guardas da Delegacia e perguntei o significado. Eles , já com um sorriso no rosto me responderam que era isso mesmo: Desinteligência. Disseram, que é o nome que encontraram para esse tipo de situação. Perguntei se era uma palavra que existia em dicionário; mais uma risada. Foi muito engraçado e nessa confusão toda não encontrei palavra melhor para todo esse circo montado por Rafael. Todo, todo. DESINTELIGÊNCIA.

E existe sim no dicionário:

desinteligência

Datação
1836 cf. SC

Acepções
■ substantivo feminino
1    discrepância entre pontos de vista; desacordo, desentendimento
2    Derivação: por extensão de sentido.
     falta de amizade; hostilidade, malquerença
3    falta de inteligência

Etimologia
des- + inteligência; ver leg-; f.hist. 1836 desintelligencia

Sinônimos
aborrecimento, acrimônia, adevão, agastamento, água-suja, alfétena, alteração, altercação, antagonismo, arranca-rabo, arranca-toco, arregaço, arrelia, arruído, assimetria, atrito, auê, azedia, azedume, aziúme, barulho, bate-barba, bate-boca, baticum, bocório, briga, bulha, cacete, cizânia, chaça, choque, conflito, confrontação, confronto, contenda, contrariedade, controvérsia, desacordo, desaguisado, desajuste, desamor, desarmonia, desavença, desconcerto, desconcordância, desconformidade, desentendimento, destampatório, diatribe, diferença, diferendo, dificuldade, discordância, discórdia, discrepância, discussão, disputa, dissensão, dissentimento, dissidência, dissintonia, divergência, divórcio, duelo, enfadamento, enfado, entrevero, entuviada, esparrame, esparramo, esporro, esquentação, estalada, estercada, gódia, grude, hostilidade, inadequação, incompatibilidade, inconformidade, inimizade, litígio, lubambo, luta, malavença, mal-entendido, malquerença, oposição, pau, pega, pegadilha, pega-pega, pendanga, pendência, pendenga, perrengue, pleito, porrada, quelelê, querela, questão, quijila, quizila, quizília, ralho, rebordosa, renrém, renzilha, requesta, resistência, rezinga, rivalidade, rixa, rolo, rusga, saçanga, sururu, teiró, tempo-quente, trança, turra, zanga

Todo acontecimento desde de 13 de outubro quando ele invadiu meu apartamento e roubou imagens do teatro, apresentando uma cena final de Cacilda onde Théo estava assistindo. Circo, quando ele mente que nunca levou Théo ao Oficina. Circo quando tentou mostrar fotos particulares minha e do Fred alegando que Théo estava conosco em situações intimas. Circo quando ele usou psicóloga pra fazer um laudo falso e mentiroso, colocando em risco o direito de atuar dessa profissional.( essa psicóloga afirmou, sem me entrevistar, que além de pedófila, eu era usuária de drogas). Circo quando nos acusou de ter abusado sexualmente de Théo e com essa acusação de pedofilia, conseguiu que me tirassem todas as minhas ferramentas de trabalho assim todos os Hd’s do teatro Oficina prejudicando as apresentações em São Paulo e o laptop de Fred.

Não , não posso dizer que isso é circo, pois circo é um lugar de respeito, de gente trabalhadora que tem mais que se preocupar do que montar cenas como a de domingo.

Sim, desinteligência é o nome.

Atos de gente ignorante, que usa o dinheiro do poder publico, e dos outros para se satisfazer sem medir as consequências que tudo isso pode e será desmascarado.

Rafael não levou e não leva em conta que tudo isso esta em processo, ou seja, as informações todas estão sendo processadas e que todo as mentiras, suposições tem uma duração pra existir.

O que foi encontrado nos Hd’s do teatro? Nada além do trabalho de um grupo de 60 artistas durante um ano inteiro.

O que foi encontrado no laptop do Fred? Nada. Além de seus documentos e arquivos pessoais.

O que aconteceu depois que Rafael armou o circo e fez com Théo passasse o dia no Fórum? Nada. Além de conseguirmos visitas sem a baba vigia. E um dia todo em que Rafael pode presenciar nossa felicidade, minha, de Theo, e Fred nas brincadeiras feitas dentro daquele Fórum.

O que aconteceu no domingo, chamando a policia ? Nada, além de tirar dois policiais da rua e insdisponibilizá-los para casos reais.

O que acontece com esses atos tão desinteligentes?

Apenas uma pessoa sai muito prejudicada, que é a própria criança.

Além do dinheiro publico, nosso processo já ultrapassa 1000 páginas, mais de 10 pastas, eu pessoalmente gastei uma fortuna, um dinheiro que tinha guardado para uma aplicação que seria investida no futuro do Théo, um pequeno apartamento. Dinheiro que poderia ter sido usado com a educação de Théo. Com viagens, até mesmo com diversão.

Rafael se vê como um homem bastante inteligente. Ele não sente isso, pois o dinheiro que ele gastou não vem de trabalhos dele, de economia feita por ele. Vem de gente que o apoia nessa doença insana de vingança. Será que ele vai pagar por isso?

Esse dinheiro podia estar ajudando a própria família; seus pais.

Até hoje não há sequer um documento nessas mais de 1000 páginas provando de onde vem o ganha pão do pai do pai de meu filho. Há duas cartas de uma amigo em Brasília provando dois trabalhos distintos no início do ano passado. Muito dinheiro foi gasto.

Quando tudo isso acabar, sei que profissionalmente, tenho uma estrada e vou conseguir dar aos meus filhos o futuro que ele merecem.

Um pai deveria ter responsabilidade com o filho em todos aspectos.

Théo estuda numa escola pública, muito bacana, organizada, mas longe de ser a escola que sonhamos pra ele. Com atividades extras como inglês, esportes, artes etc. A própria professora me comentou que a escola passa por muita dificuldades, e o que a sustenta é a colaboração mensal dada pelos pais.

Quando Théo vem a São Paulo, já se faz nítido a diferença de Théo e o desenvolvimento de seus amiguinhos. Théo tinha um repertório de palavras, de vida incrível. Íamos a teatros, exposições todo final de semana. O pai dele sabe disso. Íamos juntos. Hoje percebo que o vocabulário de Théo é pobre. Pequeno.

Hoje Théo, só ve televisão. Não faz um esporte. Teatro nem pensar. É preciso deixar claro a criança que aquilo é uma “arte proibida”.

Sabemos que Théo vai resgatar tudo isso. Que seja onde ele estiver eu vou me esforçar mais do que posso para coloca-lo numa escola como sempre sonhamos, coloca-lo para fazer um esporte, talvez uma luta para que aprenda disciplina e aprender uma outra língua para que saiba que o mundo é muito maior do que uma quadra em Brasília.

E sei que era , e deve ser ainda o desejo de Rafael. Ver seu filho se desenvolvendo e muito feliz.

DESINTELIGÊNCIA, é a palavra mais correta para descrever tudo isso.

Nesse domingo, foram deslocados dois guardas nessa missão. Chegaram as 20:23 e saíram as 23:49.
Rafael , ele mesmo prova em seu depoimento que cheguei a casa as 19:45 e que apenas, não deixei que Théo entrasse com a empregada da casa; a mesma que tinha inventado horrores sobre a minha pessoa. Era só Rafael sair e buscar Théo.
Dois policiais que poderiam estar em lugares onde ocorrem assaltos, ou em bairros mais necessitados ajudando pessoas carentes foram chamados para
“socorrer” um pai que mentiu que estava num VELORIO e alegou que não queria sair pra pegar o filho para evitar confronto. Confronto com quem? Comigo?

Lógico que não, não se tem confronto com alguém que não se fala e não se olha. Só ontem entendi, que Rafael sentiu medo, mas muito medo de olhar pra Arnaldo, uma pessoa que também entre tantos dos meus amigos o ajudou na sua chegada em São Paulo. Só pode ter sido isso. Medo. Olhar de frente pra uma pessoa tão importante na minha vida, e que também fez parte na minha história como marido. Ver que esse homem, estava ali, junto com a gente, nos acompanhando e consequentemente com desejo de nos proteger.

Como enfrentar esse olhar? O que dizer? Não há o que dizer a não ser ter vergonha.

E por isso armou esse circo todo DESINTELIGENTE.

(e tudo isso, sabendo que estou prestes a ser internada pra realização de um transplante de medula por causa de um Linfoma Leucemico; nada sensibiliza Rafael)

Lendo o B.O, vi também que como em Brasília que o pai de meu filho que mora com a tia (que esta fazendo um favor sem tamanho para esse sobrinho, favor esse que agradeço todos os dias a Deus, pois sei que ele é bem tratado e cuidado nesse espaço) por muitas vezes define como “sua residência” a casa de sua tia e agora de sua namorada. No seu relato, diz que estava “presente em sua residência”. Se sua residência é aqui em São Paulo, por que não vem de mala e cuia para que Théo more perto dos dois? Para que Théo vá para uma boa escola e fique perto de sua vida que sempre teve, de seus amiguinhos? Tenho certeza que pra Rafael o campo profissional aqui é muito maior que em Brasília; seu amigo politico, já não tem tanta forca assim e aqui em São Paulo, ele com certeza estaria morando num lugar de extremo conforto, como sempre procurou. Tudo certo.

Isso sim seria uma atitude INTELIGENTE.

Caso de Polícia. Daqui a pouco, Datena.

2011-09-04T15:25:00.000-07:00

“É preciso dizer sim ao devir” Nietzsche

Meu corpo treme internamente.

Um vulcão parece que vai explodir.

Fico procurando uma resposta por estar aqui e agora, vivendo essa turbulência que não acaba nunca.

Esse post deveria ser sobre os primeiros dias de internação, a troca de cateter, as primeiras doses de quimioterapia. Mas não é. Não estou lá, mais uma vez nas mãos de alguma força que deve sim nos guiar.

Quem esta nessa direção?

O que se tornou esse blog?

Já adiei por três vezes o início das gravações das entrevistas com os pais que seguem na mesma situação que a minha, acreditando que seria melhor fechar todo esse ciclo.

Não sabemos se a perícia já teve um fim, porém sabemos que aconteceu, aconteceu com profissionalismo, com investigação séria e com certeza trará a verdade nesse relatório final que já deve estar por vir.

Sinto que devo deixar meu corpo seguir com o vento.

Penso no TAO.

No NADA.

Na não ação, mas não consigo não estar. Não pensar.

Recebo muitos e-mails perguntando por notícias, como se fosse uma novela, talvez o seja e talvez eu tenha essa responsabilidade de sempre torna-la publica, pelo afeto dessas pessoas. Não tinha noção do tamanho do alcance do blog, mas agora, com minhas saídas mais constantes percebi até onde chega. E sei que esse blog esta sendo ferramenta fundamental para reduzir os prazos desse furacão.

Quero ser levada nesse vento.

Quero ver o mar.

De tudo que estou vivendo, quase tudo aceito.

Mesmo a doença, sei que é algo que tinha que enfrentar e junto com ela, vem uma força poderosa que derruba os medos e faz com que eu acredite em algo muito maior.

Deveria estar internada nesse momento, me preparei, fiz todos os exames. O seguro tentou nos impedir, entramos na justiça, ganhamos a Liminar com autorização imediata. Mais dinheiro gasto. Tudo pronto. Porém se fez necessário mais exames da doadora. Tudo parou. A agenda também já não bate. Hoje estou aqui, com a mala pronta, um desejo de vida, de cura sem saber qual vai ser o próximo capítulo.

Essa parada no fluxo em direção a minha cura foi um balde de gelo dentro de meu coração. Preciso fazer esse transplante, preciso me curar, mas mais ainda preciso retomar a minha vida. Preciso estar preparada para a volta de Théo. Preciso voltar a trabalhar, produzir. Preciso me reencontrar. Hoje já não me reconheço mais, mesmo gostando desse novo visual de cabelos curtos.

Até tudo isso ainda entendo. O rumo mudou, e sei que deve ser mais uma manobra de Deus. Vou ter que esperar. E sei que o caminho vai continuar sendo um caminho de luz. E essa espera, que eu sinto como uma submissão deve ser alguma forma maior de me ensinar a escutar as vezes o silêncio. O NADA.

O que não consigo aceitar é o ódio, essa raiva que domina um ser humano, que o cega, que o faz realizar atos que conseguem prejudicar as pessoas que o amam.

O egoísmo, a falta de generosidade.

Há pessoas assim.

E mais um monte com olhos livres. E é nessas pessoas que quero no meu caminho.

Muita coisa aconteceu na semana passada.

O ódio do pai de meu filho parece não ter fim.

E isso sim não consigo aceitar , entender.

Preciso de alguma explicação.

Não há ninguém, nenhum amigo dele , ninguém que possa tentar me explicar?

Passamos 4 dias incríveis naquele final de semana com Théo, mais uma vez conseguimos judicialmente derrubar a baba vigia. Isso pode me proporcionar quatro dias de paz, de alegria, de muita diversão com Théo. Consegui ficar longe da ansiedade que tenho em relação ao meu transplante. Confesso que estava com minha pele exposta. Cada sorriso de Théo me enchia de luz, mas ao mesmo tempo me trazia uma sensação de risco. Que se algo me acontecesse, seriam aqueles os momentos mais importantes de minha vida.

É um turbilhão de imagens .

Uma confusão dentro de mim.

Fui assistir Árvore da Vida, e percebi que minha mente, minha capacidade de olhar esta um pouco como o filme, onde fé, decepção, imagens, realidade, trilha tudo se mixa como se fosse ficção. Saí da sala de cinema confusa, sem enxergar os limites do filme e de minha vida. Fiquei andando pela Paulista buscando respostas. Esperando que alguém me parasse pra me orientar na escolha de que estrada tomar. Só então percebi, que não tenho ESCOLHA. Que desde que Rafael começou com toda essa guerra, eu despreparada para lidar com pessoas assim, minha vida tomou um rumo desgovernado, perdi a direção dela e agora sigo com o vento guiada pelas mãos de juízes, desembargadores, de amigos, de babás, de policiais, de irmãos, de sobrinhos e com fé guiada por alguma força que se comunique com Deus.

Meus filhos me guiam e dão o rumo que tenho que tomar.

Do amor.

Sempre.

Hoje qualquer decisão tem que ser pensando neles. Rudá e Théo.

Nos divertimos a beça naquele final de semana . Foi demais. Agora era eu quem buscaria e levaria Théo de volta a casa da namorada de Rafael; Monica. Essa possibilidade aproximação com as pessoas que estavam convivendo com Théo é muito importante na minha opinião, e pra Théo também.

Poderia encontrar Rafael, poderia olhar em seus olhos e quem sabe nesses encontros descobrir a fonte de tanto ódio. O efeito foi oposto. Eu devo despertar nele algo que faz com que ele esqueça todo o discurso lindo de amor e religiosidade que costumava nos encantar. Olhei pra ele, e busquei os fundamentos da religião que ele me fez quase adotar HARE KRISHNA. O ódio que emana de seus olhos é algo que nunca vi na vida. Entregar Théo a esse homem é uma sensação difícil de explicar. Me agarro na lembrança do amor que ele tinha pelo filho. E rezo a Deus para que ele se mantenha são.

Cadê Krishina?

Por que tanto tempo de um discurso tão vazio?

Só agora entendo Florianópolis. (Rafael teve uma vida dedicada a Krishina em Florianópolis, capitulo de um outro post)

Quinta feira, encontrei Théo sentado na calçada na frente daquela mansão no Jardim Paulista, sozinho com uma mulher que tinha sido contratada por ele para ser vigia nos esperando. Nunca vou esquecer daquela imagem. Théo numa rua sozinho com uma estranha sentados numa esquina na calçada.

Estava eu, Fred e Didi num táxi, alias o motorista é do ponto aqui de casa, amigo nosso e muito conhecido de Rafael. Ficamos passados com aquela imagem.

Théo veio correndo. Perguntei a ela quem era, ela me diz que era babá de Théo. Théo hoje é obrigado a viver nesse mundo de babás. Por que não orientar essas vigias a dizer a verdade? Théo tem hoje apenas 2 babas, de Sp a Didi e de Brasília, Margareth. O resto são pessoas para criar constrangimento a minha pessoa.

Avisei a essa mulher que ela teria o dia livre, pois estava com Oficio do juiz explicando que não teria monitoramento, apenas acompanhamento da baba de Théo que o criou desde de bebe. Ela não entendeu. Pedi que chamasse Rafael que demorou pra aparecer. Realmente Theo e ela estavam sozinhos na rua. Rafael ficou passado. Sua expressão se enrijeceu, vi nele um monstro. Ele esta mais velho. Perdeu o brilho que parecia que tinha. Acatou a decisão e fomos pra casa; eu, Fred, Didi, Théo e Daniel o taxista. De novo, felizes da vida. Théo é o que mais comemora. Por algumas horas pode estar afastado desse monitoramento e consequentemente esquece um pouco do medo.

Encontrei com Rafael todos os dias.

Quando Fred não pode estar com a gente, sempre tem alguém como testemunha. Sei que ele pode criar situações armadilhas pra me prejudicar. E foi isso que ele tentou fazer.

Num dos dias, levei um amigo, que sempre trocou tantas ideias com ele, Daniel, alias que ensinou tantas cosias a ele. Rafael simplesmente fingiu que não o conhecia. Depois de insistir deu um olá. O ódio faz a pessoa desprezar seu próprio passado. Ser mesquinha e mau educada.

Domingo foi comigo Arnaldo e a família. Arnaldo meu melhor amigo e ex marido (fomos casados por 6 anos)e padrinho de Rudá. Foi nesse dia que senti fisicamente a presença de minha mãe. Foi mais um capítulo dessa novela mexicana que estou vivendo.

Passamos um dia incrível .

A casa movimentada o dia todo. Eu fiz um super almoço para minhas duas irmãs, o Dindo Ike veio junto com sua prima... Théo é muito ligado nele, fizeram bagunça a beça. Depois veio Arnaldo com a Ro e o filho. Eles trouxeram um monte de coisas pra Théo. Quase tudo que Théo veste, vem do filho do Arnaldo. É um pouco mais velho e muito maior, então Théo aproveita as roupas, sapatos... é muito bacana isso. Eles trouxeram as fantasias para Théo. Muitas. Arnaldo sabe que não gosto de fantasias de super heróis , mas sabe também que nenhuma criança passa impune disso. Théo é fascinado. Tinha duas. Eles trouxeram muitas... Nunca vou esquecer dos olhinhos de Théo. Brilhavam. Foi demais. Théo ainda nem pode brincar com elas.

Chega a hora de levar Théo.

Arnaldo foi num carro atrás de nós (eu, Rudá, Théo e Didi).

Chego na casa, atende a Lili , a ex baba vigia que nos acusou de te-la agredida, friamente manda Théo entrar (Théo no carro já tinha dito que Lili tinha prometido muitos presentes e surpresas para aquele dia). Lili é funcionaria da namorada de Rafael.

Eu disse a ela para chamar Rafael, pois não deixaria Théo com ela. Ela bateu literalmente o portão em nossa cara. Voltou sem Rafael, chamou Théo de volta, eu repeti de novo que não deixaria Théo. Apareceu o filho de Monica, um rapaz muito educado. Meu coração encheu de luz, pois enfim conheceria as pessoas que cuidam, alimentam, e são responsáveis por Théo quando ele esta em São Paulo durante as noites. Ele disse que Rafael tinha ido a um VELÓRIO com a mãe dele. Arnaldo tentou conversar, mas Lili agressivamente puxou o rapaz para dentro pedindo que não nos desse atenção.

Eu preciso “devolver” Théo as 20 horas. Nesse momento ainda nem eram 20 horas. Liguei pra Rafael . Celular fora de Área. Passei dois torpedos. Disse que estaria levando Théo de volta e esperava que ele me ligasse, assim traria Théo de novo.

Sai de lá, com Theo, e tinha ainda Rudá no carro.

Porém, por uma manobra que desta vez tenho certeza que foi de minha mãe, Arnaldo desconfiou que poderia ter sido uma armadilha. Ficou no local. Simplesmente ficou. Eu sai de lá em menos de 5 minutos chegou a policia, com denúncia que não entreguei meu filho no horário e consequentemente tentativa de sequestro. Eu nem tinha chegado em casa, quando Arnaldo me liga avisando pra voltar: PASMEM, Rafael estava na casa. O velório foi uma mentira. Meu Deus mais uma mentira. Uma tentativa de mais uma vez tentar enganar juízes, peritos, e desembargadores. Só que desta vez, nem precisou ir longe pra provar.

O próprio guardinha da casa nos serviu como testemunha. Os próprios policiais perceberam a situação. Eu me desmoronei, exatamente como ele queria. Ele não saiu da casa. Disse ao guarda que não iria me olhar na cara. Fez que eu entregasse Theo aos policiais. Foi uma situação muito constrangedora, só não foi pior, porque por sorte , os dois policiais foram muito educados, bacanas e me tratou com o respeito que se trata uma mãe.

Rafael naquele dia, sabia que minha internação aconteceria na segunda ou terça. Sabia do transplante. Leu a ordem do juiz pedindo que me deixasse tranquila nesses dias antes do transplante e mesmo assim, armou um outro B.O que não deu certo. Pra que chamar a policia? Rafael gasta tempo e dinheiro do poder publico. Isso deveria dar cadeia. Rafael gasta dinheiro de pessoas que acreditam nele.

Essas pessoas vão sentir vergonha por esse apoio.

Eu naquele dia senti o ódio dele na minha pele.

Me desgovernei. Perdi o eixo. Doeu muito. Doeu muito ver Théo em mais uma situação como essa. Por que estragar um final de semana que foi de tanta paz? Por que criar essa situação? Inventar um velório?

Théo tinha uma sacola com brinquedos, com inalador e um xarope que fez com que ele melhorasse muito nesses quatro dias em casa. A sacola ficou no carro.

Encontrar Rafael poderia ter sido iluminador pra vida de Théo.

Sempre pensei que seria melhor pra ele, ver os pais se comunicando.

Ver os dois juntos. Não é. Rafael não fala comigo. Me trata mal e Théo percebe isso. Entra no carro perguntando por que o papai não fala comigo. Ficou bem desapontado quando percebeu que o pai tinha mentido sobre o tal “velório”.

Nada disso abala Rafael.

Nada. Eu procuro no nosso passado pistas desse horror. Consigo pensar em pequenas coisas, mas nada que pudesse ter me revelado essa verdadeira personalidade desse homem, que sim, precisa sim de ajuda. Não dinheiro, não um abrigo e nem um teto. Precisa de ajuda psicológica.

A Vilma que trabalha aqui em casa conseguiu me mostrar que Rafael precisa dessa ajuda. Me ensinou a rezar para o anjo da guarda dele. No começo fiquei reticente, mas agora o faço todos os dias. Faço por Rafael e pela pessoas envoltas nessa nuvem de fumaça que ele criou.

E sei que tudo isso é um ciclo.

E que esse ódio não nos tira cada segundo que vivemos com Théo. São poucos muito poucos, mas são valiosos. Intensos. E logo vão ser muitos....

Em tempo: Depois dessa confusão, Rafael permaneceu em São Paulo até a última quinta-feira com Théo. Telefones de contato bloqueados e sem ninguem saber de seu paradeiro. Inclusive o próprio pai, que pela primeira vez entrei contato. (alguns me dizem que o pai de Rafael mentiu sobre o paradeiro de Rafael e Théo, porém, prefiro acreditar que o avô de Théo, mesmo protegendo o filho, não tenha sido dominado pela doença do esquecimento, que ainda lembre de todos os momentos que passamos juntos, de todos eleogios e fez a mim como mãe e de tudo que eu mesma fiz ao seu filho). A escola também não sabia do paradeiro dos dois. Tentaram contato. Ele não queria que Théo falasse comigo. Só falei com Théo quinta-feira a noite, depois de ter conseguido falar com a tia de Rafael, que vendo meu desespero, localizou Théo em cinco minutos e fez com que seu celular fosse ligado. Théo ficou em São Paulo, na casa da Mônica, o dia todo sozinho com a tal Lili, que deve de maneira nazista ter tenatado fazer uma lavagem cerebral em meu filho sobre o acontecimento de domingo, e por isso, proibiram contato. Théo poderia ter passado mais dois dias comigo, nates da internação aqui em São Paulo. Rafael esta devendo uma visita. A crueldade é tanta, que ele prefiriu deixar Théo com uma pessoa totalmente desequilibrada, vendo TV o dia todo. Judicialmente, existe um ofício que intima Rafael a não bloquear o contato nem por via telefone e nem por skype. Rafael descumpre todas as intimações.
TODAS desde do início do processo.E como na nova lei, seguem, ele e tantos bandidos, impunes, livres.

Théo dando força ao irmão pra tomar vacina.

Enquanto espero...

2011-08-31T11:39:00.000-07:00

Nesses útimos dias um turbilhão de coisas tem acontecido.

Estou escrevendo.... Não consigo terminar.

Quando não publico recebo um monte de emails preocupados com a falta de notícias.

Esta tudo bem.

E logo vou postar.

Estou num tempo de espera.

E nesse tempo recebi um dos presentes mais lindos que já ganhei.

De uma amiga, Adriana Caparelli. Atriz, cantora. Linda. Fez uma música, uma prece. De tirar o ar.

É essa música que vai ser guia na minha meditação, na minha internação.

Aproveitei e sonorizei com essa música uma imagem que fizemos, eu e Fred exatamente um ano atrás, um pouco depois de nosso encontro, numa das viagens mais incríveis que experienciei.

Passamos 4 dias numa lancha, explorando o Rio Negro. Nessa imagem estavamos fascinados, chorando com a beleza daquele lugar; Anavilhanas. Soltos nesse paraíso cheio de presença de Deus.

E são esses momentos. São pessoas como Adriana e essa arte que ela produz_cria que quero me agarrar nesse momento.

Jamais poderia pensar que um ano depois estaria aqui e agora, prestes a fazer um transplante, sem notícias de meu filho, mas com uma esperança imensa e já com saudade de um tempo que ainda vou viver.

Obrigada Adriana.

Abrale. Atualização de dados.

2011-08-24T16:32:00.000-07:00

"Trauma and Recovery"- Judith Herman

2011-08-23T16:00:00.000-07:00

O trauma psicológico é sofrimento dos impotentes. Ele tem início no instante em que a vítima se torna indefesa diante de uma força que a subjuga.

Quando essa força é da natureza, nós a chamamos de catástrofe.

Quando é exercida por outros seres humanos, nós a chamamos de violência.

Eventos traumáticos sobrepujam os sistemas habituais de cuidado que oferecem as pessoas a sensação de controle, pertencimento e sentido.

Mães "adequadas"

2011-08-23T15:43:00.000-07:00

Mais um dia todo de hospital.
Agora, com essa minha nova aquisição; um ipad, faz esse tempo enorme de espera e senhas seja um pouco mais fàcil. Estou fazendo os últimos exames para o transplante. É uma loucura e contraditório mas para transplantar eu tenho que estar com uma saúde de esportista. Chega a ser engraçado. Eu tenho que estar com meus dentes sem nenhuma cárie, minha pele sem nenhuma micose, não posso estar gripada, nada.
Eu vou tomar uma quimioterapia muito forte e ràpida que vai destruir meu sistema de proteção, e nessas horas que virus e bactèrias se aproveitam para atacar o organismo. Uma simples cárie pode ser fatal. Acabo de ser liberada pelo dentista. Pelos dentistas tinham cinco na sala.
Hoje faço o exame que mais tenho medo, a biopsia da medula. Fiz uma outra vez enquanto estava na UTI, nÃo me lembro da dor, mas me lembro do tamanho da agulha. Paciência, tem que fazer e pronto. Desta vez anestesia local.
Meu câncer agora tomou destaque por causa do Gianechini. Fico pensando no que ele pode estar sentindo. Sem dúvida nenhuma, os piores momentos são os momentos iniciais, o momento quando se sabe do diagnóstico, a pré quimioterapia. É tanta ansiedade, tantas dúvidas. Depois, essa situação vira parte do cotidiano e nada é tão difícil.
Gianechini tem quaseo mesmo câncer que eu, só diferencia na última sub tipagem, e talvez ele não tenha chegado ao estadiamento quatro. Câncer LInfoma Nāo Hodgkin das células t do adulto. No meu caso tambėm chamado de linfoma leucemico, pois foram encontradas essas células na medula. Essa biopsia hoje è pra checar se existem ainda na medula células anormais ou se a quimioterapia intratecal deu "cabo" nelas. Nāo sei se jà falei, mas meus exames estão incríveis. O tal PET CET oncologico não encontrou nenhum tumorzinho, nenhuma cèlula anormal nada, mas esse exame não analisa a medula. Tudo è muito confuso dentro dessa doença, pois, a não ser no inicio quando fui internada e com muitas dores, no tratamento não senti dor. Acabei de dizer isso a equipe imensa de dentistas, que um canal doi muito mais que todo o tratamento do cáncer que fiz até agora (antes dessa biopsia, claro). A gravidade dessa doença esta na maneira agressiva quando volta. E as chances de voltar no primeiro ano são de 80%. Por isso o transplante, è a única chance de tentar impedir a volta descontrolada dessas células. Parece que Ginachini vai fazer transplante tambèm, porèm autologo, usando sua próprias células. Vai dar tudo certo.
Estou tendo uma dor de cabeça imensa com o seguro saude que até agora tinha sido bem bacana comigo. Eles querem direcionar o meu transplante para um hospital chamado Hospital Ingles e fazer o transplante em Day Hospital. Nossa seria incrivel se isso fosse possível; dormir em casa com minha famìlia... Mas não é. O local que se faz transplante é todo climatizado. O cuidado com infecções é dobrado. Praticamente vou ficar isolada. Visitas com màscaras. O cuidado è tanto que até a vacinação de meus filhos estão sendo alteradas. Não podem tomar vacinas com virus vivo.
Estou bastante ansiosa. Quinta feira vem THéo. Vai ser um final de semana e tanto. Espero que nenhuma surpresa aconteça. Quero estar com a cebeça tranquila, leve. Hoje em um dos emails que trocamos a respeito do processo, estava escrito que na verdade o que é preciso provar num processo de fixação de guarda se sou uma mãe "adequada". Nossa como odeio essa palavra: adequação. Não paro de pensar nisso, e vejo isso como o absurdo que ronda esses processos judiciais. Se é possivel julgar alguem por adequação deveria ter um manual que as mães deveriam receber na maternidade. Meu deus, que abusrdo. A adequação esta relacionado com a cultura, religião, bom senso e tantas coisas. Para o desembargador que julgou meu caso, eu não sou adequada. Ele disse na minha cara que artistas nao deveriam ter filhos. E definiu a minha sentença por isso, pela minha profissão, pela minha saúde. Determinou que nao sou adequada, determinou que mães com cãncer não podem cuidar de seus filhos. Quem pode julgar isso? Perante a uma homem mulçulmano, tambem nao seria adequada... E tão obvio tudo isso.

O pai do meu filho é adequado? Manter uma criança o dia todo num forum è adequado? Perante a mim, esse homem não é adequado, mas perante a tia dele e ao tal desembargador ele preenche toda a adequação do mundo.
Eu prefiro pensar que não li sobre isso. Sobre adequação.
Pois adequada ou nao, sou mãe de Theo e Ruda e sempre fui vou ser dessas mães incriveis, presentes, incentivadoras, sonhadora e feliz. Muito feliz.
E, gente que trabalha nessa questões juridicas, senhores juizes, advogados, peritos, assistentes técnicos:
Da sim pra melhorar tudo isso. Vamos mudar essa forma de pensar. Cada lugar, cada cultura deve ser respeitado.
Hoje sei que da e faço disso uma bandeira, pois me assusto em saber que um pensamento assim vem de pessoas jovens, muitas dessas que deveriam ser responsáveis por tais mudanças.
....

Já fiz a biopsia. Tudo tranquilo. Rivotril. Um pouquinho de morfina. Nenhuma dor.
É só estranho.
Mas nessa minha história, o que não é estranho?
E viva esse IPad!

Re-existir.

2011-08-21T11:28:00.000-07:00

Re-existência.

Domingão cinza.

Silencioso. De manhã.

Rudá já acordou, mamou, sorriu, fez graça e voltou a dormir ao lado de Fred enroladíssimo num cobertor branco que ganhou de um casal de tios que eu não via há uns 20 anos; Tio Raul, Tia Tânia.

Essas situações de doença trazem esse lado bom da vida: reencontros. E me lembro desse reencontro toda vez que olho pra Rudá tão quentinho enrolado na manta que ele já demonstra ser a preferida.

Como pode um serzinho tão pequeno já mostrar suas escolhas?

Rudá nos surpreende a cada segundo.

Nos encanta de uma maneira que chega nos enfeitiçar de tanto amor.

Rudá esteve comigo nos dois momentos mais intensos de minha vida. Em sua pouca idade já viveu tanta dor. Rudá se mostra teimoso, quer estar aqui e vai lutar por isso. Se manteve dentro de mim forte, e em nenhum momento foi responsável por me deixar na cama, por me dar enjoo, cólicas, nada.

Desde de pequenininho só me trouxe alegrias.

Não reclamou nada de tanta quimioterapia que teve que experimentar. Ficou protegido dentro de uma cápsula que eu mentalizava. Um cápsula poderosa que criei e que iria bloquear qualquer droga que pudesse faze-lo mal. Foi assim que passei por toda a gravidez.

Quando Rudá nasceu, estávamos ansiosos, mas sabíamos que Rudá estava bem. Eu sabia, Fred tinha essa certeza também. Rudá é um tourinho e daqui a pouco vai estar correndo aqui em casa com o irmão. (ah, vai sim....)

Tinha medo, um medo imenso de não amar Rudá por causa de Théo. Tinha uma sensação que Deus estava me dando Rudá para substituir Théo. Fui dominada por pensamentos como esse. Uma bobagem sem tamanho. Um medo de uma mulher que estava passando por uma fase difícil, um medo de uma mãe que estava numa briga por outro filho. Li bastante sobre isso, e é assim que sentem as mães que perdem seus filhos por morte, se sentem aterrorizadas em poder ter outros. Como se fosse uma injustiça com o filho que partiu. É assim que funciona e tudo bem se sentir assim. Quando percebemos o tamanho da bobagem desse sentimento tudo se transforma.

Aprendi que a mãe é imensa.

Que nosso coração é de uma tamanho infinito que faz caber todos os filhos que possam existir.

E quando eu vi Rudá, depois de todo o tratamento, depois de uma gravidez abarrotada de tormentos, uma energia absurda e transformadora dominou meu coração. O dia a dia com esse bebê também é encantador. Ele nasceu como uma ratinho, não tinha nem dois quilos. Não mama no peito, mas cresceu como um bebe normal. Hoje já perdeu todas as roupinhas que ganhou, já veste roupinhas de bebe de 3, 4 meses. É um lutador. Esse sim é um lutador. Esta aqui com a gente de teimosia. Veio pra ficar. E sim, já faz suas escolhas.

Dorme bem mesmo só enrolado nesse cobertozinho branco que ganhou da Tia Regina e do Tio Raul.

Rudá nos dá uma emoção a cada segundo.

Sou apaixonada por esse garotão, que sim, desse tamanhinho já demonstra ter uma opinião.

Théo tem fascínio por ele, não demonstrou ciúme em nenhum momento e sei que vão ser grandes amigos. Converso muito com Rudá sobre Théo, não sei se me entende, mas me segue com seus olhinhos atentos.

Théo esta em Brasília, alias Theo esta em Brasília sozinho sem o pai; o pai veio pra São Paulo, tinha compromisso no sábado, mas “esticou” o final de semana.

Deixou Théo numa cidade que não é a dele. Uma cidade onde Théo ainda não construiu um vínculo com amigos, vizinhos...

Falamos ao telefone, Théo parecia feliz, contando sobre gatinhos. Uma mãe sabe quando seu filho esta feliz. Théo esta bem na casa de Margareth.

Mas meu coração sabe também o absurdo dessa situação.

Théo deveria estar aqui. Théo sabe também que esta longe da gente. Sabe que o pai esta longe na casa de sua namorada e o deixou em Brasília.

Felizmente Théo nos surpreende com sua alegria e faz tudo isso ficar um pouco mais digestível.

Sei que essa semana vou ter que enfrentar mais uma vez o ódio de Rafael.

Ódio que faz mover um tipo de gente que se alimenta desse sentimento e se cega diante de sua própria realidade.

É a primeira vez que sinto isso por perto.

Hoje sei que em toda minha vida não conheci esse sentimento tão devastador.

Ódio representado no novo trabalho de Teatro Oficina, Macumba Antropófaga que estreou na terça feira passada.

Foi nossa primeira saída, eu e Fred a noite pós Rudá. Mais uma vez Didi fica com meu filhinho, desta vez Rudá. Foi um re-encontro.

Sinto uma falta física de estar perto da energia de Zé Celso.

Zé é meu farol.

Como nunca, hoje sei bem o significado de re-existir.

É exatamente assim que está acontecendo agora tão perto do transplante.

A peça ainda não está pronta.

Senti que muitos daqueles jovens novos em cena ainda não sabem o que estão fazendo ali e nem o significado de estar ali, mas vão saber. Não tem como passar vazio por aquele lugar.

Tem uma cena da mulher careca.

Essa mulher que perde o filho por causa desse ódio.

Um ódio de tudo, de todos.

Ódio presente em tantas pessoas.

Li agora uma réplica do zé de um artigo do Jeff Anderson (?) , fiquei me perguntando o porque de Zé gastar tanto tempo naquela réplica- o texto desse Anderson era tão vazio- só no final entendi, Zé respondeu pra ele , pra Rafael, respondeu ao desembargador que “odeia artistas”. Respondeu a uma batalhão de pessoas que carregam esse ódio.

http://blogdozecelso.wordpress.com/

É disso que preciso me proteger. Desse ódio.

Estou pronta para o transplante.

Estou pronta pra re-nascer. Re-existir.

Por causa do seguro, talvez atrase um ou dois dias, mas estou pronta mesmo.

Tenho que voltar logo pra casa. Tenho muito a fazer.

Tenho que esperar por Théo.

Vou estar presente na estreia do Longa EVOÉ, sobre Zé; dirigido por mim e por Tadeu. Vou sim estar na estreia. Prometo.

Voltar ao Oficina foi uma delícia.

Ver uma cena que foi inspirada em minha história é um privilégio.

Quero ver o espetáculo de novo.

Sei que tem muito ensaio ainda pela frente e que muita coisa vai acontecer.

Enquanto isso, lutemos contra esse ódio.

Com amor.

Correndo atrás de umas imagens, encontrei esse vídeo de Théo.

Que momento! E é desses momento que quero viver.

Sempre.

Sem titulo!

2011-08-15T17:47:00.000-07:00

É tudo tão absurdo que nem título encontrei.

Final de semana começou na sexta com grandes emoções.

O que escrevo aqui as vezes é tão absurdo que imagino que muitas pessoas duvidem... Não é possível que “isso” ainda possa acontecer.

Mas pode.

E acontece.

Conseguimos trazer Théo de volta a São Paulo para as visitas.

Todos sabem, menos o pai dele, que estou prestes a ser internada, provavelmente dia 23 ou 24 desse mês e cada segundo com Théo é valioso pra mim.

Na quinta, recebemos uma intimação dizendo que deveríamos sugerir uma babá pra fazer o monitoramento das visitas; ( já que a Lili, babá que nos acompanhava e, funcionária da atual namorada de Rafael tinha pedido demissão depois do B.O que fez contra mim e Fred) eu achei tudo estranho, pois sabia que qualquer pessoa que indicasse seria impugnada, mas como deveria sugerir, lógico que indiquei Dina, babá de Théo e minha funcionaria há 16 anos.

Sexta de manhã estávamos, eu, Fred, Rudá e Dina esperando Théo na portaria como fazemos sempre.

Nada de Théo.

Tento ligar pra todos os telefones que tenho de Rafael e nenhum atende.

Nada de Théo.

Ligo pra casa da namorada dele, aqui em São Paulo e fico sabendo que Théo estaria no Fórum com o pai.

Não acreditei.

O que poderia levar um pai que esta TÃO preocupado com o filho, carregá-lo pra um lugar hostil, feio, cinza onde só existe brigas????

Por que Rafael faria aquilo?

Só de imaginar Théo naquele lugar ... Dessa vez, minhas pernas não tremeram não. Fiquei mais forte, entendi que o pai esta chegando num grau de loucura perigoso a saúde e bem estar de meu filho.

Logo em seguida recebo a ligação da advogada de Rafael, outra nova advogada, é a terceira ou quarta do caso. Uma do Rio de Janeiro, totalmente boiando no processo me diz que minha visita seria no Fórum, pois Rafael não aceitou a indicação da babá.

Visita no Fórum? João Mendes? Onde? Praça da Sé?

Nunca foi determinado que minhas visitas seriam num visitario público.

Pirei, primeiro porque a advogada não deveria me ligar e eu percebi que era uma pessoa que não estava sabendo nada de nada. Aquilo tudo não estava acontecendo.

Só podia ser mais um pesadelo.

E foi um pesadelo quase cômico. Fomos para o Fórum, eu Fred, e Dina.

Chegamos lá, ligo pra Théo. Sim, ele estava por lá.

E aqui começa um dia absurdo, um dia que jamais deveria existir na vida de uma criança. O pai estava lá, queria registrar no cartório que tinha me “entregado” o “menino” (é assim que ele se referia a Théo). Rafael nem olhou na cara da Dina, babá de Théo e amiga nossa. Mulher quem ele sempre respeitou. Eu perguntava a ele;-Rafael, por que você não cumprimenta a Didi? Você não lembra dela?

Théo falava: -pai, é a minha babá.

Fomos até o cartório, a mulher responsável pelo cartório, uma senhora muito bacana que conhece o caso Théo como ninguém (alias eu acho que é a única que lê todo o processo) . Essa mulher faz um discurso lindo, nos lembra que estar com a mãe e com o pai é o direito da criança. Olha pra Rafael e pede que vire as páginas, olha pra mim e me lembra o quanto Deus esta por perto por ter me dado Rudá, por ter me dado a chance do transplante. Fiquei passada com aquelas palavras. Imaginei que uma mulher assim deveria assumir o papel de juíza. Nem sei porque pensei assim.

Nossa sexta feira, dia de visita foi assim.

Até as 15 horas na região central perto do Fórum.

Rafael nos seguia com uma distância de 30 metros.

Uma cena quase impossível.

Ficava na porta do café, na porta do japonês. No Fórum, Theo, eu Fred e Dina nos divertimos.

NADA TIRA A ALEGRIA DE ESTAR PERTO DE THEO.

Jogamos bola, lemos revista. No fundo foi ótimo. Rafael pode assistir de perto a relação que temos. A alegria de ver Théo e Fred brincarem. Rafael nós colocou diante de tantas testemunhas; num Fórum.

Eu não vou entender nunca o porque daquilo.

Théo perguntava a toda hora: Por que papai esta nos seguindo? Chamamos Rafael pra brincar com a gente, mais uma vez ele silenciou. Queria que eu indicasse um parque perto dali pra gente ficar. Parque? Estávamos na Pça da Sé. A advogada nova dele carioca sugeriu que fossemos pra minha casa, eu topei na hora, disse que Rafael poderia ir, ou que fossemos pra mansão onde Rafael se hospeda em São Paulo, casa da namorada dele, eu também topei. Estou louca pra conhecer a mulher que é a madrasta de Théo. E queria muito que ela nos conhecesse. Isso vai ser uma vida toda, minha esperança era que essa mulher pudesse abrir uma ponte de paz entre a gente e estruturar essa nova configuração de família, que eu tenho certeza que pode ser muito bacana. Théo gosta de Mônica e de seus filhos. Eu sei que gosta, pois conheço meu filho. E sei que essa mulher com sua família trata Théo com respeito e amor. É nisso que acredito.

Mas me pergunto tanto se essa mulher também não esta fascinada com os discursos de Rafael, de Krishna, de amor e... Deixa pra lá..

Esperamos no Fórum, uma de minhas advogadas nos acompanhando, Sandra, até receber a decisão da juíza; que lógico foi a mais sensata. Théo ficaria comigo e com a babá Dinalva mesmo sem o consentimento do genitor. Saímos de lá gritando: IHAAAAAAA!!!! Théo também só repetia: mamãe quero ir pra casa, mamãe quero almoçar em casa!

Por que, esse pai tão preocupado com esse filho o submete a uma situação dessa?

Por que me tirar os poucos minutos que tenho com ele?

Rafael sabe sim do transplante, e sabe desse amor que preciso pra me recuperar.

Mas quer que eu morra, como ele disse a minha irmã.

Tive essa certeza agora. Pude estar perto dele. Olhar em seus olhos.

Meu Deus, tanto ódio. Refere-se a Théo como “menino”.

É tudo tão absurdo. Preciso de tanto amor nesse momento.

Passei um dos finais de semanas mais incríveis depois que tudo isso aconteceu. Théo vibrava por não estar sendo vigiado. E eu depois de muito tempo pude ser eu mesma; mãe.

Percebemos como a presença daquela Lili em casa era venenosa. O clima aqui foi de paz. Pudemos fazer o que queríamos fazer.. brincamos muito sem a preocupação de saber que seriamos relatados para alguém. Pudemos pela primeira vez não fazer NADA. Quanto tempo que eu não faço NADA com o Théo. Pudemos nos jogar no tapete, ouvir música sem a preocupação que essa cena seria relatada de forma errada , pude deixar Théo não comer toda a comida, sem medo que fosse criticada por não insistir. Passamos um final de semana tão incrível. Fazendo NADA.

Domingo, como há muito tempo não fazia, fui pra cozinha fazer almoço. Eu nunca mais fiz isso, minha cozinha tinha a figura daquela mulher sentada nos vigiando e me dizendo que Deus sabia o que estava fazendo. Uma mulher que foi tratada com todo respeito, carinho de minha família e que nos traia por trás em troca de um salário. Essa mulher, evangélica, que poderia fazer diferença nessa situação, poderia ter atuado como a mulher do cartório, procurando paz e não criando tanta confusão como fez.

Que delicia esse final de semana. Que almoço eu fiz no domingo.

Um segundo pedido de Rafael era ter o domingo com Théo.- dia dos pais.

Eu não topei, tenho tão pouco tempo com meu filho, vou ser internada daqui a pouco. Mesmo assim, no domingo decidi entregar Theo mais cedo para que eles pudessem jantar. Liguei no celular dele, sem crédito. Liguei no celular de Theo que estava com ele, não atendeu. Resolvi ligar na casa de Monica, atende uma pessoa super educada, Rafael vem ao telefone, extremamente agressivo dizendo que não tinha autorização para ligar naquele telefone. Eu só queria avisar que estava entregando Theo 2 horas antes para que eles jantassem no dia dos pais. Desisti.

Theo fez um desenho pra ele. Pintamos a tarde toda. Pedimos Pizza.

Aqui acaba essa história de final de semana.

Eu achei que ver Rafael seria bom pra todos. Não é.

Preciso agora focar em energia pura e boa.

Tenho uma grande etapa a enfrentar. Preciso provar para aquele desembargador que sou mãe sim, uma super mãe de dois filhos lindos, que vou vencer esse câncer.

E ainda vou poder também ser uma madrasta incrível para os filhos de Fred.

Mais uma vez meu terapeuta abre uma porta.

O transplante vai ser um renascimento.

As imagens de momentos de peças do Oficina vieram em minha mente. Vejo Dionísio nascer em Bacantes. Me vejo agora naquela cena. Esse transplante é um recomeço.

Esse final de semana me trouxe o verdadeiro significado da “surrealidade” de cada coisa.

Foi uma montanha russa de sentimentos. Junto, vem esse bombardeio de matérias sobre o linfoma por causa de Gianechini.

Esta tudo bem. Estou confiante. E cada vez mais entendendo essa força que se chama Deus.

Esse final de semana foi uma piada. As vezes sinto que minha vida é uma piada.

Recebi de muitas pessoas um link sobre uma mãe que perdeu a guarda dos filhos nos EUA por também estar com câncer. Sei que não é só isso que esta envolvido, mas estar com câncer deveria abrir uma chave que abre uma porta para um tratamento da doença.

http://g1.globo.com/mundo/noticia/2011/08/americana-com-cancer-perde-guarda-dos-filhos.html

No Fantástico uma homenagem a Gianechini, é claro que o amor é importante.

Viver longe de meu filho, dilacera a alma, mas ver o pai dele dessa forma é pior ainda.

Resolvemos brincar com isso.

É tudo tão absurdo, mas sinto que o final está tão perto.

Minha irmã teve hoje a consulta, vai ser preciso coletar as células através da medula. E não pelo sangue. Sim, tudo comigo tem que ser um pouco mais difícil. Passei o dia com uma certa aflição. Será necessária uma cirurgia, anestesia. Meu coração esta na minha mão, quase posso tocá-lo. Respirar. Tudo vai dar certo.

Nem sei como vou poder agradecer essa minha irmã que vai me dar a vida.

É tanto amor...

Vou renascer e estou pronta a isso. E sei que Deus não vai pisar na bola agora.

Não vai não.

Momentos:

Didi, Rudá// Esperando Théo na portaria.

desenho Dia dos Pais

Festa de 2 mese de Rudá!!!

Théo "acampando" com irmão

Nova família. Multiplicar o amor.

Dia dos Pais... Claro!! Por que não?

2011-08-11T15:15:00.000-07:00

Super feliz.

Théo esta embarcando pra São Paulo.

Saudade mostro.

Théo veio pra cá no ultimo dia 2 de julho, só no sábado do casamento de minha sobrinha.

Ele sente uma falta imensa da casa dele. O quarto dele é o de São Paulo.

Fico numa ansiedade enorme. Faço compras no supermercado tudo pra ele, como sempre fiz. Não posso esquecer nada.

Tudo certo.

A não ser pela intimação que acabamos de receber da Nona Vara. Rafael pediu que no domingo (14/08) , Théo não viesse pra casa para passar o dia dos Pais com ele em São Paulo.

Meu Deus!! Esse “pai” perdeu o limite.

Como ele não me atende ao telefone, respondo por aqui:
Não. Não. Não.

A juíza pode decidir por outra decisão, mas eu digo Não.

Rafael negou que Théo viesse no nascimento de Rudá ( segundo ele seu meio-irmão). Negou que Théo estivesse aqui no meu aniversário, negou que estivesse aqui no Dia Das Mães.

E quer que eu, prestes a ser internada pra fazer um transplante deixe de ficar com meu filho um dia todo para que comemore o DIA DOS PAIS?

Rafael esta com Théo e deveria celebrar todos os dias por isso.

Deveria, nesse momento ter a delicadeza de respeitar os poucos momentos que tenho com Théo. Rafael acha que minha doença é um blefe. Não tem ideia do que seja um transplante.

E sua tia ainda em Brasília me disse que ele, Rafael esta muito preocupado com minha saúde.

Preocupado?

E não tem ideia do que uma pessoa precisa quando se trata de um câncer.

E mesmo sem o câncer, Théo e eu sentimos falta um do outro.

O que Rafael nunca conseguirá, é que eu deixe de ser mãe de Théo. NUNCA.

Ninguém tira isso de nós.

E com tudo isso, eu e Théo já aprendemos que sua crueldade se une com a morosidade da justiça, mas não deixamos de fazer cada segundo juntos momento de celebração. Você negou o meu aniversário, não tem problema; aqui em casa todos os finais de semana de Théo fazemos um bolo pra comemorar os momentos que são vazios, rimos muito, cantamos parabéns.. Sempre é festa...

E vai ser assim nesse final de semana.

Eu e Théo aprendemos, mesmo com uma vigia sentada ao nosso lado seguindo nossa respiração a fechar os olhos e imaginar. Hoje voamos falando ao telefone... Ontem pegamos um barco.... Nada vai impedir nosso encontro. Nada. E no domingo faremos sim, um bolo , eu e ele pra comemorar o dia dos pais... Rafael, que pena que você fechou a porta de uma comunicação e relação entre a gente. Podíamos fazer uma festa linda, eu, você, Fred e sua namorada. Recomeçar nossa vidas.

Estou nesse preparo para o transplante. Físico e Mental.

Estou me sentindo mais forte, mais uma vez meu terapeuta abre uma porta: vou renascer. E vou me agarrar a isso.

Vou nascer de novo.

E assim mesmo que é considerado. Pois a contagem dos dias é feito assim.

Eu interno num dia que vai ser chamado dia D-8, depois vem o D-7, D-6 até chegar dia 0. É nesse dia que recebo as células de minha irmã. Toda a minha imunidade vai embora. É um nascimento. Vou ser revacinada como bebê.

Vou me agarrar nessa imagem. Me agarrar nessa oportunidade.

Zé, no seu teatro representa esse renascimento várias vezes. Eu vou atuar nessa cena e só assim vou poder enfrentar tudo isso de uma maneira corajosa e iniciatica.

E estou nesse exercício, meditando, respirando.

Fazendo os últimos exames, até dentários. Não posso ter nada nos dentes que permita uma infecção.

No meio de tudo isso, com toda essa força que tenho recebido de tanta gente, muitas delas que nem me conhece, preciso parar tudo para responder esse pedido do pai de Théo.

Como eu queria que Rafael pudesse passar uma tarde comigo no AC CAMARGO.

Como eu queria que Rafael parasse pra ler a história dessa mulher que além de estar com câncer, descobre que a filha bebê também esta. Retrata tudo num blog, de extrema importância.

http://newmomnewcancer.blogspot.com/

Talvez agora ele tenha maior contato com a doença, com a noticia que Gianechini que tem o mesmo tipo de câncer que a mãe do seu filho tem. Vai bombar na mídia. E ele poderá ter acesso a informações da doença.

Hoje, mais uma vez me sinto sem ar, mas estou muito bem.

Fiquei tão triste pelo Gianechini, a ponto de esquecer que estou na mesma estrada. É claro que ele vai tirar de letra, como eu estou vencendo essa doença.

Não precisa sair do Brasil não. Aqui tem profissionais bacanas, e eu mesma ainda sinto, que o câncer é como receita de bolo, definição dada pelo meu médico obstetra com intuito de nos acalmar.: Existem protocolos que devem ser seguidos.

E são os mesmos em qualquer lugar desse mundo. Só é preciso estar num hospital sério, que não trocaria os remédios por remédios piores. Que não é o caso do Sírio Libanês.

Gianechini esta no momento de saber que tipo de Linfoma Não Hodgkin ele tem.

Dentro da classificação Não Hodgkin existem D e T, cheio de subclassificações.

Tem o indolente e o agressivo ( as próprias palavras os definem). O D foi o da Dilma, o T é o meu. Muito agressivo. Muda o tratamento. Como T, talvez precise de um transplante, como eu. Gianechine é forte e vai sair dessa brincando.

Lendo o blog da mãe que luta junto com a filha bebe contra essa doença, vem uma energia do fundo da alma, e faz com que eu ria depois do pedido desse homem que se diz PAI, em me tirar um dia de visita.

Não quero pensar nisso.

Preciso muito nesse momento de pensamentos bons.

Saber que Théo amanhã vai estar aqui é tão importante.

Saber que Théo vai reencontrar seus amiguinhos.... Que vamos fazer bolo juntos... Que vamos brincar, ler, dançar é tudo que preciso pra ganhar mais energia pra essa nova fase.

Estou espantando o medo mesmo.

Não vou morrer. Há muito a fazer.

Li o blog, vi a foto de Saoirse no blog, corri pra pegar meu filhinho Rudá.

Rudá enfrentou o câncer comigo. É parceiro. Hoje um garotão tão lindo... Tão saudável.

Quando a gente vive isso, sente vontade de abraçar as pessoas que vivem a mesma realidade. Sinto vontade de dizer a Gianechini pra não ter medo e acreditar.

Sinto vontade de agradecer a essa mãe pelo Blog.

Como é importante o Blog.

Por tantos motivos.

Um dia escreverei sobre isso.

Hoje, sinto que esse meu blog é minha porta com o mundo.

Feliz Dia dos Pais, para aqueles que merecem mesmo celebrar esse dia.

Blogs de Linfoma... Me informem que vou postando:
http://rafaellarebelo.blogspot.com/

é mais comum do que se imagina.

2011-08-08T14:34:00.000-07:00

http://www.senado.gov.br/noticias/Jornal/noticia.asp?codEditoria=521&dataEdicaoVer=20101109&dataEdicaoAtual=20101109&nomeEditoria=Especial+Cidadania&codNoticia=101082

Segue uma matéria sobre um caso bem parecido com o meu de falsa alegação de abuso sexual.

Hoje esse pai já conseguiu provar que a denúncia é falsa, porém prestem atenção no tempo que levou.

Essa morosidade é assustadora. São mais de quatro anos de espera... Uma vida.

Especial Cidadania
Edição de terça-feira 09 de novembro de 2010
Aumenta falsa denúncia de abuso sexual contra pais

Uma das práticas mais cruéis de alienação parental, e que vem ocorrendo com muita frequência, segundo especialistas, é a falsa denúncia de abuso sexual contra o pai ou a mãe que não detém a guarda dos filhos. Diante de uma acusação grave como essa, os juízes geralmente suspendem imediatamente as visitas como forma de proteger a criança ou o adolescente, determinando avaliação médica e psicológica do alienado, e tratamento clínico dependendo do caso.

O genitor alienado recorre para mostrar que isso não passa de uma represália da ex-parceira. Só que todo esse processo pode durar anos, impedindo o convívío entre os filhos e o genitor alienado, na maioria dos casos o pai. No Brasil, a guarda dos filhos geralmente é concedida às mães.

O arquiteto gaúcho Virgílio Matos, representante da Associação de Pais e Mães Separados (Apase) no seu estado, engrossa a lista de pais que sofrem com essa perversidade. Há três anos não vê e nem fala com seu filho Jerônimo, atualmente com dez anos e morando em Florianópolis com a mãe. "Era uma separação amigável e as visitas eram liberadas", recorda Matos.

Tudo começou em 2005, quando a ex-mulher descobriu que o arquiteto estava namorando. Surgiram as retaliações e o sentimento de vingança. "Não demorou veio a falsa denúncia de abuso sexual. Houve até laudos falsos e outros mal elaborados. O processo que tinha dez folhas hoje está com 1,5 mil", relata Matos, que aguarda para dezembro um desfecho do seu caso na Justiça.

Inconformado, o arquiteto acabou ajudando em uma das primeiras decisões judiciais com base na alienação parental de que se têm notícia no Brasil. A desembargadora Maria Berenice Dias, hoje aposentada, considerada uma referência no assunto, conta que foi procurada por Matos, que estava desesperado com sua situação. "Ele levou alguns textos dos Estados Unidos sobre alienação parental", lembra Berenice Dias, em entrevista ao Jornal do Senado. Desde então ela aprofundou seus estudos sobre o tema.

Matos diz que entregou a ela uma pesquisa de cem folhas e o livro Psicologia jurídica no processo civil brasileiro, de autoria da psicóloga paulista Denise Perissini da Silva. Essa iniciativa auxiliou a desembargadora na elaboração, em 2006, do seu parecer no processo em que um fazendeiro do interior do Rio Grande do Sul corria o risco de perder o "poder familiar", sob acusação de ter abusado da filha em 2005, quando ela tinha apenas três anos.

Os laudos psiquiátricos revelaram a manipulação da mãe, que procurou incutir na menina uma "falsa memória" de abuso sexual por parte do pai. Vanessa dizia, segundo o laudo, que não gostava do pai porque ele fazia maldade. "Quando há essa falsa denúncia de abuso, a criança acaba se convencendo de que aquilo dito de forma reiterada de fato aconteceu. O dia que descobrir o que realmente ocorreu, ela já terá sofrido todas as consequências de um abuso. Rejeitará o genitor alienador, sentirá pena daquele pai de quem se afastou e, às vezes, continuará a alimentar por ele sentimento de rechaço e repulsa. Isso tudo é absolutamente nefasto para o desenvolvimento de qualquer pessoa", avalia Berenice Dias.

Brasília e o medo. Hoje o alívio.

2011-08-06T18:09:00.000-07:00

Estou ha 3,5.6 (hoje sábado) dias escrevendo esse texto.

Confesso que nesses dias pensei em desistir.

Não sei mais de onde vou buscar mais forças, otimismo e paz que preciso ter nessa fase do tratamento.

Não estou pronta pra esse transplante.

Estou com um medo absurdo da morte e uma raiva imensa que me corrói com ferrugem.

Deus está distante.

Ir pra Brasília foi genial por encontrar com meu filho.

Passar mais de 15 dias longe dele é impossível de aceitar.

NINGUEM SABE DA DOR QUE SINTO.

Ainda estou com um nó imenso em minha garganta.

Não se desfaz. Nunca. Será que esse nó desata um dia?

Sinto que nessa semana meu corpo se abriu pra que essa doença tome conta do restinho de saúde que tenho.

Visitar Théo em Brasília resultou em momentos de muita contradição.

Fazia tempo que não saía de São Paulo.

Me senti perdida, um pouco tonta nessa rota de avião, táxi e aeroporto, mas foi bom.

Tive que me afastar de Rudá. Difíiiicil.

Teve dois momentos.

Fui na segunda a tarde, contra recomendação médica, contra indicação de meus advogados e contra a opinião de Fred. Todos achavam que sem ordem judicial, eu seria barrada na porta do apartamento da tia de Rafael e que não aguentaria ser humilhada assim. Enquanto isso, enlouqueci todos, implorei para que minha advogada que fosse atrás dessa ordem judicial. O pai de Théo tinha apresentado atestados, com datas malucas de uma virose do Théo, destas que todas as crianças tem nessa época, mas até aí tudo bem, pois eu como mãe sou a primeira pessoa a pensar no bem estar do meu filho, jamais permitiria que ele passasse por qualquer risco de saúde.

O que me angustiava, era que Rafael simplesmente deixou de trazer Théo sem avisar, foi intimado, não respondeu a intimação. Os atestados com datas que não batiam. Théo no Skype com um discurso pronto ensaiado (mamãe eu vomito no carro, no aeroporto e no avião), e a juíza mais uma vez, teve que tomar uma decisão de suspender as visitas. Na petição colocado por Rafael, ainda dizia que eu deveria voltar a visitar Théo em Brasília, pois já estava bem de saúde, já que estava frequentando festas (a do casamento, que fui e me diverti muito mesmo, dancei muito com meu filhos e com os filhos de Fred e tomamos, sim champanhe. Celebramos. Foi pro processo, minha vida nesse processo).

Rafael, mais uma vez tenta convencer que minha doença é uma mentira. Meu Deus, que bom que isso fosse verdade... Mais uma vez tive que colocar no processo atestados, exames comprovando que tenho um câncer raro, gravíssimo, um LINFOMA Não Hodgkin das células T leucêmico. Com grandes chances de cura no caso de transplante, mas com 80% de chance de recidiva sem transplante, e na volta não há quimioterapia que alcance remissão total como aconteceu agora.

Mais uma vez, como na vez em que foi apresentado o laudo da psicóloga Andreia da Mata, alegando que Théo foi abusado e que a mãe é uma usuária de drogas, sem ao menos ter me entrevistado ou até feito um contato via telefônico, Rafael apresenta atestados de posto de saúde, nenhum exame e a juíza se vê obrigada a, na minha opinião, acatar as ordens do acusador. Só que desta vez mandou fazer averiguação e hoje graças a DEUS, soubemos que as visitas retornam a São Paulo a partir da semana que vem.

Viajei sem autorização, mas assim que pisei em Brasília, já tinha um recado da minha advogada maravilhosa Adriana dizendo que o Oficio com autorização das visitas tinha saído. Eu poderia estar com meu filho a semana toda, busca-lo na escola. Visitas monitoradas e sem pernoite. Tudo bem, o importante era estar com Théo. A distância estava impossível. Algo me diz que essa juíza entende que tudo isso é mais erro gravíssimo do sistema judiciário.

Brasília foi importante e vou ver como uma manobra de Deus.

Sei que quase enlouqueci minhas duas advogadas, Sandra e Adriana, mas elas sabem que tenho pressa. Eu tenho muita pressa.

Importante porque fui a escola de Théo. A mesma escola que me recusava a dar informações.

(estou tão confusa pra escrever, me desculpem, mas minha cabeça tem um turbilhão de pensamentos... mas quero muito finalizar esse texto)

“O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou
O que está acontecendo?”) Cassia Eller

Foi muito importante ter ido a escola. Foi muito bom ver onde meu filho esta estudando, conhecer as pessoas que se relacionam com Théo e importante as pessoas me verem. Senti que lá houve um espanto quando viram “a tal mãe de Théo”. Levaram um susto quando viram a alegria de Théo em me mostrar a escola. Me receberam muito bem. Com muito carinho. É um escola simples, pública, mas super organizada. Senti falta de mais atividades extras, inglês, teatro, capoeira, mas realmente meu coração ficou mais leve, e o coração deles também. Sim Théo tem mãe. Uma mãe que esta morta de saudades desse menino lindo que vcs já conhecem.

Théo estava radiante. Fomos almoçar no restaurante que ele come as vezes com o pai. Me mostrava a todos, orgulhoso e todos me olhavam com uma certa surpresa. "Théo tem mãe... " Nossa, a mãe não é o monstro que Rafael narra em suas histórias... Nos divertimos muito nessa primeira fase de Brasília.

Margareth , a baba de Théo em Brasília foi a vigia.

Margareth é uma mulher batalhadora e diferente da Lili de São Paulo, só esta fazendo seu trabalho, não julga, não quer colocar mais fogo pra preservar o emprego... Se nota o carinho de Théo com Margareth, isso facilita muito saber que tem alguém que realmente gosta dessa criança cuidando dele. Passamos dois dias felizes. Divertidos e leve.

Voltei a São Paulo, tinha o tal Pet Scan Cet oncológico, difícil de conseguir horário e fundamental pro transplante e uma entrevista marcada da perícia. Não ia adiar por nada nesse mundo. Voltei pra São Paulo.

Sexta peguei outro avião pra Brasília.

Ia direto pra escola, ia até chegar mais cedo, pois combinei de acompanhar um pouco a aula de Théo.

Théo um dia antes me pediu que fosse sozinha. (nó na garganta, sempre que Théo pede isso não sei o que explicar, deixo pro pai, que explica da seguinte maneira conforme vídeo anexado aos autos (outra inquisição)- ele diz que o um juiz e um desembargador mandaram que vigiassem a mamãe e por isso que tem que obedecer. Nesse vídeo obrigava Théo a dizer que gostava de Lili, a que fez o B.O me acusando de agressão... Lili inventou que eu disse que o útero dela era seco.. palavras que jamais sairiam de minha boca- minha irmã disse que era vocabulário de uma novela que passa a tarde... deve ser. Lili não tem outro emprego, tinha, pois depois desse B.O, impossível recebe-la em casa.)

Essa Lili não gosta de crianças e Théo tem horror a ela.

Tudo tão surreal, tão nojento tão triste.

Cheguei a Brasília, um recado de Théo celular. Fiquei apavorada... Théo não estava na escola, estava com outra “virose”. Fui correndo pro prédio da tia, e daí começa o meu final de semana, os dias mais humilhantes de minha vida.

Nunca pensei que aos 43anos, com uma estrada super estruturada, cheia de amigos, com uma história bacana de vida seria submetida ao que fui nesse final de semana.

Cheguei lá veio a tia conversar comigo. (Tento uma aproxiamçao desde outubro do ano passado). Veio com um envelope , mais atestados e começa a arrancar a roupa de Théo e me mostrar que tinham pintinhas...

Eu nada podia fazer , o atestado e com pintinhas. Theo falava que o papai disse que a comida que a mamãe tinha dado na segunda feira (macarrão ao sugo do hotel) tinha feito mal. Meu estomago já começava a embrulhar, meu Deus pra que falar isso a essa criança?.

Estavam me colocando a culpa de tudo, mais uma vez.

A Tia me explicou e disse que talvez seria melhor que ele almoçasse na casa dela... eu concordei e disse que esperava. Eu queria muito ver onde Theo estava morando, seria uma ótima oportunidade. A tia, na frente de Théo me disse que não deixaria que eu subisse que eu esperasse Theo na recepção.

Fui tratada como uma marginal, como uma bandida perigosa.

Eu não acreditei. Por que tudo aquilo?

Na hora, peguei Théo e disse que então ficaria com ele no tal repouso.., mas no hotel comigo, que não me submeteria a aquela situação. Disse que estava ali aberta pra poder conhece-la etc e tal... E que sou mãe de Théo e sei muito bem o que faz mal ou não a meu filho. ( e lógico lembrei a aquela senhora da ordem judicial).

Fui embora eu Théo e Margareth, passamos uma tarde deliciosa, comemos uma comida incrível... e mesmo com a vigia dormi a tarde toda agarradinha com Théo sentindo sua respiração. Foi especial esse dia. Margareth brinca com a gente, participa faz a situação ficar tão leve.

No sábado quando fui buscar Théo , a surpresa: a tia de Rafael seria minha vigia. (talvez tenha percebido que com a Margareth éramos felizes, e isso é algo que não se pode permitir) A mesma que me disse que deveria esperar na recepção enquanto Théo almoçasse , a mesma que depõe contra mim de uma maneira nojenta me acusando de tantas coisas e a pior; de não ser uma boa mãe. Essa mesma tia que tinha me visto uma única vez, que nunca veio visitar Théo, que quando Théo nasceu e devíamos fortuna ao banco e a amigos jamais ofereceu sequer um carinho ou uma ajuda. Essa tia que é aposentada desse sistema absurdo judiciário, ex promotora, desembargadora sei lá.

Essa mesma tia seria minha vigia, eu sem nenhuma testemunha, o que ela dissesse desse final de semana seria aceito. Era isso ou ir embora.

Waking to these sounds again
I wonder how I'll sleep
Passing out is taking off into the stubborn deep
I'd like to meet a human who makes it all seem clear
To work out all these cycles and why I'm standing here
I'm falling

Over and over and over and over again now
Calling and over and over and over and over again now

Morcheeba

Quase fui embora, mais uma vez Fred me mostrou que tava ali uma grande oportunidade. Aquela mulher não me conhecia. Não sabia de meu relacionamento com Théo. Engoli o choro. Meditei e aceitei. Mas sabia na pele que ardia, que aquela seria a maior humilhação de minha vida e foi. A maior. Fiquei muito decepcionada mais uma vez com Deus.

Não sei se dar pra ter ideia do que é ficar num quarto de hotel, com seu filho que não mora com vc, que esta morto de saudade com alguém sentado na cadeira, te vigiando.

Meu Deus vigiando de que?

Só nesse final de semana entendi essa vigia. Vigiando o amor que sentimos. Vigiando nossas conversas. Vigiando nossa alegria. Théo também não se intimidou, pelo contrario, inventava situações para e pedia que a tia saísse pra comprar isso e aquilo, até que uma hora disse que queria ficar sozinho comigo.

Meu Deus, desde de dezembro não passamos um Segundo sequer sozinhos… É desesperador, tira meu ar, minha saúde. Quando isso vai acabar?

Em um momento, ela disse que ficaria na recepção do hotel enquanto almoçávamos. Claro que não topei, sabia que não poderia confiar, na semana seguinte, aquela atitude poderia se tornar em mais um novo B.O. Poderia inventar que eu a obriguei a ficar longe... Isso já aconteceu tantas vezes, e com a tal tia seria pior, ela tem todos os atalhos de como tirar um filho de um mãe. Trabalhou com isso avida toda.

Não aguento mais mentiras.

Não permiti, expliquei com educação, mas expus meu medo.

Me coloquei no lugar daquela mulher que se chama Tânia, como uma ex procuradora, promotora desembargadora que viveu esses casos durante toda a vida se submetia a aquela situação.

Dona Tânia tem um refúgio na Chapada dos Veadeiros, um dos lugares mais lindos que já conheci na minha vida, -era lá que deveria estar morando, não foi por causa de Rafael. (pelo que Rafael falava dessa mulher sempre achei que pudesse ser uma pessoa especial, não é, ninguém que patrocina tirar um filho de uma mãe pode ser bacana. Ninguém) Nunca levou Théo lá. Poderia ter levado Théo numa lua cheia.

Disse que lá anda nua… Por que me dizer isso, se me acusa de tomar banho com Theo? Se esta fazendo Théo acreditar que tirar roupa na frente de outras pessoas é crime?

Fui maior do que pensei que poderia ser.

Mantive minha dignidade pelo amor que tenho por esse menino lindo que é Théo.

Só perdi essa tranquilidade, quando no carro antes de vir embora ela me disse que rezava por mim todos os dias; pedi que parasse de rezar, que preferia atitudes. Senti que essa mulher que é mãe também, percebeu o carinho que existe entre mim e Théo. Percebi que eu não quero afastar Théo do pai como ele esta fazendo comigo, pois não tenho insegurança nenhuma de nosso amor. Meu filho e eu ficaremos juntos em qualquer lugar desse mundo.

O taxista que presenciou essa cena, que só ela falou, chorou em prantos... disse que ver Théo pulando no meu pescoço e dando tchau era uma cena desconcertante. Foi surreal. O coitado acabou servindo de terapeuta. Desabei no carro. Uma cena que não da pra explicar de tão irreal.

Fizemos de um quadradinho do quarto do hotel, de novo um lugar de festa, musica, alegria… O hotel virou nossa casa, passeamos.

Dona Tânia percebeu isso e contraditoriamente eu senti um carinho por ela, pois era aquela mulher que apesar de tudo, é quem é responsável por Théo. Quem compra a comida dele. Quem cuida de verdade dele.

Théo não esta doente. Esteve sempre ótimo.

É assustador, ver alguém tão próxima assim de seu filho dando uma criação que vc não concorda. Fomos a um parque ela achava os brinquedos perigosos, e eu incentivo sempre Théo a ultrapassar o medo e brincar, sempre com segurança, sempre ao seu lado. A tia Tânia brinca de luta com Théo, desengonçada e sem gostar daquilo, mas porque acha que Théo vai gostar, Théo gosta, mas gosta de tantas coisas também....

Tia Tânia adorou nossa caixinha Mister Maker onde construímos tantas coisas...

Tia Tania talvez passou a concordar com a bisa de Théo, Dona Aurea, sua mãe que sempre disse que eu era uma mãe “porreta” cheia de talento e que fazia o filho tomar “tenência”. Cadê Dona áurea? Tenho certeza que não esta concordando com as atitudes do neto, mas não pode fazer nada. Eu continuo admirando muito essa velhinha de quase 100 anos e queria muito que ela pudesse , pelo menos contar a Tia Tania todas as nossa conversas, nossas risadas aqui em casa. Todo o carinho que foi sempre recebida.

Passei uma semana baixo astral pra caramba.

Acho que foi a semana mais difícil desde do início de tudo.

Achei que a perícia psiquiatra seria uma estudo profundo de minha pessoa e de Fred. Que seriam feitos testes pra comprovar que não temos características de pedofilia etc e tal, que seríamos submetidos a testes de sangue, cabelo sei la o que pra provar que não somos dependentes químicos. A perícia foi uma entrevistas de 2 horas no máximo. A perita deve ser muito experiente pra tecer algum laudo a meu respeito. Como ver nesse período de 2 horas que alguém é pedófilo ou não? Se é assim, tão fácil de analisar, porque não ha analises em todos os casos que acontecem em nossa sociedade?

Minha esperança toda esta mergulhada nessa perícia. Será?

Não aguento mais ser julgada por pessoas que não me conhecem e que tem a minha vida nas mãos. Tive vontade de desistir, de verdade. Sei que essa é uma decisão fácil. Tenho um câncer, que esta escondido em mim, que é só vacilar, deixar a imunidade cair que ele toma a conta. Não consegui ficar feliz vendo o resultado do Pet Scan: NENHUMA CELULA ANORMAL. NENHUM TUMOR. NADA. A hora é certa pra esse transplante, é agira ou nunca. Tenho uma doadora 100%, mas por que não tenho meu filho comigo?

Sei que esse baixo astral vem também de uma semana de muitos exames, o hospital AC CAMARGO é referencia etc e tal, mas é dificil. Vc espera muito. E me sinto lá numa fila onde todos vão morrer em breve. É o câncer escancarado na sua frente, Vc da de cara com tantos casos.... é Tão difícil. Ainda não sei se devo confiar nesse médico que esta me atendendo.

Mas sei que, em tudo isso, Deus esta se mostrando, como também me disse Fred. Ter uma doadora 100% compatível é quase um milagre. Ter tido um filho, lindo como Rudá fazendo sessões de quimioterapia pesadas e saber que esse filho é um bebezão hoje de 2 meses, lindo gordo e forte, é um milagre. Ter essa Tia por perto pra ver quem é de verdade essa mãe tão “perigosa” também pode ter sido manobra de Deus.

Mas as vezes é difícil. Minha medula esta tomada e tenho sentido muitas dores nas costas e pernas. A dor mistura as idéias.

Ufa, consegui acabar esse texto.

Rudá dorme. Fred deu uma saída.

Fred esta aguentando um barra.

Eu sozinha em casa, pensando sempre em Théo.

Que volta nesse próximo final de semana.

Pela primeira vez, a juíza acompanhou a decisão do Ministério Público (que em todo o processo esteve a meu favor).

Me desculpem o baixo astral.

Ainda é o medo, mas que vai passar.

Já estou de volta nas sessões com meu terapeuta o mesmo que fez com que eu mudasse uma chave em relação a quimioterapia e que com as visualizações fez com que eu passasse sem nenhum enjoo, sem dor e sem drama. Voltei e pedi ajuda, e do mesmo jeito que enfrentei a quimioterapia e gravidez, e estou aguentando essa falta absurda de Théo, vou enfrentar o transplante... Eu prometo.

E trabalhando....

Preciso voltar rápido. Muito a fazer.

Xô medo!!!!

Brasília da Silvia e da Ana. Da Sol e do Be. Que alegria ter encontrado essas duas mulheres. Vou escrever depois sobre essa experiência. Esses encontros. Tenho que escrever. Hoje foi outro encontro. Incrível.

É uma loucura como vc deixa de ser quem é, procura ser alguém que vc não conhece e hoje, não se reconhece mais na frente de um espelho.

Vou me resgatar.

Nada errado com aquela Elaine, batalhadora, pentelha, super CDF, feliz.

E que adora dançar.

Nada errado.

Saudade monstro dessa Elaine.

Que é a Mãe de Théo.

Mãe de Rudá.

Volto sim.

Saudade filho.

TANTA VONTADE DE DANÇAR.

Jorge Da Capadócia

Jorge Ben Jor

Composição: Jorge Ben Jor

Jorge sentou praça na cavalaria
E eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia
Eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge
Para que meus inimigos tenham pés, não me alcancem
Para que meus inimigos tenham mãos, não me peguem, não me toquem
Para que meus inimigos tenham olhos e não me vejam
E nem mesmo um pensamento eles possam ter para me fazerem mal

Armas de fogo, meu corpo não alcançará
Facas, lanças se quebrem, sem o meu corpo tocar
Cordas, correntes se arrebentem, sem o meu corpo amarrar
Pois eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge

Jorge é de Capadócia, viva Jorge!
Jorge é de Capadócia, salve Jorge!

Perseverança, ganhou do sórdido fingimento
E disso tudo nasceu o amor
Perseverança, ganhou do sórdido fingimento
E disso tudo nasceu o amor

Ogam toca pra Ogum
Ogam toca pra Ogum
Ogam, Ogam toca pra Ogum

Jorge é da Capadócia
Jorge é da Capadócia
Jorge é da Capadócia
Jorge é da Capadócia

Ogam toca pra Ogum
Ogam toca pra Ogum

Jorge sentou praça na cavalaria
E eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia

Ogam toca pra Ogum
Ogam toca pra Ogum

Jorge da Capadócia (várias vezes)

Silêncio.

2011-08-04T18:07:00.000-07:00

Desde que cheguei de Brasília tento escrever.

Um cansaço, um medo terrível tem me acompanhado.

Acho que deve ser a próximidade do transplante.

Não estou pronta ainda.

Estou com muito medo.

Vai passar.

E logo vou postar o texto.

De quem é meu pai? É OMOLU que mora nela...

2011-07-30T18:54:00.000-07:00

Foi nesse dia que tudo mudou.

Foi nesse dia que meu coração tomou outro rumo.

Hoje, colhendo frutos de um ciúmes maluco.

Mas em nenhum momento vou esquecer a energia desse dia.

Belem.

Fred tomou um baita choque antes dessa roda.

Esse choque, hoje no tal processo, é descrito como uma crise de overdose.

Surreal, uma mentira descabida. Nojenta.

Um absurdo sem tamanho.

Fred tomou um choque pesado nas estruturas sem aterramento.

E acabou sendo cobaia de um problema que foi resolvido, poderia ter sido pior.

Sem dramas, mas confesso ver Fred ali na roda, dia de Omolu.

fez algo acontecer...

e hoje aqui em Brasilia, pensando em Deus pensei em Omolu e lembrei desse dia.

e por coincidência achei o video no meu laptop.

Fred esta em casa com Rudá.

Eu aqui, esperando as 9:00 de domingo pra ter Théo.

saudade de todos...

mas sentindo uma paz enorme. Deve ser Omolu.

Théo em viagem. Saudade demais!!

2011-07-28T18:08:00.000-07:00

Hoje, deu uma saudade tão imensa desse momento que fomos tão felizes.
A viagem.
Théo era um "explorador".
Eu com a câmera fui registrando tudo.

Théo é uma criança privilegiada, pois vivemos momentos incríveis na Amazônia.
E vamos conhecer o mundo.

Essa viagem foi um dos motivos que fez a juiza assinar uma liminar me tirando a guarda de Théo.
Até agora não entendo e nem sei explicar.

Talvez, a juíza e o desembargador não vejam esse vídeo como tive a certeza que não leem e não veem as provas da defesa.
Hoje juro que não importa.
Ninguém vai tirar de nós esses momentos. Ninguém.

E amanhã volto a Brasília. Vou passar o final de semana com Théo.
Explorando.... um hotel..mas não importa nossa imaginação é imensa, não tem muros.

Hoje somos só amor!!!
Esse vídeo faz parte das cartas que escrevo a Théo!!!

Se maomé nao vai a montanha....

2011-07-25T17:35:00.000-07:00

MEU coracao estava apertado.
Ainda sem noticias de theo.
Mais um final de semana sem ar.
Se theo reAlmente esta doente, eu
Como Mae Tenho que estar ao Seu
Lado. Vou atrasar um pouquinho
Os exames Mas vim pra Brasilia.
A juiza autorizou. Ja encontrei theo.
O sorriso dele e combustivel para
Que eu enfrente a nova etapa.
E em Casa ruda e Fred me esperam....
Estou feliz, Como nunca.
Obrigada todos que me ajudaram estar
Aqui Hoje. BrasiliA.Desculpe Os erros
De digitacao. Esse e o primer
Post I phone.

Nancy, a fotógrafa do barco. OLHAR!!

2011-07-22T12:47:00.000-07:00

Hola Elaine, hola a todos, disculpas por tener que escribir en español mas espero que entiendan lo mejor posible mi mensaje.

Conocí a la cía del Teatro Oficina mientras volvía por el Amazonas a Colombia después de largo viaje. La verdad es que desde que los conocí no ha pasado un día en que no piense en el teatro y en la experiencia tan maravillosa que compartimos, no ha pasado un solo día en el que no sienta saudade por todos ustedes TEATRO OFICINA!
Cada una de las personas que estaban en ese navio eran seres de luz, llenos de vida, de amor por el arte y la cultura, lo que me hizo enamorar profundamente de cada uno de ellos, técnicos, músicos, actores, fotógrafos, vestuaristas, el equipo de video!! todos todos, siento un amor tan grande, tan sincero por cada uno de ustedes, un amor tan grande como el que YO MISMA ví que recibió Theo en ese navio y en Manaus por parte de toda la compañía de Teatro, lo que estoy leyendo aquí me parece absurdo, increible, como una película de terror; yo jamás ví a una madre tan enamorada por su hijo como Elaine "Nossa!!! esa madre esta profundamente enamorada de su hijo" pensaba todo el tiempo.

Esa relación entre madre e hijo era un espectáculo de amor MARAVILHOSO!!!!

Igualmente grande y admirable es lo que Theo recibía de cada una de las personas de la cía, todos hablabamos de él, de su imaginación, de sus sonrisas, todos jugabamos con él.

QUERIDO THEO TU LLENASTE DE VIDA Y ALEGRIA AQUEL NAVIO!

Ver toda esta historia me llena de lagrimas los ojos, porque no puedo hacer mas pedir por un momento de claridad para la persona que está haciendo todo esto.

Doy mi palabra y mi fe que ese niño recibió en ese viaje TODO EL AFECTO DEL MUNDO de personas MARAVILHOSAS!!! nunca nunca nunca nunca todo lo triste y horrible que se menciona aquí.

Theo hizo un amigo muy especial en el navio!!! :)
http://www.flickr.com/photos/bloglogik/5964200781/in/photostream

Y la madre mas enamorada de todas por su hijo bailaba con el!
http://www.flickr.com/photos/bloglogik/5964200795/in/photostream/

Fui testigo si, y me siento feliz de haberlo sido, esa experiencia que viví en ese navio y luego en Manaus como fotógrafa de las piezas cambió mi vida, me abrió los ojos, la cabeza y el corazón!

Mando todo mi amor para que esto termine pronto, que Theo vuelva a casa y muchas muchas felicitaciones por este nuevo sol RUDÁ, abrazos para todos, besos grandes en el corazon para Elaine! te admiro mujer, mucha mucha fuerza

Nao precisa nem falar que estou aos prantos lendo esse comentário.

Nancy, é uma fotógrafa. Linda.

Estava no mesmo barco que fizemos a travessia de Belém a Manaus.

(Sendo que algumas pessoas desceram em Santarém no meio da viagem, junto comigo).

Esse barco, é um daqueles barcos gaiolas de mais de 300 pessoas que fazem essa travessia. Uma experiência e tanto e por isso tantos estrangeiros. Muitos brasileiros nem sabem que existe um Rio chamado Amazonas.

No processo, Rafael conseguiu confundir a juiza e o desembargador, transformando esse barco num antro de orgyas. Pelas fotos só se ve alegria, sentimento esse que provoca reações alérgicas em pessoas infelizes e frustradas. Teve sim muita música, muita dança, muita festa. Mas de uma maneira bem diferente da fantasia cruel que desenhou o pai de meu filho.

Muita gente simples se envolveu em nossa alegria.

Nancy registrou tudo com um olhar incrivel e doce.

Meu Deus, como não tentei contata-la antes?

Esse processo nos deixa doentes, cegos. BURROS!

As fotos de Nancy estavam no Facebook, Rafael, o pai até então orgulhoso do filho e feliz por até naquele momento me considerar a melhor mãe do mundo, tecia comentários... Todos geniais, fascinado com a oportunidade única do filho viver aquela experiéncia.

Nancy, fez também as fotos de Naomy, artista do grupo que tem um trabalho paralelo chamado Pussy Purpurina que faz criticas a pornografia escancarada.

Fred estava nas fotos com vários outros atores.

Rafael pegou várias fotos dessas e convenceu a todos no Forum que eram fotos reais e não ficção. Foi assim que o processo foi ganhando forma e peso.

Ficção misturada com realidade. Rafael mesmo se vestiu de grego e foi pro palco. Video que sumiu de uma pagina do YOU TUBE... assim sumiu! MAS ja tem outra versão...

http://www.pussypurpurinablog.blogspot.com/

http://www.youtube.com/watch?v=ZGzi7BiNrXo&feature=player_embedded

Nancy reaparece nesse comentario e nos derruba em lágrimas, tinhamos esquecido da alegria daqueles dias. De tantas pessoas que conhecemos.. Do Gugu, amiguinho de Theo que ensinava Théo a cantar a música da formiguinha.

Nancy, obrigada. Numa sexta cinza , feia e cheia de saudade de Théo você encheu meu coração com um amor imenso de um tempo que eu não posso esquecer, pois eu vou me resgatar e voltar a ser essa Elaine que dançava na foto.

Obrigada

Quero seu email

Manda pro meu elainecesar@uol.com.br

O câncer e o B.O. Novela mexicana.

2011-07-20T12:48:00.000-07:00

Hoje é mais um dia desses que vou ter que gastar na frente do laptop escrevendo um texto para ser colocado numa petição, bla bla bla bla bla que é uma manifestação de outra petição colocado no processo pelo pai do Théo.

E pasmem, há mais acusações!

Ontem passamos a tarde no AC CAMARGO, hospital especializado em câncer, em consulta, exames.

É um mundão aquele lugar. Não conhecia. Lá não ha prioridade, todos são iguais. Todos sofrem de uma maneira ou de outra dessa doença terrível e assustadora.

CÂNCER.

Tenho falado pouco na doença porque realmente, a pausa no tratamento para a chegada do Rudá trouxe uma energia incrível. Senti até vontade de correr, coisa que nunca senti.

Mas, hoje me sinto obrigada a revelar esse momento, pois é algo que também muitos estão passando, e o relato nos ajuda muito (ontem passei umas boas horas lendo blogs de algumas pessoas transplantadas).

Quando o médico fala sobre a doença, tenho certeza que não esta falando de mim. Não é possível, essa não sou eu.

Dra. Mariana lá do Paulistano, deixou bem claro que é um câncer agressivo e raro.

Cheguei no AC CAMARGO, -por causa do seguro vou ter que trocar de médicos e de hospital-, com esperança de uma outra avaliação.
É isso mesmo. Linfoma leucêmico das células T.
Ainda falta refazer uma avaliação para saber o subtipo dessa doença. É um câncer raro, com grande chance de cura no caso do transplante.

Sem o transplante a chance de sobreviver é de 20%. ( Não vou morrer, jamais daria esse gostinho a Rafael)

Portanto estar aqui já com uma doadora 100% compatível é algo para comemorar.

Estar viva numa tarde como essa, poder compartilhar com Tadeu Jungle a foto do cartaz de nosso filme que vai estrear em Novembro sobre um dos homens que mais admiro na vida, Zé Celso, é mais que um privilégio, é um desses prazeres que me mantém viva, que faz eu lembrar quem fui e quem eu sou.

foto Cassandra Mello by Iphone

ESTOU VIVA sim e com saudade de um Set de filmagem, hoje me emocionei com uma 3 tabelas.

http://www.cultura.gov.br/site/2011/07/19/teatro-oficina/

Uma psicóloga ontem, sabendo do meu nervosismo em relação a ausência de Théo, veio com aquela frase pronta do ½ copo d’agua: “veja pelo lado que o copo esta quase cheio”. Pois é ontem fui obrigada a pensar assim. Meu copo esta quase cheio. E tenho que encarar, e sei que vai ser fácil.

Lá no Paulistano tem um painel de fotos no andar a Oncologia.

Tem uma minha. Foi estranho me ver ali, naquele grupo de pacientes oncológicos. Num primeiro momento senti um aperto, mas depois um orgulho, pois todos ali sorriam e aquelas fotos me fizeram resgatar a alegria intensa que sempre tive comigo.
Lá a alegria é intensa, como é no teatro. Não há tristeza. É incrível.

Encontrei com um monte de pacientes e parentes de pacientes que se emocionaram muito em me ver ali sem a barriga.
Era um sinal que Rudá estava com a gente. Que tudo estava dando certo. Uma senhorinha me abraçou muito, dizendo que antes de dormir rezava muito “pela aquela grávida que fazia quimioterapia”, essa mulher tem o marido com um câncer em metástase , sem chance de cura, ela me abraçou muito e mais uma vez me fez ver que estar viva ali, com chance de cura era motivo de celebração. Um outro moço que sempre nos falamos, um cara muito engraçado (não sei o nome, infelizmente) que sempre andava numa cadeira de rodas, estava só com um apoio em pé... que alegria e prometemos juntos que correríamos uma maratona (como eu pude fazer isso, não consigo correr um quarteirão completo? rs).

E por que não?

Agora sinto que posso tudo.
Me sinto poderosa.

Me sinto linda como numa ilustração que fizeram minha e do Théo que me emocionou muito.

http://pupillas.com/?p=1871

Mas hoje, num dia que teria que fazer uma batelada de exames, vou ter que cancelar, pois tenho que passar algumas horas me defendendo de mais acusações.

Recebi copia do B.O. que foi feito contra mim e Fred.

Não da pra acreditar o que esta escrito naquelas paginas; é uma comédia.

E esse B.O que nos acusa de injúria e ameaça foi anexado ao processo, portanto é mais um tempo gasto nesse teatro absurdo de ódio.

(estou com copia ruim, mas assim que tiver uma melhor publico na íntegra)

Por mim, deixaria de responder a essas petições, portanto, fui alertada pela minha advogada que não é possível e que devemos responder.

Vou fazer por aqui, já que muitas dessas acusações que são feitas, foram em momentos e lugares onde existe muitas testemunhas e que se quiserem podem até se manifestarem por aqui também.

Fomos acusados de :
INJURIA art140 e AMEACA art147

Veja o local: Buffet de festas onde aconteceu a festa de Casamento de minha sobrinha, que provavelmente deveria ter mais de 500 pessoas e nós eu e Fred estávamos acompanhado, além de toda minha família, dos filhos dele e nos divertindo MUITO.

Casa Petra

http://www.casapetra.com.br/index.php?id=2

A vítima foi Lili, Elisangela e o declarante Rafael que nem ao menos estava ao local, já que nunca teve coragem sequer de levar ou buscar Théo nas visitas aqui em São Paulo. E pode fazer um B.O acusando alguém sem estar presente no local do “ocorrido”?

Pela primeira vez, Rafael assume que estávamos separados, portanto não aconteceu traição, uma das acusações que precisei me defender. Separados desde maio de 2010, também confirma que Rafael invadiu meu apartamento, numa madrugada de setembro enquanto eu viajava e sem minha autorização remexeu nas minhas coisas, em documentos e por isso encontrou fotos, minha e do Fred, lindas por sinal, em momentos íntimos e confundiu juízes e desembargador como sendo fotos de orgia, numa manobra digna de roteiro de novela, insinuando que Théo estava participando dessa “festa”.

“combinando com a averiguada que continuaria pagando a escola do filho e, a baba, porem para surpresa a averiguada Gilza Elaine não aceitou a oferta tirando a criança da escola onde estudava, levando –o consigo numa turnê pelo pais... isso ate a madrugada”

Meu Deus, de novo?

“pagando a baba”? Primeiro que isso nunca aconteceu em 3 anos de convivência. A baba que ele se refere aqui é a Didi, que trabalha comigo ha mais de 16 anos, e nessa época tinha pedido demissão por motivos de saúde.

Rafael, pagou duas mensalidades da escola em setembro de 2010 e só agora vejo que só fez isso com intuito de obter provas para o processo e eu na época achei que finalmente ele tinha encontrado um emprego remunerado e que iria me ajudar nas despesas de Théo.

Théo nunca saiu da escola.

Pelo contrário, voltava de cada viagem cheio de novidades... (veja relatório da escola)

Rafael tem a cara de pau de dizer que não sabia que Théo estava no teatro? Que assitia ensaios? Quantas vezes ele esteve com Théo em ensaios?

Rafael, vc esteve com a gente em Brasília.

Vc esteve com a gente em BH na Pampulha. Vc foi la visitar Theo....

Vc se esqueceu?

Vc esqueceu que fomos juntos na Decatlon, antes de viajar pra Brasilia comprar apetrechos pra aventura de Theo? Compramos juntos barraca, lanterna.

Lembra de como rimos muito tentando montar a barraca?

Rafael, por que isso agora de novo?


.

Vc almoçou com Vera em Brasilia, brincou com Ale em Bh. Tem fotos lembra?

Theo só esteve em Brasília, BH, Belém, Salvador e Manaus.

Brasília estava com o pai.

BH além do pai (a hospedagem num hotel 5 estrelas,alias diaria pga por mim ) estava com uma baba indicada pela Marcela, uma amiga de Rafael produtora cultural e incentivadora de destruir a vida de uma criança de 4 anos.

Belém, com a baba Rita e toda sua família linda....,

Manaus com Maiara.

Só em Salvador que não encontrei baba, e com isso uma família dentro do teatro toda se formou para ficar com Theo. Quem estava lá sabe disso. Foi tanta alegria. Theo estava tão feliz!!

Rafael, vc mesmo colocou em sua pagina na internet

http://gallery.me.com/rafaom#100177

(corram pois esse link deve logo sair do ar)

um vídeo editado com Theo na praia de Salvador.

Vídeo esse que mandei pra vc, como tantas fotos e vídeos que mandava contando as aventuras de nosso “harizinho”. Vc esqueceu de novo?


Prints do video da pagina pessoal de Rafael, acompanhado as aventuras do filho na primeira cidade da turnê, Salvador.

“sendo assim o declarante de imediato tomou um avião para Manaus...”

Rafael apareceu de surpresa em Manaus. Já sabia que eu estava com Fred e apaixonada. Na verdade foi a primeira vez que viu muita luz e brilho vindo de meus olhos. Arrebatador.

Conheceu sim Maiara a babá de Theo lá, e nem sei por que não admite isso.
Em Manaus, Rafael foi num primeiro momento conversar comigo. Gastamos horas na pracinha em frente ao teatro Amazonas num calor delirante conversando. Até cerveja Rafael tomou. Théo brincava naquela praça que já estive tantas vezes. Rafael sempre soube a importância que Manaus e a Amazônia tem na minha vida. Ver Théo brincando com outras crianças na frente do teatro Amazonas, livre fez os dois, eu e Rafael ficar emocionados.
Não é? Vc esqueceu?
Posso colocar trechos daquele email lindo que vc mandou com o título "Manaus"?

Queria resgatar nosso relacionamento, mas nesse momento, era certo que não tinha chances e ele pareceu entender. Tanto que foi conversar com Fred por um longo tempo, e ainda depois, se fantasiou, invadiu o palco do teatro oficina e fez aquela declaração que muitos já conhecem, mas que soube nessa semana que nem a Juiza que o Rafael se refere no B.O e nem o desembargador assistiram, porque descobri que a defesa não é lida até o julgamento, mas que a perícia acontece justamente por isso, dar um resumão aos juízes e por isso estou pasma de ver Rafael nesse momento aumentar ainda mais o leque de inverdades nesse caso.

É um ódio que não acaba, que leva a cegueira. Que contamina aqueles que estão perto, por isso Marcelas, Monicas, Isabelas, Tânias, Pedros, Lili's , Donas Marilenes, políticos Ezequieis, Paulas, Otávios, Luizes Antônio, Flávias..... e tantos....

Meu Deus enquanto isso Théo esta longe, uma fortuna sendo gasta e a saúde de todos se deteriorando. Os pais de Rafael devem estar se sentindo mal também, pois estavam já muito doentes (segundo ha relatos no processo). Minha família sofre desse câncer. Fred não suporta mais respirar tamanho ódio.

Nossa sorte é que Théo não se envenena e sempre nos enche de carinho, amor e de muito muito sorrisos.

“esclarece a vitima LILI, que a averiguada ELAINE sempre tenta manipular a criança com brinquedos justamente na hora em que estão de saída”

Lili do Céu, é um filho tendo que deixar a mãe...

Théo chora, ou reclama na hora em que o táxi chega para buscá-lo. (sim taxi, o pai não tem coragem para vir busca-lo e olhar em meus olhos). Théo foi alertado pelo pai, que na hora em que o sol vai embora, o taxi vai chegar. Já vi Theo na janela gritando : FICA SOL FICA SOL!!

Por isso entendi, e justamente por não querer ve-lo sofrer; que caindo o sol, é hora de acalmá-lo; dar banhinho ( essa mesma babá tentou me proibir), comidinha escovar dentes e alguma brincadeira leve. Sempre foi assim, menos cruel pra Theo e pra mim.

Deixo pra cair no choro depois que ele vai embora, algumas vezes nem consigo chegar no apartamento, dou vexames no hall do elevador.

Jamais vou usar Theo, como esta fazendo o pai.

Aconteça o que acontecer, vou ser sua mãe pra sempre e isso ninguém tira de mim e dele. Nosso amor é imenso e sobrevive a tudo. Por isso tanto ódio.

Essa baba, Lili, é tratada com se fosse uma funcionaria minha, almoçamos juntas na mesma mesa em restaurantes... Ela pode ir a tantos espetáculos.... Dividimos tantos lanches do Mac Donald’s, como se tivéssemos fazendo “arte...” Não entendo o porque dessa maldade, ou entendo, foi contaminada pelo ódio e não pode perder o emprego. Ela trabalha também na casa da nova namorada de Rafael que lhe da guarida aqui em num bairro nobre, Jardim Paulista, em São Paulo.

Esta é a única parte do B.O que tem alguma verdade.

A festa aconteceu sim e Theo estava de Pajem. LINDO.

Não foi uma festinha, foi uma daquelas de arrepiar... Muita gente.

Lili diz que Fred, “aos berros”, a ameaçou. Meu Deus, aos berros numa festa de casamento e ninguém viu? onde estão as testemunhas? Sr. Rafael, peça imagens das câmeras de segurança ou testemunho de convidados , no mínimo uns 500.

Fred e eu estávamos com toda família, meus irmãos, sobrinhos, tios e todos os filhos de Fred.

Fred foi ao banheiro e a turma toda atrás. Por que Lili não diz que Fred estava também com o filho dele nesse mesmo banheiro? Um banheiro de Buffet, enorme, lindo chique e provavelmente cheio de câmeras sendo que há segurança. Theo foi junto com eles e Lili correu atrás e essa sim para ameaça-lo.

Não temos sangue de barata.

Eu perdi a paciência. Muito tempo aguentando humilhações dentro de minha casa, dentro do hospital e agora numa festa de casamento, onde só queríamos nos divertir.

Disse sim que ela deveria arrumar outra profissão, que ela merecia outra coisa. E disse sim que da próxima vez ela deveria levar sua marmita, que eu não gastaria mais um tostão com alguém que passa o tempo todo tentando buscar uma prova pra levar pro patrão, quer dizer pro namorado da patroa que também é mais uma que nem me conhece.

E soube que pela lei não sou obrigada a arcar com despesas dessa profissional, prfissional (?). Já pedimos a troca dessa baba, desde o início pedimos alguém que fosse indicado pelos Fórum e assim imparcial, mas não há esse serviço no tribunal. Teríamos que arcar com uma assistente social e o custo era exorbitante, por isso não pudemos fazer a troca. Ou aceitávamos uma indicada por Rafael ou arcaríamos por uma profissional que ganharia por hora.

Quanto ao horário, o combinado era das 14:00hs as 23:00hs. As crianças, que estavam odiando a comida da festa pediram para comer Mac Donald’s e era o prometido já que todos se comportaram... Theo estava louco pra voltar e brincar com os meninos.... tínhamos combinado de fazer “bagunça” depois da festa. Há tanto tempo não se via tanta alegria!!!

E a baba liga para Rafael dizendo que Theo já poderia ir embora...

Desde desse dia, não vejo mais o Theo.

Eu disse que o combinado era 23 horas, e antes disso chamaria a polícia. E o faria mesmo.

Lili, eu estou mendigando minutos a mais com meu filho.
Lili estou desesperada com essa saudade impossível de Théo.
Lili, sou uma mãe que tenho uma doença que como um fantasma me traz a morte todos os dias. Cada segundo com meu filho é valioso. Vou brigar sim por cada um desses segundos.
Lili, é amor. Só amor.

Sabemos que ele permaneceu em São Paulo ate a terça seguinte. A data desse B.O é de segunda dia 4. O pai não permitiu que ele me visse. A Lili sabe disse. Tentei tanto falar com Rafael, liguei de vários celulares, torpedos nada.

Parece que nessa data Theo ganhou uma virose e as visitas foram suspensas. A juíza determinou averiguação da verdade.

Isso que fizemos publicamente hoje aqui, é o que fazemos, eu e Fred, ha 10 meses.

Hoje me sinto aliviada, pois posso publicar esse B.O pois não é segredo de justiça.

E assim todo mundo que acompanha essa novela que parece enredo mexicano pode ver como o pai de Theo escreve, os absurdos que ele alega e mais ainda de como é aceito pela Justiça, ops, até agora, pois é assim que funciona, mas não é regra e o processo não acabou. Confio sim , pois agora entendi um pouco melhor como funciona. Difícil e lidar com o tempo e com os prazos... mas ja chegamos ate aqui..

E agora, preciso correr pro AC CAMARGO, lugar esse que Lili e Rafael deveriam passar algumas horas pra ter contato com um outro lado da vida.

ou

Deveriam ter o privilégio (Rafael já teve) de passar uma horinha ao lado de pessoas como Tadeu, Zé, Fernando, Cassandra, a doce Paulinha, Cida (que saudade), Carila, Alê.... nossa , quanto AMOR!!

SIM

SIM PRA VIDA!

(Transplante? Ou Théo?) Sim, pra vida.

2011-07-18T17:41:00.000-07:00

Comecei o dia escrevendo um texto sobre a possibilidade de adiar o transplante para poder ter autorização de viajar a Brasilia, como se isso fosse uma decisão minha.

Théo ainda não veio. Meu coração devastado, mas eu descobri hoje, depois de uma tentativa de mudar meu futuro, que não tenho muito escolha. Tenho que me submeter ao transplante o mais rápido possível. Preciso estar viva pra receber Théo de volta quando isso acontecer. O texto era assim:

"Hoje tenho que tomar uma das decisões mais importantes de minha vida.

Adiar ou não o transplante.

A ausência de Théo já é devastadora, ficar sem ve-lo nas visitas é de tirar o ar.

O pai alega que Théo esta doente e não pode viajar mais de avião.

Simplesmente não o trouxe e não avisou. Deixou que o esperasse por dois dias. Depois de intimado, mandou um torpedo.
Nas duas vezes que esteve em São Paulo, voltou apenas na terça feira com Théo a Brasília, sendo que no final de semana de casamento não permitiu que Théo almoçasse com a minha família no domingo (parentes que moram longe e não conheciam Théo) .
Esteve em São Paulo de sábado a terça feira ( 2 a 5 de julho) a noite e só “permitiu” que Théo fosse ao casamento. Das 14hs as 23hs do sabado. E deixando claro que tudo aquilo "era um favor"; palavras da babá-vigia. Desde desse momento do dia 2 de julho 23 horas em ponto é que não vejo Théo.
Apresentou atestados médicos alegando uma virose.
Contraditoriamente, passa a “autorizar” Skype diariamente, talvez para mostrar que Théo esta bem e que mais uma vez conseguiu afastar Théo de mim, mesmo abertamente contando mais uma mentira: Me desequilibrar.
Théo brinca pula, planta bananeira me mostrando como aprendeu fácil.
Foi pro parque e pra piscina. Só não pode mais, por enquanto, vir a São Paulo.
O pai alega que que devo ir a Brasília, já que posso ir a casamentos, e ao cinema. Que minha vida já voltou ao normal.
(Como se fosse possível voltar ao normal com um processo como esse).

Normal?
Não Rafael, infelizmente não estou normal, curada do câncer. INFELIZMENTE, mas estou bem perto da cura total.
Acabei de fazer os últimos exames para marcar a data do transplante. Minha irmã doadora, fez também. Foram vários. Semana passada soubemos que ela esta cheia de saúde e prontinha pro transplante. Fiz tomografias; abdome completo, pescoço e pelve ha 15 dias atrás no laboratório Delboni. Os resultados mostram que tive uma redução quase completa dos tumores, apenas apresenta uma alteração no tamanho do fígado e do baço, porém nada que me impeça de me submeter ao transplante.
Era pra ser clima de festa!.

Meus médicos deram uma pausa em todo o tratamento para a chegada de Rudá e pra esses primeiros meses malucos de um bebezinho em casa. Foi genial, pois sem quimioterapia quase é possível esquecer da doença. Até o cabelo começa a crescer novamente.
Rafael quer que eu vá pra Brasília, mesmo sabendo que tenho um filho recém nascido. Mesmo sabendo do transplante.

Era de esperar essa atitude de Rafael nesse momento. Muitos profissionais me alertaram. De tão previsível eu achei que não aconteceria.
Mas em todo caso, tem Théo, que apesar de estar pulando, plantando bananeira e garantido que esta bem- dizendo apenas que “esta vomitando no aeroporto, no carro e no avião”, Rafael esta com dois atestados médicos, além de ter submetido Théo a exames de qual lógico não tenho resultado e talvez nem terei. Por isso, se há 0,1% de possibilidade de Théo estar doente, é ao lado de meu filho que devo estar.

(HOJE CEDO EU ACHAVA QUE PODERIA DECIDIR ONDE EU DEVERIA ESTAR)

Todos esses últimos acontecimentos me mostram que a situação pode piorar SIM.

E como eu posso me submeter a um procedimento tão importante com a cabeça presa a esse processo? Com o pensamento grudado em tanta crueldade?De que mais esse pai poderá ser capaz?Théo esta de férias, e já que não pode viajar, porque não deixou que Théo ficasse me São Paulo, junto com a mãe? Já que o Théo foi ao médico em São Paulo, por que não foi levado ao pediatra que cuida dele desde do primeiro dia de vida Dr. Freddi? Por que o levou num médico estranho? Por que embarcou com Théo vomitando?
Théo esta em Brasília, sozinho. Férias. Deveria estar fazendo aventuras.

Ontem li um estória pra ele via Skype. Foi uma delícia. Minha vontade e de deixar a câmera ligada todo o tempo pra saber cada passo de Théo. Théo foi proibido de usar a camiseta Oficial do Flamengo com seu nome impresso que ganhou por ser um presente de Fred. Ficou bravo com isso. Espero que não tenha ido pro lixo. Tudo é tão claro. Talvez não.
Talvez eu adie esse transplante assumindo os riscos desse doença voltar. Com isso, posso imediatamente, se a juíza autorizar, ir pra Brasília. Indo pra Brasília, ficarei longe de Rudá, ainda é cedo para coloca-lo num avião ou numa viagem longa de carro. Por que ainda tenho que lidar com isso? Até quando vou suportar? Minha médica me explicou que é um câncer agressivo (LINFOMA NÃO HODKIN DAS CELULAS T) , que são os primeiros meses, depois da quimioterapia mais perigosos e por isso a decisão de um transplante imediato. E quando volta, volta mais intenso. Estava feliz. Confiante com o transplante. Ter encontrado uma doadora 100% era um sinal de cura total.

Não é. Enquanto durar esse pesadelo, não vou conseguir me curar dessa doença que nasceu dentro de mim.

Estou sem dormir.

Exausta.

Passei a madrugada vomitando algo que ainda não conseguiu sair de meu peito.

Dói muito.

Não posso encarar essa sem Théo.
Hoje esse post é um desabafo e que provavelmente vai ser usado contra mim.

NEM PRECISA.

VOU TER QUE SUPORTAR ESSA SAUDADE, MERGULHAR NA MEDITAÇÃO E ME PREPARAR PARA MAIS ESSA ETAPA DE MINHA VIDA. JA VENCI VARIAS ATE AQUI E

ESTAREI PRONTA PRA MAIS ESSA.

TALVEZ NAO VEJA THEO até lá.

MAS ELE SABE QUE TUDO ISSO é POR ELE, E QUE ME CONVENCERAM HOJE QUE PRECISO ESTAR COM SAUDE PARA PODER AMA-LO.

Acabei de falar com ele, ele estava triste. O pai não estava dormindo la, (acredito até estar em SP) e ele com muita saudade de RUdÁ. Por que Théo não pode passar as férias com a mãe?Por que não posso eu cuidar dessa virose?

Soube também hoje que a baba-vigia abriu um BO contra mim e Fred, dizendo que fomos agressivos com ela. Nós com ela? Onde meu Deus? Por que mais isso agora?

Disse que a maltratamos na festa de casamento de minha sobrinha.

E que a testemunha é o próprio Théo que mais uma vez foi submetido a uma inquisição e que o questionario foi gravado.

Nem sei se quero ler esse B.O.
Estou exausta de me defender de algo que não fiz.

Talvez tenha sido mesma agressiva com ela.
Desde o dia que ela disse: Dona Elaine a justiça esta sendo feita, eu confesso que nem Bom Dia consigo falar. Só ontem eu soube que eu não tinha obrigação de arcar com os custos e despesas dela aqui em casa. Nossa, tantos cinemas, tantos circos, restaurantes. Eu até gostava de ver que nesses lugares, ela deixava um pouco de ser a vigia, pra ser alguem normal.
Essa mesma mulher também disse que fui agressiva fisicamente no hospital Sta Catarina. Da pra imaginar a cena? Eu internada, na época com dores absurdas tentando agredi-la? Quando soube disse nem tentamos discutir... Disse que eu avancei nela quando ela me proibiu de tirar fotografias de meu filho. Ah, lá no início Rafael tentou convencer juizes e desembargadores de me proibir de fazer fotos de Théo, ou ser fotografada com ele. Tentou também prpibir que Fred estivesse nas visitas. Nada foi levado em consideração... Era só o início de demosntração da "loucura" daquele homem.

Agora sinto que não preciso mais disso, que o fim esta bem próximo e que Théo logo logo volta pra casa e quando voltar encontrará um mãe novinha em folha pronta para retomar o rumo dessa história e transforma-la num final feliz.

Tenho pena dessa baba que foi contaminada pelo ódio do pai de Théo e que faminta por manter seu emprego fica criando provas contra a gente.

Lili tem potencial para ser algo melhor nessa vida, do que vigia de uma situação dessa. Precisa prestar atenção e cuidar de sua saúde.

Onde tudo isso vai chegar?

Théo ainda não veio.

2011-07-15T21:25:00.000-07:00

Mais um final de semana sem Théo.

Vazio.

Imenso.

A perícia e os profissionais envolvidos.

2011-07-12T09:53:00.000-07:00

De acordo com o senador Magno Malta (PR-ES), presidente da Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI) da Pedofilia no Senado, a situação (falsas acusações de abuso sexual) é mais comum do que se imagina.

"De cada 10 denúncias de pedofilia envolvendo pais separados que chegaram à comissão, seis ou sete são crimes de alienação parental. A pessoa quer se vingar e faz a denúncia. Essa é a estatística de casos que chegaram a minha mão. É uma grande irresponsabilidade. Falsa comunicação de crime é crime."

http://www.apase.org.br/11000-leialienacaoparental.htm

Semana intensa.

Cada vez mais atarefada nesse desenrolar de processo.

Escrevo aqui entre um chorinho e outro de Rudá que cresce tão lindo e tão saudável. Essa tarefa tão maravilhosa que é ser mãe.

Rudá é pura luz.

Quando se vive uma situação como essa, percebemos que todo o momento o pensamento fica voltado a essa questão. No meu caso, o envolvimento é tanto que sinto que essa questão virou responsabilidade profissional. E encaro assim. Tudo isso deve estar acontecendo comigo por alguma razão maior, e vejo que devo usar minhas ferramentas para que situações como essa sejam denunciadas.

Mergulhar no assunto foi a única maneira de me manter ligada e com alguma sanidade para continuar nessa luta absurda de uma separação litigiosa e seguir em frente.

Muito aconteceu nessa semana.

Mas eu sei que muito ainda tem que acontecer em todo esse sistema que é responsável por cuidar desses processos de divórcio, separação, brigas de guarda. E sei que podemos fazer com que tudo isso seja julgado de uma outra forma. O objetivo é esse. Trazer um novo olhar a um sistema antigo, lento e arcaico. É possível.

Por isso que a primeira coisa a fazer é expor o caso, os casos; pois as pessoas que estão vivendo esse pesadelo, juntas e com material significativo nas mãos, podem estudar e identificar onde estão os “buracos”.

E quanto mais é divulgado o problema, mais comum ele vai ficando e com menos poder nas mãos de homens e mulheres com força alienadora.

A exposição dos casos também ajuda os profissionais envolvidos, principalmente aqueles que ainda não tem experiência em casos de falsas memórias e falsas alegações de abuso sexual (ou qualquer outro tipo de abuso).

“O genitor alienador é conhecedor das fragilidades do genitor alienado,

costuma envolver as pessoas e os profissionais em um discurso de vítima, confundindo a equipe envolvida”

http://portalcienciaevida.uol.com.br/esps/Edicoes/57/artigo184578-1.asp
Tamara Brockhausen

Em minhas andanças percebi que nas próprias Varas de Família, a falta de experiência em casos como esses fazem com que os profissionais tenham que tomar atitudes arbitrárias com justificativa no bem estar da criança envolvida, porém é vasto o material pesquisado e os depoimentos que provam que nem sempre, tirar bruscamente a criança de perto do pai ou mãe que esta sendo acusado é uma atitude que contribua para o bem dessa criança.

Não é.

Num primeiro momento, seja qual for a acusação, os juízes, desembargadores deveriam duvidar antes de JULGAR. O afastamento da criança de um dos genitores pode sim, amplificar as “dores” que essa criança irá sofrer trazendo consequências tão grandes como se tivesse sido realmente abusada sexualmente.

Ainda bem, que nessas mesmas andanças, tenho encontrado profissionais decentes que mostraram que nessas Varas, há um grupo de operadores de direito preocupados com esse assunto e cada vez, há mais informação disponível.

Expor esses casos é de grande importância.

É material que se produz para que os profissionais se especializem e tomem atitudes corretas e coerentes na atuação de perícias, ou até mesmo no auxílio psicológico e psiquiátrico das partes envolvidas.

Os laudos, as perícias, os pareceres deveriam todos ficarem disponíveis para consulta, que seja apenas para profissionais.

Por mim, os documentos que estão no processo, no meu caso deveriam todos ser publicados para auxiliar em novos casos que infelizmente vão surgir.

Na internet há uma dezena de sites sobre o assunto, alguns com vasto material de pesquisa e muitos dele com Fóruns onde é possível trocar experiências e discutir o tema.

Alguns links por onde ando:

http://www.pailegal.net/forum/viewtopic.php?t=8859&start=15#p33433

http://www.apase.org.br/11000-leialienacaoparental.htm

http://www.psicologiajuridica.org/psj234.html

http://www.forumnow.com.br/vip/mensagens.asp?forum=97105&grupo=184349&topico=2554674&nrpag=1

http://jus.uol.com.br/revista/texto/18611/as-falsas-acusacoes-de-abuso-sexual-como-instrumento-de-genitores-alienadores

http://avfdas.blogspot.com/2011/05/psicologas-admitem-nao-terem-preparo.html

http://www.ongpaisporjustica.blogspot.com/

Infelizmente nesses Fóruns, as vezes a discussão muda o rumo e acaba surgindo uma guerra de egos que sinceramente faz com que eu pare de seguir os e-mails. Nesses grupos somos obrigados a lidar com muito preconceito, machismo. Alguns usam esse espaço para exporem seus pensamentos de uma maneira assustadora e preconceituosa.

E pior ainda, julgam, pre-julgam, se esquecem que estão vivendo experiências parecidas e se vestem de uma roupa fictícia de juiz pra pre julgar casos que nem acompanham. Como aconteceu na semana passada num desses grupos, vários participantes gastaram horas escrevendo pra criticar, vejam bem não era questionar,- o caso de “Dora” que foi veiculado no Profissão Repórter. Nos e-mails, mediam o “tamanho” do amor da mãe sem ao menos terem sequer contato com a mesma (como se fosse possível medir amor). Criticaram seguindo um padrão que é tão discutido nesses fóruns: o julgamento feito ouvindo apenas uma das partes. Enfim, a mãe, Adriana, agora faz parte desse grupo o que pôde abrir horizontes desses “pais” que acreditam que só mães_mulheres que usam de armas sórdidas como falsas alegações de abuso sexual para se vingarem de maridos e de casamentos fracassados.

Não, queridos pais, hoje muitos homens fazem esse papel de “mulherzinhas doentes e inconformadas”

(vejam os comentários nesse blog, tantos com experiências nesse sentido)

Nesses fóruns há também vários profissionais que se colocam em alguns questionamentos e isso é o melhor que pode acontecer. É como pesquisa em jurisprudência. É de onde eu busco muita informação, é uma informação “quentinha” de quem realmente esta atuando, e não só de textos – biografias. O dia a dia é que me interessa. Quero saber como a perícia é feita nesse dia a dia de Tribunal. Na data atual.

Não há um padrão que se deva seguir no momento em que a perícia começa. As partes contam 100% com os profissionais que são contratados nesse momento. Alguns contratados pelo próprio Fórum e outros, assistentes técnicos contratados pelos envolvidos na ação.

O assistente técnico, é quem questiona, de cada lado a maneira como a perícia esta sendo encaminhada.

No meu caso, há a perita psicóloga, uma psiquiatra e uma assistente social que respondem pelo fórum. E assistente técnicos contratados por mim e pelo pai de Théo. Nos dois casos, sabemos que são profissionais sérios, atuantes e que jamais atuariam de forma irresponsável numa situaçnao tão séria como essa, onde o que se preserva é a vida de uma criança de 4 anos tão incrível como Théo.

E agora escancaro mais ainda a minha vida, para que seja levantado, apurada qualquer dúvida que se tenha quanto minha capacidadade de criar meu filho.

Nada vai alterar o amor que sinto por ele.

Alguns advogados e operadores do Direito também contribuem para acirrar a disputa, sem se preocupar com o desgaste físico e emocional que as pessoas da família estão vivenciando. “Vencer” parece ser o único objetivo em uma demanda judicial, não importa a que preço – material ou emocional. Com isso, interferem na quantidade de papéis e procedimentos que abarrotam o Judiciário e entravam o andamento dos processos na busca de uma solução familiar.

Ao lado do perito, as pessoas podem utilizar-se dos serviços do assistente técnico, psicólogo autônomo contratado pela parte que deseja reforçar sua argumentação no processo e complementar o estudo psicológico desenvolvido pelo perito. O psicólogo assistente técnico é um assessor/consultor da parte, habilitado para orientá-la nas questões psicológicas relevantes ao contexto familiar.

A impressão inicial que se tem em relação ao assistente técnico é a de que, sendo ele convocado pela parte (e não pelo juiz) a atuar no processo, será uma espécie de “defensor não-jurídico” desta, selecionando apenas as informações favoráveis ao seu cliente. Mas a realidade é que, embora o assistente técnico seja efetivamente um assessor da parte, seu trabalho não deve, em nenhuma hipótese, transgredir os princípios da ética profissional à qual está sujeito, e nem restringir-se a uma visão parcial e limitada da argumentação da parte – a qualidade de seu trabalho melhora quando ele também consegue obter informações acerca da dinâmica familiar completa, e assim fornecer subsídios à decisão judicial que, embora sejam favoráveis a seu cliente a princípio, possam também compreender o contexto familiar integral e buscar uma estabilidade emocional que corresponda às reais necessidades dos membros da família, especialmente das crianças e adolescentes.

Escrito por Denise Maria Perissini da Silva

http://www.pailegal.net/guarda-compartilhada/193

Falsas verdades

"O genitor que induz à SAP sap é portador de patologias severas,
que podem impedi-lo de zelar pela proteção, saúde física e mental dos filhos"
Existem também as falsas alegações de maus-tratos, negligência, abuso físico e sexual contra as crianças, sendo a última mais comum. O profissional necessita ter conhecimento técnico específico sobre a teoria e prática das avaliações ao lidar com as falsas alegações. As crianças que passam por falsas alegações de abuso sexual apresentam sintomatologia parecida com a de crianças realmente abusadas. Comumente, o genitor alienador e a criança passam a acreditar que o abuso ocorreu, dificultando ainda mais o diagnóstico para o psicólogo. É essencial o psicólogo incorporar, em sua metodologia investigativa, meios para detectar eventuais falsos testemunhos de crianças e não simplesmente detectar indícios da ocorrência ou não do abuso. Em sentido contrário, pode gerar uma falsa proteção à criança, lançando-a mais ainda num contínuo de destruição. Os passos da avaliação são previstos na lei. É necessário o terapeuta averiguar se existe algum motivo para se produzir uma falsa alegação, algum processo tramitando e procurar acarear aquilo que é falado pelas partes. Muitos profissionais guiam-se primordialmente pela fala verbal dos envolvidos, o que pode ser altamente enganoso em caso de SAP. Chamar o genitor acusado para entrevistas passa a ser etapa fundamental na avaliação e determinada pela nova resolução do CFP 10/2010. Muitas vezes o genitor alienador se recusa a dar o contato do genitor alienado ao psicólogo, o que já é um dado relevante à investigação. Outros genitores alienadores rompem com os atendimentos quando o psicólogo não acolhe de início todas as suas demandas acusatórias. É comum que indutores de SAP passem por diversos profissionais até encontrarem um que se alie ferozmente à sua versão, razão pela qual é importante verificar se já passou por outros profissionais. Muitas técnicas utilizadas em avaliações dessa natureza poderão começar a ser questionadas e necessitam de novas pesquisas, uma vez que a teoria da SAP, com a análise do diagnóstico diferencial das falsas alegações de abuso sexual, trouxe importantes contribuições que iluminam o questionamento dos métodos e instrumentos hoje utilizados para estas avaliações.

http://portalcienciaevida.uol.com.br/esps/Edicoes/57/artigo184578-3.asp

Tamara Brockhausen

No meu caso, há erros que já foram denunciados e outros que estão a espera de julgamento.

O pai de meu filho, gravou um vídeo ( algo como uma inquisição) no consultório da psicóloga que assinou o laudo atestando que aconteceu o abuso e também que sou uma mãe dependente de drogas. Esse laudo foi feito sem que sequer tenha sido feito um contato comigo ou com Fred, padrasto de Théo, indo contra a resolução do CFP 10.2010. O laudo ja foi enviado pro Conselho Federal de Psicologia e estamos aguardando o julgamento. Na defesa, a psicóloga responsável, disse que não entrou em contato com a mãe por saber que esta se encontrava doente. Sendo que o laudo foi assinado no início, dia 5/6 de dezembro de 2010, meu diagnóstico de câncer veio apenas depois do dia 13 de dezembro. Uma mentira assustadora. O que me derrubou e me levou direto a UTI foi justamente a leitura desse laudo que até hoje espero receber um pedido de desculpas dessa profissional.

No vídeo, Théo é forçado a concordar com coisas previamente ditas pelo pai e pela doutora (?). É uma situação que leva ao enjôo. Câmera frontal, ve-se o pai com Théo no colo.O vídeo foi enviado para alguns profissionais, alguns bastante conceituados na área. Foi feito um parecer minucioso denunciando a falta de rigor e profissionalismo dessa psicóloga.

Logo este parecer vai estar disponível para consulta. É um documento muito importante de pesquisa.

Nesses fóruns vejo, que esse tipo de profissional brota como erva daninha perto de casos de litigio. Esses profissionais possivelmente veem nessas brigas a única forma de ganhar seu pão. Ou são pessoas indicadas por amigos que estão cegamente influenciados pelo discurso alienante de um pai que se recusa aceitar a nova condição social. Se esse profissional for inexperiente, ele também cai nessa armadilha.

Nos Fóruns, é de praxe, juízes e desembargadores são obrigados a afastar a criança do pai que esta sendo alienado até a finalização da perícia.

Como uma das autoras do livro "Falsas Acusações de Abuso sexual - O Outro Lado da História", me surpreendo a cada vez que alguém envolvido neste tipo de disputa me procura. Seja para ler o livro, seja para solicitar um parecer, uma perícia ou somente para desabafar. Três anos após o lançamento do livro tenho material de sobra para uma segunda edição ampliada. Muitas pessoas me procuram, em sua maioria homens, desorientados e estupefatos pela acusação em questão. Na maioria acusações ocorridas em meio a um divórcio, ou a disputa quanto horários para visitação, ou ainda quando este homem se casa novamente ou apenas começa a namorar. Um banho com a criança, um remédio a ser passado na região genital, ou ainda um beijo na barriga se tornam o mais hediondo dos pecados...abuso sexual infantil. Estas crianças pequenas e dependentes confirmam e acabam acreditando realmente que foram abusadas.

A quem cabe então diferenciar o acontecimento do real abuso sexual, de uma falsa acusação? Cabe a nós profissionais da área de saúde, médicos, psicólogos, assistentes sociais, advogados, policiais, delegados, etc...A forma de abordar esta criança fará toda a diferença com relação seu futuro emocional.

O assunto Abuso sexual é algo tão repugnante, que profissionais mal formados embarcam na acusação sem fazer a avaliação adequada. Este mês, recebi em meu consultório uma criança encaminhada responsavelmente por uma advogada para que eu a avaliasse antes que a acusação feita por ela tomasse proporções maiores. A mãe, pessoa coerente, me procurou apavorada com o relato do menino, que dizia ter sido abusado pela madrasta. Todos os termos de uma relação sexual, eram utilizados. Ao avaliar a criança, investiguei e fiz o inquérito de forma não diretiva, buscando sua memória. Desta forma o relato se desconstruiu. Ele desmentiu seus relatos. Inventou a história para que sua babá reproduzisse as "cenas' com ele. Curiosidades e fantasias infantis. Poupamos desta forma uma criança e uma família de um sofrimento com enormes proporções: pais sem ver os filhos por anos, perdendo o pátrio-poder, a criança acreditando ter sido abusada sexualmente,...

Portanto, chamo os profissionais à reflexão acerca de suas condutas principalmente quanto à avaliação deste tipo de caso. Um genitor desesperado pelo fato de seu filho ter sido abusado, pode significar realmente um abuso sexual, mas muitas vezes, pode ocultar uma falta de caráter, um distúrbio mental, ou apenas um mero engano. Nossa responsabilidade é crucial!

Andréia Calçada - CRP-05/18785

Essa semana foi intensa. Théo não veio. Théo esta evitando falar comigo. Ligo e toda vez ele tem alguma desculpa para não falar. Esta morrendo de medo de errar nas respostas que teria que dar para não chatear o "pai".

Hoje já sabemos o porque que Théo não veio pra São Paulo.

Mais uma manobra de alguém desesperado vendo que o fim esta perto de acontecer. Desespero esse que é mostrado no comentário anônimo de ontem e que fez um grupo de pessoas a se manifestarem em forma de um apoio incondicional. O blog ontem chegou a mais de 2000 acessos.

Tudo isso deveria servir como crescimento, aprendizado para que as pessoas não transformem rancores pessoais em armas com objetivo de destruir o mundo.

O texto do anônimo ontem foi de uma infelicidade que não só me atacou, mas também a um grupo enorme de pessoas que estão junto comigo, livremente. Muitos perguntaram porque eu não apaguei o comentário. Não fiz isso, pois desde o início sei que é a única forma de me comunicar com um homem que morou em minha casa, que compartilhou de minha vida e que fez um filho comigo e que hoje não tem coragem de atender uma ligação minha no celular.

O comentário mostra escancaradamente quem é esse homem.

E abre também uma discussão sobre preconceitos.

Não há nada a temer.

Obrigada pelo apoio.

Continuo firme, forte.

Com uma saudade intensa de Théo sem ainda saber quando ele vem.

Mesmo nas férias...

Nesse momento ele, o pai Rafael, vai manter o Théo mais afastado possível.

Apesar da saudade continuo com uma fé absurda que estamos na reta final.

E que logo Théo virá de vez de volta pra casa.

As razões que levam alguém a se colocar como alienador são inúmeras, entre elas, inconformismo em relação à separação e/ou pelo sucesso do ex-cônjuge em reconstruir uma nova relação, não concordar com os termos de divisão de bens ou da guarda,

ciúmes, vingança ou mesmo sofrer de psicopatologias.

http://psiquecienciaevida.uol.com.br/ESPS/Edicoes/43/artigo147870-2.asp

O uso da má-fé, manipulação, mentiras graves e falsas alegações de violência inviabiliza a mediação e cumpre com o fito de confundir os profissionais, atrasar as intervenções e ganhar tempo para aprofundar o processo de alienação na criança. A postura mediadora do profissional em casos mais severos pode ser uma ingenuidade. Trata-se de uma patologia que necessita de intervenção específica, efetiva e com apoio de outros profissionais. Não se trata de negar a existência da responsabilidade de cada um na dinâmica familiar da alienação, mas de dar o acento correto à causa da violência psicológica contra a criança para poder intervir o mais rápido possível.

Tamara Brockhausen

Comentário Anônimo. (lógico).

2011-07-11T11:47:00.000-07:00

Segue um comentário anônimo que o blog acabou de receber.

Lógico que anônimo. Por motivos que pode-se imaginar.

Desconfio do autor, pois o tom das acusações é igualzinho do processo, e me sinto aliviada poder mostrar abertamente aqui, pois as acusações do processo seguem em Segredo de Justiça. ( porem disponivel para quem quiser acompanhar, estudar e conhecer o processo_ só entrar em contato ).

Por mim, eu publicaria TODAS as petições sangrentas que me acusam dessa mesma maneira como esse comentário.

As provas são sempre baseadas no discurso do "acusador".

O texto das petições tem mesmo ódio descrito embaixo.

As críticas a Zé Celso tem o mesmo tom, e todo o ódio ao lugar onde Théo frequentava desde que estava na minha barriga junto, sempre junto na companhia de um pai que se mostrava feliz e contente por participar daquela realidade.

Também no processo, colocam minha profissão, toda ela, 20 anos, no lixo.

No processo também se questiona a veracidade da minha doença. Foi dito abertamente que eu estaria inventando o Câncer, numa manobra para ter Theo de volta. Inventar um Câncer? Meu Deus, que tipo de pessoa faria isso? Que tipo de pessoa pode levantar isso como possibilidade? Só uma pessoa que não tem a menor idéia do que é conviver com essa doença.

Rafael, ops, o autor deste comentário transforma uma festa, num barco de transporte de mais 300 pessoas num ritual sórdido de orgya. Transforma um encontro de um grupo de artistas, felizes por estarem cumprindo uma das missões mais importantes da carreira numa situação que poderia por uma vez tirar da mãe seu direito mais pleno que é ter o filho ao seu lado. Uma maldade sem tamanho.

Os artistas do Oficina, ja deram sim seus depoimentos. E nem precisaram ser incentivados...

O sangue escorre desse comentário. É um ódio que não entendo.

Théo só esta empreendendo tantas viagens porque foi "sequestrado" e covardemente levado para Brasilia, pois o pai como sempre, precisava se amparar em mais um teto, neste caso de uma tia. Saiu de minha casa e foi para uma outra.

A vida de Théo esta em SP. Os amiguinhos estão aqui, a família.

Quanto as fotos de Théo nu, não sei dizer quais são, mas ver maldade na nudez de uma criança de 4 anos só pode vir de uma mente doente, que essa sim deve estar envenenada por sites de pedofilia.

E publico sim esse comentário Anônimo, porque descreve bem o ódio que move o processo.

ódio esse que deve ser combatido. Na vida!.

Nada nesse mundo irá abalar o amor que sinto pelo meu filho.

Tudo isso fará parte de um passado. Um passado que jamais será alterado.

E no meu caso, não foi um juiz singular que tirou a guarda de meu filho, até porque guarda nenhuma foi tirada. O que existe é uma liminar que da a guarda provisória ao pai, liminar essa que pode ser alterada a qualquer momento.

Foi sim um único desembargador, cheio de preconceitos. que julgou um agravo de Instrumento mantendo essa liminar, que tinha sido alterada por um outro juiz, Dr. Helio Marques.

o mesmo desembargador que despachou essa sentenca:

"A criança esta mais em segurança junto a companhia do pai e da Tia, pois a mãe além de ter uma profissão que não a permite educar uma criança , esta com câncer levando uma gravidez de risco e tem um novo relacionamento."
http://elainecesar.blogspot.com/2011/03/maes-com-cancer-nao-devem-exercer.html

Uma ordem superior que só vai ser mudada com a perícia, que já começou e talvez o verdadeiro motivo desse desabafo tardio publicado a seguir:

Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "Para Théo.":

Cara Gilza Elaine,
Depois de ver suas inúmeras manifestações e por considerar que uma mentira repetida muitas vezes acaba se transformado em verdade, me senti no dever de postar aqui algumas considerações. Você se apresenta publicamente como uma excelente mãe. No entanto, se esquece de contar (ou omite mesmo) que quando teve a oportunidade de ter a criança, não foi capaz de cuidar bem dela.

Primeiro, preferiu levar a criança, de apenas 3 anos, na ocasião, para ensaios e apresentações do teatro oficina. Posso imaginar que você não vê problema nas peças, mas se as mesmas foram desaconselhadas para menores de idade, a boa mãe estava contrariando oEstatuto da Criança e do Adolescente? Não satisfeita, você foi além, foi capaz de filmar a criança assistindo a todo aquele "show" impróprio. Se não bastasse, em outra ocasião, em uma viagem de navio (Belém/Santarém), à noite, você, após se sentar em uma mesa com alguns amigos e a criança, tomou de uma garrafa de cerveja e outra de vinho, uma em cada mão, e enquanto bebia de uma e outro, beijava os seus dois acompanhantes. Nenhum problema. Mas na frente da criança?! Depois, talvez já pelo excesso de álcool, deixou o local com os dois "amigos" e se "esqueceu" do amado e idolatrado filho sozinho! Quanta preocupação! Isso foi presenciado por todo o pessoal do teatro. Tanto que uma das atrizes do oficina se preocupou em retirar a criança do local. Mas, sabemos, só testemunharão se forem incentivadas pelo grande diretor José Celso, aquele cujo talento só se compara ao orgasmo de Nero (de quem ele parece ser a reencarnação) ao incendiar Roma!

Depois, sem o menor pudor, talvez para banalizar o estranho fato de tirar tantas fotos da criança nua, colocou as fotos na internet, em uma série preocupante, sem se incomodar como esse gesto irresponsável e impensado(?) estava a expondo mais ainda a criança - seu amado e idolatrado filho - à sanha de pedófilos e até de sequestradores, todos eles sempre prontos a encontrar vítimas. Só faltou colocar o endereço completo e telefone!

Em recente entrevista na televisão, o Senador Magno Malta, que participou da CPI da pedofilia, disse que a melhor maneira de proteger as crianças desse mal é dizer para elas, a partir da idade de um ano, que não deixem, ou que não é certo deixar qualquer pessoa, seja pai, mãe, padrasto, madrasta, avó, avô etc. beije os seus órgãos genitais! Segundo ele, as crianças precisam saber que beijos devem ser dados no rosto, na mão, no braço, no ombro..., NUNCA nos seus órgão sexuais!

Cara, Gilza Elaine, imagino que a carapuça sirva para você. Talvez não, já que participa de um tipo de teatro no qual a libidinagem, a sacanagem, a "dedagem" e "otras cositas más" são vividos 24 horas por dia como uma experiência perfeitamente natural e normal. Bom, pode até ser para adultos, mas como ECA sugere, não para uma crianças de 3 anos. Mas, segundo a direção do oficina, só as mentes progressistas e modernas não conseguem entender e aceitar tal comportamento. E quem não entende é primitivo, atrasado, retrógrado, desconhece o que é a verdadeira arte... ! Ou defende os verdadeiros direitos de uma criança, não de uma mãe sem controle.

Acorda para a vida, querida Tereza Batista! Nessa história a vítima é o teu filho e não você, como tenta fazer crer os desavisados. Você não está nem aí para o grande estresse a que está submetendo teu filho, com esse grande número de viagens que ele é obrigado a fazer para ver a dondoca, quando deveria ser o contrário! E nem se fale de doença, porque há muito tempo você já está tendo uma vida normal, como qualquer outra pessoa (com a graça de Deus)! Mas, entendo, é mais comodo e econômico obrigar a criança ir até você! Não quer mais alguma coisa?

Acho que as pessoas deveriam se perguntar com menos ingenuidade por que um Tribunal, composto de Desembargadores, e não apenas um juiz singular, retirou a guarda do filho de uma mãe Como diz a melodia, mãe é mãe, vaca é vaca! Nesse caso, eu prefiro as vacas!

Oficina na Flip.

2011-07-11T09:43:00.001-07:00

http://teatroficina.uol.com.br/menus/45/posts/476

Para Théo.

2011-07-11T04:36:00.000-07:00

Fico Assim Sem Você

Adriana Calcanhotto

Composição: Abdullah / Cacá Moraes

Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola,
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço
Namoro sem amasso
Sou eu assim sem você
Tô louca pra te ver chegar
Tô louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas
Pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?
Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo (2x)

Domingo. Théo não veio.

2011-07-10T16:25:00.000-07:00

Amanhã não será uma segunda-feira cinza pós visita Théo, pois Théo não veio.

Simplesmente assim. O pai não o trouxe pra visita.

Estou devastada.

Esse final de semana tínhamos tantos planos.

Um de seus amiguinho mudou a data de viagem de férias só pra espera-lo.

Théo viria na quinta.

Não veio nem quinta, nem sexta, nem sábado, nem hoje.

Toda semana espero Théo chegar lá embaixo.

O pai nada avisou. Decidiu não vir. E continua não atendendo minhas ligações.

Sei que Théo esta bem, isso me tranquiliza.

Théo ontem brincava num parque e hoje estava numa piscina.

Tanto a fazer.

Estou sem concentração.

Théo não veio.